時常問自己，在孩子的成長過程中，家長應該扮演什么樣的角色，才更有利于孩子的成長？

蒙臺梭利是這樣給我們解釋的。

好像一個人獨立在森林中漫步，寧靜、愉快、沉思，任憑自己的內心世界自由地徐徐展開。這時，遠處傳來了悠揚和諧的鐘聲，這鐘聲把他喚醒，使他比以前更加強烈地感受到這里的平靜和美麗。

這種感覺愈加深刻、綿長，就像一首美妙的詩久久縈繞在耳邊。

以前不太理解這段話的奧義，但接觸了《愛和自由》這本書之后，才慢慢解開我心中的困惑，它就像一盞明燈，幫助我照亮孩子，也找回自己。

《愛和自由》認為兒童的成長不是教育和灌輸的過程，而是兒童在探索世界的過程中不斷地創造自我，從而成為一個完整獨立的個體。而成人需要提供的，是成長的土壤，即愛和自由。

作者孫瑞雪作為一名兒童教育專家，從事兒童心理學、教育學的研究二十余年，深諳蒙氏教育之精髓，可以說是蒙氏教育在中國最好的發揚者，她提倡“愛與自由”“平等與規則”的教育精神，指引無數家庭重新發現生命成長的真善美。

無條件的愛，是孩子內心力量的源泉

有的人自己還沒長大，卻成了別人父母。在孩子面前濫用權威、缺乏耐心、粗暴無禮，在孩子這一展白卷上涂下一道道消沉、萎靡甚至厭世的灰暗底色。

可憐的孩子這一生都可能和苦難的童年作斗爭，不斷尋找自尊和證明自己。

正應驗了那一句“不幸的人一生都在療愈童年”。

不懂得愛，有條件的愛，過分溺愛，這些都偏離了愛的航道，不是真愛。

無條件地接納孩子，我愛你不是因為你聽話懂事，不是因為你足夠優秀，而是愛你本身，盡管你動作笨拙，盡管你不那么乖巧伶俐，我都一樣深愛著你。

愛才是孩子健康成長的土壤，無條件的愛能源源不斷地給孩子輸入能量，讓他的內心充滿安全感。

一個很典型的案例。缺乏愛的孩子，一旦父母離開，他就拼命哭，害怕父母拋棄他，特別是到了一個陌生的環境，他無助、惶恐，太多不確定因素，感覺危機四伏，不愿接觸他人，于是對家人加倍的依賴，這是缺乏安全感的表現。

而得到的愛越充分的孩子，獨立性越強，對父母的依戀程度越小，過往經驗告訴他，不管父母去到哪里，愛是穩定不變的，相信父母只是暫時的離開，不會將他置于危險的境地，而他可以安心地去玩，輕松地適應環境。獨立是孩子被愛的結果。

自由有邊界，它不是放縱

有了自由，孩子就會選擇自己感興趣的東西，因為有了興趣，他就會反復做，因此變得專注有序，在長久的專注過程中，他逐漸感知并把握了事物的規律并愿意去順應這種規律，順應的過程便產生了自我控制能力，這便是由自由演化為內心秩序的底層邏輯。

為什么說“熊孩子”大部分都是被過分管制的孩子？

當孩子處在口欲期時，喜歡嘗嘗小手咬咬毛巾，借以完成對外部事物的探索和認知，大人一看便著急了“不行，有細菌！”

孩子的口欲未得到充分的滿足，隨之而來的可能是習慣性咬人、口頭攻擊甚至習慣性穢語等。

新買了一輛遙控車，孩子對車轱轆特別感興趣，于是準備把輪子拆下來好好研究，結果被大人一番呵斥，干脆將它束之高閣，等過多幾年再把它拿下來，孩子早已經對遙控車失去了興趣，這個玩具已沒有任何意義。

這也是限制孩子自由的表現，白白浪費了孩子探索、發展自我的機會。

但自由并不是你想做什么就做什么，孩子們有需要共同遵守的基本準則。比如你得做到不打擾他人、不傷害自己、不破壞環境等，能夠生活在不超越底線的自由狀態中，也正是這些規則給每個個體的自由提供了保障。沒有邊界的不叫自由，是放縱。

家長不是孩子的造物主

成人總喜歡利用自己的權威去管制孩子，并希望孩子能成為他們期盼的樣子。

或者打著“我是為你好”的旗號，把自己的成長經驗強加給孩子，成為孩子精神上的主人，讓孩子因失去自我而感到痛苦。

哈佛大學一位心理學教授在他兒子出生后做了一系列完美規劃，將兒子培養成天才，在兒子三四歲時，就已經掌握幾國的語言，10歲上哈佛，16歲攻讀博士學位，可18歲時孩子卻選擇成為一名普通的超市售貨員。

當然工作不分貴賤，這里只討論他的感受。這個孩子在成為售貨員后他才感覺到快樂，他拒絕參加一切“知識性活動”，只因在他成長過程中父親不斷地施加于他“吸收知識”的經歷讓他感到痛苦。

兒童的成長需要父母的幫助，但不意味著兒童需要等待父母的塑造與指令，父母只要提供愛和自由的土壤，孩子自然會得到滋養，成長過程中與環境建立和諧的關系，吸收并內化自己所需的東西。

如一昧強加于孩子，違反生長規律，他的發展就可能進入誤區，無法成長為一個健全獨立的個體。

《愛和自由》教我們如何成為更好的父母，定位自身的角色，給孩子提供一個富有人性而有邊界的自由生長環境。與其說父母是喚醒孩子的那一聲鐘鳴，不如說孩子才是審視父母的一面鏡子，用他純凈的目光，把一切照的清清楚楚。育兒即育己，跟隨孩子再成長一次，順從自己的內心篤定前行。

聲明：圖片來源于網絡，如涉及侵權，請聯系刪除。