這些天，趙雷的《成都》紅的一塌糊涂，連我這個曾經(jīng)對民謠不感興趣的人，也被這樣一首深情的歌曲弄紅了眼眶，那句“分別總是在九月”仿佛又把我?guī)Щ亓穗x開故鄉(xiāng)的那一天。
我清晰的記得那一天，陽光特別明媚，天空藍的簡直不像話，就連偶爾吹過來的風都能暖人心脾，這座城市似乎是想要用一切美色來留住我這個即將遠行的游子。
那時候爺爺還健在，我去學校的前一晚，他還在深夜里頂著一盞孤燈，正襟危坐在書房里，一句一句的讀著我描寫十分蹩足的文章，似乎是在品讀人間瑰寶。后來他說他是害怕自己以后沒有機會再看我寫的東西，害怕我接觸新鮮事物以后不再信任他這個腐朽的老頭。
這樣深愛我的爺爺，一直是我最舍不得的人，他在我生命里充當著特別重要的角色，不僅是疼愛我的長輩，更是我的良師益友。
那時候，我有些不愿意跟爸媽朋友講的心事都會一股腦的說給他聽。高中的時候我超級迷戀寫青春小說，大概看的多了人就不由自主的蠢蠢欲動。當別人在數(shù)理化的世界里忙的暈頭轉(zhuǎn)向時，我卻沉迷于自己勾勒的故事里如醉如癡，我寫的每部小說我都會第一時間拿給爺爺看，因為他是最不會嘲笑我夢想的人，一想到他會瞇著眼睛說“晞兒有進步了很多呢”，我就會開心不已。
離開的那一天，爺爺奶奶又含著淚叮囑了我好半天，說什么每日三餐一定要吃好，一定不能跟舍友吵架，一定要好好照顧自己。可能在他們眼里我還是那個天天被他們追著要求加衣吃飯的小屁孩。而爸媽呢，一個勁兒的跟我說不起，因為他們臨時遇到急事，所以不能送我去學校報道，可是我一點兒也不責怪他們，只是特別自責曾經(jīng)那個任性的自己讓父母一度操碎了心。
站在進站口，我死命地握著行李箱的手柄哽咽到跟家人說不出一句再見。
坐在火車上，我沒有一絲去往新校園的雀躍感，只是難過的要死。一路哭哭啼啼，周圍的人還以為我是被父母拋棄，而遠嫁他鄉(xiāng)的小媳婦呢。我不知道以前那么灑脫的我被誰關(guān)進了地牢，而現(xiàn)在的這個自己肯定是被某個愛哭鬼附了身，這是我對當時自己的詮釋。
整整一個九月，我似乎沒有開心過。取而代之的是常常深夜的時候躲在被窩里哭泣，我瘋狂地想念家人，想念媽媽燒的飯菜，想念那些可以一起八卦的知心密友，想念一切熟悉的事物。
古人就有悲秋之說，我似乎也成了他們中的一員，在每一個九月舍不得遠行，在每一個秋天想念那些熟悉的事物。
“分別總是在九月，回憶是思念的愁。”耳機里的歌曲剛好唱到這一句，我停下用力敲打鍵盤的雙手，望著窗外的霓虹燈，這樣的夜晚更讓所有的思念紛沓而來。
曾經(jīng)在九月分別過的那些人又有幾個原模原樣的再次出現(xiàn)在我的眼前，我已然記不清。
我只記得后來的三個九月我都是在悲傷中度過的。如今，大學畢業(yè)了，我似乎把每個月都過成了九月，不斷的跟很多人告別。
「堅持寫作第一篇」
