一直覺得自己是個自尊心強的人，所以，臉皮子很薄，可自打有了孩子，面子變一文不值。

前天姥姥去超市買饅頭，哥哥非要跟著去，到了那里勢必是要跟姥姥展開一番“零食拉鋸戰”的，當時我跟妹妹在小區里玩，后來妹妹意識到哥哥跟著姥姥去了超市（姥姥去之前提過，妹妹當時只顧著跟我玩沒跟去），她也拉著我過去，我猜到了可能會發生什么，所以，暗暗在心里下了決心。

一到超市就看到哥哥已經開始“行動”了，還好我們來的快，姥姥還沒答應，我提醒姥姥不要讓步，于是，兄妹倆開始在超市里軟磨硬泡的伺機而動，后來看我和姥姥態度實在堅決，倆人開始哭鬧起來，我很淡定的告訴他們我要回家了，隨即出了門，哥哥一看就開始哭著跑出去追我，妹妹很執著的站在柜臺前喊著“要這個要這個”，哥哥一路跟著我又哭又鬧又蹦又跳的撒潑，因為提前有了心理準備，我很平靜的抱著他拍著他的背讓他哭，跟他說：我知道沒有買成東西你很難受，想哭就哭一會兒吧。就這樣和善而堅定的堅持再加上分散注意力的方法，哥哥很快平靜下來，妹妹雖然很倔，自己一路小跑回超市鬧騰，但姥姥的堅持最終也讓她平靜了下來，回到家他們基本已經忘記這回事了，誰也沒有鬧也沒有提買東西的事情。

期間我跟姥姥說：如果你一開始就打算買那就痛痛快快的買不要等到哭了再買，這樣你不會沒面子孩子也省去了一頓折騰。如果不打算買就要堅定態度，不要動搖。

第二天，姥姥去跳廣場舞，哥哥很積極的要跟去，，當時我就覺得有貓膩，果不其然，一個多小時后回來，姥姥一進門就各種感慨和念叨：我一個六十歲的人被一個四歲的孩子忽悠的呀……問過才知道，哥哥在路上各種套路最后成功的讓姥姥給他買了個冰淇淋！一開始以肚子餓為理由把姥姥帶到了面包店，然后又以面包不好吃要去二樓吃意面把姥姥“騙”到了二樓的餐廳，最后順利的利用“不給買就哭”這個大招成功吃到了冰淇淋?。ó斎?，我們家中套路的不止姥姥一個，前幾天爸爸也中過哥哥的套路，以“給媽媽帶個冰淇淋為由”順了他爹一個8次方。）

我跟姥姥討論這個事情，姥姥說我不買他會哭啊，你不是說了，既然要買就別等他哭趕緊買了省的沒面子！

我只好解釋：買東西也要看能不能買，如果很久沒吃過的東西，健康的零食或者可以買的零食那就痛快買，可是，如果不應該吃的零食就堅決不能買。

姥姥反駁：我不買他在大庭廣眾下哭鬧咋弄？

我：你顧慮的是面子，可是，面子值幾個錢？那餐廳里坐的人根本沒人認識你，孩子的哭鬧對他們來說也是一個小插曲，過往沒人會記得，何來面子一說?？墒悄阋坏┩讌f，失去的東西比面子比起來可是更加重要，孩子以后就會以哭鬧為要挾，不斷逼迫你退步，那以后你就只能受制于孩子。（當然我并不是沒素質，公眾場合不顧他人感受，只是這一次的打擾和堅持就可以換來以后的永絕后患，只能沒皮沒臉一次。所以，下次遇到公共場所哭鬧的孩子，請不要對他的家長投以責備和鄙視的眼神，請多一些理解吧。）

其實，很多時候不給孩子買零食時孩子的哭鬧，并不是真的一定要吃，而是，這個時候家長的態度不夠“正確”，而是過于“簡單粗暴”的拒絕態度會讓孩子把注意力瞬間從吃不到零食轉化為被拒絕的不良感受，進而升級到權力之爭。

我們都知道被拒絕的滋味真的很不好受，很多時候我們被人拒絕后就會讓我們覺得他是不是對我個人有意見？特別是態度“兇悍”的拒絕又不告訴你原因的情況真的會讓人非常難以接受！就像上司粗魯的拒絕員工的提議會讓員工心里擔心會不會被辭退，男朋友拒絕女生的請求會讓女生懷疑男生根本不愛她，我們很容易把拒絕某個行為解釋成對人本身的不認同，那難受的感覺很快就會升級為憤怒，憤怒的后果就是開戰！心想：你憑什么拒絕我？你不讓我如愿我也不讓你好過！

孩子也是一樣的，當想吃誘人的零食被拒后哭鬧是一定，那如何化解呢？

答案就是：和善而堅定。用平和的態度接納他被拒后的憤怒、傷心、難過的情緒，還要堅定的告訴他拒絕的原因，比如，晚上不能吃糖，冬天不能吃冰淇淋，少吃不健康的零食等等，這樣孩子就會明白我為什么被拒絕，而且，最重要的是知道了家人只是拒絕了我這個請求而不是拒絕我這個人，他們還是愛我的接納我的，那我想這樣孩子就會很容易接受這個結果了。

當孩子懂得這些后，再次遭遇拒絕時就不會那么難以承受了。

說白了，公眾場合孩子的哭鬧，大人大多怕的是沒面子，孩子大多怕的是被拒絕，教你一招化解哭哭套路！當孩子不再懼怕被拒絕，大人也就不必在意沒面子！

所以，下次再遇到不買糖就哭哭的戲碼時，你可以：溫柔的抱著孩子，告訴他“我理解你沒吃到糖心里很難受，你要是想哭可以來媽媽懷里哭，媽媽愛你寶貝。不給你吃糖是因為現在是晚上，我們說好的，晚上不吃糖，對不對？吃糖多了會讓牙齒生病，你還記得牙齒大街上發生的故事嗎？

總結一下：在拒絕孩子的要求時正確表達------和善而堅定！

這一招技能，你get到了嗎？