很意外的接到表妹的電話，許久不聯系了。她說她簡直要瘋了，所有人都不理解她，問我能否更她說說話。當然可以，她是我的表妹啊，我在心里這樣說。雖然我倆至少有三年沒見過面——她從上學到畢業工作都沒有踏出過老家所在的城市，而我高中畢業就離開了，每次我回去匆匆幾天總是錯過見面的機會，平時聯系也都是簡短的節日問候信息，還從來沒有通過電話，也是，各自有各自的生活，我們親情還在，但，話題少的不足以通過電話聊天了。
我提醒自己不要犯搶話說的毛病，保持一個傾聽者的姿態，從她急切的開場白上上我首先能判定的是她并不是要從我這里尋求問題解決之道，僅僅是為了尋求心理上的認同，一個可以理解她給她提供情緒支持的人，明白了這一點，我就用很平靜的口吻對她說：好的，你說我聽著呢。直接略去了好久不見你最近怎么樣孩子老公怎么樣，我小姨怎么樣等等繁瑣的開場白，這簡潔的口吻儼然就像我們昨天還在通話的老朋友一樣，絕對不像是許久不聯系對彼此的生活很陌生的兩個人。
表妹說，你也知道從小我就是一個在父母的保護下長大的孩子，上學、工作、結婚、生子無一不是被父母包辦的很好，生活對我很友善，沒吃過苦沒受過什么挫折，到目前為止父母身體健康，退休在家幫我帶孩子，老公事業穩中有升，對我也是溫柔體貼，而我也是工作生活平衡的很好的狀態，從小我就是那個人人羨慕的蜜罐里長大的孩子，而且，現在愈發的被叔叔阿姨們羨慕，作為教育他們那些不循規蹈矩的子女們的正面典型——你看人家丹丹多有福氣，再看看你一大把年紀了還不結婚還在當北漂，等等。
是的，沒錯，你從小就是所謂的“別人家的孩子”。為了不打斷她的思路，同時也讓她知道我的確在認真聽，我這樣回應道。雖然到目前為止我并不知道她到底要表達什么。
可是你知道嗎？表妹接著說道，語氣愈發的急迫，隔著幾千公里的電話線我能明顯的感受到她心中那種恨不得噴薄而出如火山般熱烈的情緒。我甚至能想象到她因為焦灼而打電話的姿勢。最近這幾個月，尤其是從六月份過了三十歲的生日以后，我突然像變了一個人一樣，我開始討厭現在的歲月靜好的狀態，我厭倦了循規蹈矩，以前讓我引以為豪的政府部門的工作——一份報紙一杯咖啡就可以混一天待遇還挺高的工作讓我感到厭倦，每天就是上班下班吃飯帶孩子的生活讓我感到厭倦，身邊來來去去就是那些人那些事每天都在重復，而且勢必要重復到死得狀態讓我感到厭倦。我發現我要瘋了，我突然在自己一直滿意人人羨慕的狀態中感到窒息，想要逃離。你說我這是怎么了？我找不到一個可以理解我的人，我跟媽媽說我要辭去工作去開一家蛋糕店，或者我想去學插花然后去開一家小的鮮花禮品店她勸我不要胡鬧要惜福，我跟老公講，他告訴我都三十歲的人了不要瞎折騰，我跟從小就順著我的爸爸講，他說我們老了陪不了你一輩子，你現在的好生活是我和你媽媽辛苦了一輩子想要得到的最好的狀態，你不要毀了它。我的想法幾乎遭到了所有人的反對。可是我真的受不了這種一成不變毫無新意的日子了，我內心每天躁動不安，我真怕那天一時沖動真的辭職，于是，我想到了在大城市的你，也許你能理解我，你幫幫我，我應該怎么辦。
還沒等她說完我就已經大致明白她的意思了，正如她自己形容的一樣那種“循規蹈矩”的生活已經讓她感到厭倦，她討厭一眼看到頭的生活，她渴望另一種可能性，就是去做自己真正感興趣的事，這種可能性也將是另外一種人生的大門。我當然是高興的，為了表妹終于不再是一個活在父母手下的一個木偶人而感到高興，為了她想要追求自己想要的人生而高興，因為我知道，她所說的蛋糕店也好、鮮花店也罷，僅僅只是一個開啟新生活的引子而已，一旦她離開那個循規蹈矩的生活進入到一種全新的更加自由的狀態，那將是一發不可收拾，我仿佛已經看到了那個容光煥發更加激情四射的人兒向我走來。可是，我要怎么幫她？我很欣賞她敢想敢突破的姿態，但我不知道她到底能堅持這種想法多久，尤其在那個世俗標準很是被看重的小城市里她能堅持多久而不退縮？我很為難。最終，我沒有給出她答案，當然我有冠冕堂皇的理由這么做——有想法是好的，但決定只能由自己做。于是我對表妹說：我很理解你的心情，我也很欣賞你的態度，想做什么就去做，前提是做好規劃不要盲目，祝福一切順利。我未能幸免的落入俗套。其實，在我的內心我十萬個不愿意這么說，我真正想說的是：太好了，人就應該有自己的追求，敢于挑戰傳統，敢于蔑視世俗標準，你知道嗎，有的人早在三十歲之前就死了，只不過到了七八十歲才埋，因為那種從二十幾歲就像一部制約化機器一樣每天重復的生活是最不值得過得，去大膽的干你相干的事情吧，追求你想要的人生吧。然而，我最終并沒有說出我最想說的話，理由很簡單，決定必須由她自己做，正如結果只能由她自己來承擔一樣。也許，我能給予的，只是情緒上的支持和一種心理認同而已。我想這就夠了吧。
掛完電話，我陷入了深深的沉思。什么是真正的幸福？每次回老家我都被七大姑八大姨們教育要做一個像表妹那樣有福氣的姑娘，在他們眼里我這個三十歲還不成家獨自一人在北京工作不著急結婚生孩子姑娘簡直就是不幸福的人生，而我總是不辯解也不妥協，我不會告訴他們我不想因為結婚而結婚，我也不想告訴他們我對自己的人生除了柴米油鹽結婚生娃還有更多的規劃，我只知道大學畢業以前我被家人保護的太好開悟的比較晚，也因此注定什么事都比別人晚。我不會活在世俗的標準下，亦不會活在別人的眼光里，就像我從來不羨慕表妹的圓滿人生一樣，我同樣很尊重她的選擇。每個人都有她想要的人生，只要你內心所想和你實際所得一致那就是開心的，也許我最懼怕的，就是在垂老之際回首這一生，后悔自己沒有真正的活過。人生，就是要內外一致，我想對我來說所謂幸福，大概就是按照自己的方式過一生吧。
祝福表妹，也祝福我自己。
