一
給自己造了一座墳墓。不錯，親手壘砌。三十歲那年，我躺了進去。十八年過去了，沒能修成一條好漢，還如何談及下一世的輪回！前幾日癮犯了，又去打擾小妹，清晰地記得她朝我喊：哥，我包里只有八百塊了，你行行好吧！特別慚愧，生前沒能盡兄長的義務照顧她，這么多年依然是她給我送錢，真想狠狠地抽自己。她如今的日子過得清苦。前幾年害下一場大病，險些把命丟了，不僅有后遺癥，還有點神經衰弱，常常夜不能寐。都這樣了，還向她索要，真是恨不能……唉，已經進了地縫，還能鉆到哪里去啊！十八年前離開的那個深夜，正是綿雨潤瓦，靈風息息的時節。魂靈升空時，聽到她另類幽咽的喊魂：哥哎——走了不要再回來——哥哎……
回望這個繁亂而甜蜜，教我歡喜且憂傷的塵世，再一次正視自己的生命，哎！經不起追問和推敲啊，堪比霉苔，就應該躲在僻蔭里。想當年，掘到第一桶金，沉甸甸的銅板將我的腦袋砸暈。生命的經緯線不是越織越密，卻四處透風，如女人脫絲的筒襪經不住拉扯。其實我腦子很靈醒，還有著狗的敏銳嗅覺，天生做生意的料。二十出頭的我就有了房子、車子和漂亮女人的身子。為自己驕傲的同時也悲哀，在我豪氣地對別人說錢是王八蛋的時候，哪曾想過自己有一天也會變成王八蛋。確切地說，不如王八蛋，徹徹底底是一枚癱軟在地的臭蛋，淌著污穢的汁液，溢出陣陣的惡臭。我被銅臭味熏昏了。每天躺在女人白馥馥的胸脯上睡覺，嗅不到肉香，只覺身體被銅板漸漸地銹透，甚至想過會糜爛。對，那個時候已經為自己壘下第一塊磚。
成功的喜悅沒有與家人同享。所謂的“成功”像一堵越砌越高的墻，讓家人的概念在錢眼里一天天模糊著，他們的影像逐漸成為膠片上泛黃的記憶。身邊所謂的朋友倒是越來越多，多到腦海里裝不下一些人的名字，只是臉熟而已。只需要“喂”一聲，他們便聚攏在我身邊，臉上掛著諂媚的笑。每天耽于享樂，就會對生意漸漸淡漠。不過有一件事很奇怪，金錢、美酒和女人竟然塞不滿心。濃烈的空虛感像空氣般充斥所有的縫隙，堵塞我的胸腔，拴縛我的身體，做什么都不爽氣。慢慢地，體內零部件的螺絲松了，能聽到咔咔的響聲。有時候又像是鉆進許多蟲子，啃噬我的肉，喝我的血，撓著我的皮，哪哪都不舒服。華貴的衣服面料里好似裹著一堆尸骨，走一步便掉下一根，悄沒聲的，如同油被熬干的架子骨。眼神也聚不攏了，渙散得厲害，很長一段時間提振不起精神。體內所剩不多的元氣都去了那一處——在快速地砌磚——為我的墳墓。
某天，參加生意伙伴的聚會。富麗華美的客廳中央立著一張巨大的大理石茶幾，上面鋪著一片白慘慘的粉末，泛漫出一股悶香。整間屋子飄蕩著奇異的粘人的怪味，從地磚、窗欞、墻縫間泄流開來，綿綿如絮，緊緊地裹住我的身體，落在我的頭發絲里，鉆入我的口鼻，攪動我的腸胃。一時恍惚，我被再次熏昏。看著不少人將那粉末吸進鼻子里，然后倒在地上或沙發里半閉著眼睛，身體極度地舒放，眼眉噙笑，滿足而迷醉的神情似在仙境里暢游。沒多久，整間屋子的氣氛活泛起來，男人眼里冒著光，興奮地大聲說話，像在演群口相聲。女人們則夸張地扭動著身體，仿佛見到久違的戀人樣，看著誰都媚笑。知道那粉叫hai luo yin，是一種叫作yin su花的植物經過加工、熬制、提煉而來。上癮就會收命。經不起別人的勸，本著嘗嘗的念頭，又給自己壘下一層磚。
是的，那一次的好奇沒有害死貓，卻令我做了短命鬼。會怪就怪自己。可以拒絕或離開，但我沒有走。那一陣總覺人生無趣至極，想找找臉上花兒開的感覺，想重溫一下當年初涉生意場的昂揚斗志，想在那些粉末里恢復從前的元氣。第一次吸食有點惡心和嘔吐的癥狀。第二天，我又被邀請去。當所有的不適過去，那些粉末進入我的身體，幻化為無數奇彩的泡泡，在我的眼底飄來蕩去，每一個泡泡里依稀住著一位神仙，兌現了我所有的要求。身體瞬間被賦予了能量，一臺破舊的老爺車又被擺弄得溜光埕亮，呼呼地冒著熱氣，馬達轟轟地響。
歷來的時花香草，都有美人之名，既可養性，亦能解語。yin su花，莖干柔弱，纖腰盈握，身姿曼麗，花色繁多，艷絕幾近妖邪。它的姿容是蠱惑人心的利器，可以讓人忘卻憂煩、苦痛和恐懼，帶給人短暫的愉悅。一旦沉醉其間，歡享那些幻影似的快樂時，它就化身為冶艷的美女蛇，以滑軟的身子輕觸你，摩挲你的肌膚，用冷潤的舌咂吮你，極盡溫柔。當沁涼襲來，你已被緊緊地纏繞，無法擺脫，直到窒息而亡。真該死，我忘記了，yin su花的花語：死亡之戀。說到底，我是一個鄙俗浮浪之人。學什么幽人韻士品花，見鬼！我的生命在一次次麻醉中焦枯，在一場場迷幻里毀滅。無法遏制的心癮已在心底漫流，罌粟花恣狂地在身體里如藤蔓般瘋長，毒素滲透入每一個細胞。每一次從那虛妄的歡愉里醒來，我都清楚：墳墓越砌越高。
那些邪性妖魅的毒花，吮吸我的骨髓，掏空我鼓脹的錢包和身體。癮越來越大，手臂上有了zhen眼。幾年后，那些霉污樣的斑點，在我的手臂上縱放地鋪展。手臂已經干癟枯細，見不到一丁點肉，全是白煞煞的皮，輕輕一撇，極可能嘎嘣斷掉。走的前一年冬天，漂亮的妻子離我而去。走了也好，我早已喪失了一個男人正常的功能。沒有孩子也好，避免日后羞于談論自己的父親。那天下雨了，相當豪氣，比半斂含羞的春雨爽快。或許在嘲笑我的落魄。突然想清靜一下，去了很遠的河邊看雨。記得有句詩：問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流。已經沒有愁，身心已麻木，血快流盡，墳墓快壘好了，只是啥時候躺進去的問題。
河的四周幽幽寂寂。我坐在河堤上，像個幽靈。想起繁鬧的塵寰，不禁浮思杳杳，時有嗟嘆。雨落在河里，開出一圈圈透明的碎花。比春日里的玉蘭花好看，玉蘭的花瓣像綢緞，太過規范、雅致，經不住風吹。雨花有靈性，會隨著雨點的大小而變幻。看它們疊摞在一起，集結一處向前奔涌，活得多有勁。我的世界卻一片凄黯。我像一枚殘敗的枯葉，在河面上胡亂地打轉。終究，受不住雨水的浸泡，沉入河底。如何掙扎，也浮不出水面。那些年，不喜歡雨天出門，路上的污水會濺濕我昂貴的鞋。不曾想，到頭來仍是濺了一身泥污，塌陷入淵底。河堤上竹影扶疏，風聲颯颯，彌散著一股幽藍的霧氣，綠茸茸的蘚苔，色翠而閑靜。遠處有幾棵身軀闊大的樹，虬枝盤曲，凜然蒼勁。真是好地方，那個雨天，我在那里與塵世做了一個告別儀式。
很慚愧，終是舍不下這副皮囊，還想茍活些時日，妄想著某天毒癮散盡，從頭再來。怎奈，我像一只攜帶著細菌的蒼蠅，落到哪就臟到哪。昔日的朋友除了施舍幾個飯錢，都嫌惡地看我。能賣的賣光，可當的全進了當鋪。行到窮途，徘徊在通往家的那條巷子口，遙望家里漾著暖意的燈光，家人的臉一張張在腦海里映現。那些年，我把家人的心傷得透爛，哪里還有臉面回去。又一次從戒毒所里出來后，身無半文，頂無片瓦。無奈之下敲開了小妹的家門。
二
逸云站在墓碑前，沒有打傘，秀發已被稀稀落落的雨絲掛上了瑩珠。
哥，清明又到了。還是那句話：戒了吧！別再跟我叨叨什么最后一次，你的最后一次何其多，聽得我頭皮發麻。來，給你點一支煙，陪你吃杯酒，靜靜地聽我說。
哥，你該死！早該死了！可惜啊，本是一青年才俊，硬是活成了一堆爛泥，死得一點尊嚴都沒有。想起你毒癮發作時那副抽搐的嘴臉，心里直犯惡心。自己好好看看，哪里有一點大哥的樣子？！下輩子，你當小妹，我做大哥！
你聽，雨水，簌簌有聲。雨水和塵土的氣味交織，暈開在潮潤的空氣中。你走的那天，也是這樣的天氣。雨，疏疏又密密，漫散層層水煙，似一簾挽紗，鋪在你已被朽蝕的身體上。你活著的時候，月光和陽光已然混淆，你眼里只有那一抹赤紅，yin su花涂滿污血的毒唇舔舐你的身體，旋轉的毒煙將你吞噬、絞殺、焚化。
不會為你流淚，你且好好聽聽這雨聲。這里是陰冷了些，卻還好，有山有水，地方敞闊，你好好在這里修煉，再過十八年，望能修成一條好漢，活得帶種些。瞧瞧，雨下得急了，山風入林，青竹喧響。真會挑日子，知道“清明”會想起你，心眼真多。來，就著雨水給你清掃一下，你最愛干凈，走的那天也穿得齊齊整整。看到沒，墓碑后冒出許多野花，在悄然地展蕊，過幾日就大放了。知道，不拔掉，給你留著。你也別采，讓它們陪著你，給你解解悶。起風時，還能給你唱唱小曲。
這地方真不錯！建別墅的風水卻修成陵園，可笑可嘆。自己壘砌的墳墓，住得還舒心吧，每一塊磚都是你的杰作，下輩子投胎做泥瓦匠吧，手腳麻利，效率夠快。看到沒，階梯上柳絲垂掛，翠亮翠亮的，冒著仙氣呢。山坳里的梨花也開了。哥，起來看看，像不像片片輕霜，覆在陵園的上空。要是從前，我會說那是你du yin發作時口角的涎沫。唉，想起你烏青的嘴唇，噴火的雙眼，膏灰般白凄的臉，還有手臂上的洞洞眼眼，真想把這墓給你掘了。真是滑稽，“螞蟻上樹”（指zhu she hai luo yin）本是一道菜，倒成了你們的行話。后來又是什么“開天窗”，（動脈zhu she hai luo yin，kuai gan強烈，容易猝死。）真他媽有創意！那天凌晨，你給自己開天窗的時候，那扇窗戶沒打開，所以你死翹翹了，對吧。你將自己幽閉在黑暗里，哪里來的天窗？！即使有，漏進來的也是鬼魅的幽光。愚蠢！
說起這些就鬼火冒。死了也好，都不受罪，親情還不打折。那時你若在我家再住三五年，我會親自把你解決了。你的“天窗”沒打開是對的，是必然的。萬幸，沒有讓我成為千古罪人，妹妹我代表全國人民謝謝你！向你三鞠躬！我的哥哎，咱們說點正事。煩請你以后不要再來找我，我如今的日子過得寡淡，沒前些年那么滋潤了。怎一個慘字了得！每年給你捎來兆億的錢，別光顧著泡馬子、“開天窗”，得多置地。以后妹妹我下來了，也有個棲身之所。你的精明能干都被煙泡堵住了嗎？你回答我啊！不是挺能的嗎，起來蹦跶啊，滿山跑啊。我可買不起昂貴的衣服給你穿，你就光著屁股跑吧，跑得找不到回家的路，跑死你！真該死！
記得小時候咱們睡一張床，夏天蚊子特多，但都沒你心眼多。你劃一道“三八線”，把自己那頭的蚊子全趕到我這頭來，瞧你這德性。有一年中秋，你把沒吃完的月餅壓在枕頭下，早晨起來發現不見了，撅著屁股滿床找，恨不能把床拆了。哎喲，真是笑死我了。趁你夜里熟睡時，把腳伸到你枕頭下，用腳趾頭夾出來早已吃光光，味道好極了。后來，再沒吃過那么味道獨特的月餅。再后來，把月餅戒了。還有啊，你在學校里搞什么“英雄大會”，自己做武林盟主，身邊一幫小嘍啰每天輪流給你買冰棍，學校的空氣被你搞得烏糟糟麻麻亂。尤其惡劣的是自詡為武功蓋世的翩翩佳公子，把我當丫頭使喚。切，誰吃你這套，腦子秀逗得厲害，幼稚！見著模樣乖巧的女同學就吹口哨，打小就是一副花花腸子。看《加里森敢死隊》，你學“酋長”扔飛刀，差點把我同學的眼睛給戳瞎，人家再也不跟我同路回家，都是你害的。你確實該死！
雨還在下。像男人得了前列腺，淋漓不盡。還記得那個要為你跳河的女人嗎？我印象挺深的。那年她生日，你開著豪車來我的花店給她買花。這事說來又讓我生氣，八十八塊的鮮花錢沒給我，還嫌棄我的店太小，說改天給我弄間大的。你的“改天”，莫非是光年的距離！？哦，說那個女人。她死了。跟你一樣，“天窗”給封住了。哥哎，你造的孽啊，一水靈靈俏生生的大姑娘，被你帶去，一塊壘磚了。
想那時，你帥炸了，哪個女人不多瞧你一眼。每一次見你身邊帶著不同的女人，我竟不知如何稱呼。女人們都愛你。她們愛你那張冷峻的臉，愛你斜飛的劍眉，愛你淺淺笑深深醉的酒窩。你的唇一旦啟開，便有女人淪陷。除開挑不出毛病的相貌，你還很有錢。這是最厲害的殺手锏，哪個女人不想粘著你。你說，欣賞女人的美是一種享受。其實，你只愛自己！你只是將女人當做把玩的物件，順了眼便在家里擺兩天。大部分是用完便扔。阿貓、阿狗總還有個叫得響的名字。你的女人一般都叫“那誰”，你說沒有閑情去特別在意誰，名字記起來也麻煩。你沒有一次真愛、深愛、專注的愛！
你只愛自己！像愛你精短的發。那個年月，你剪寸頭要花掉近一百大洋，真會糟錢。承認你有品位，買衣服要定制，必須是手工縫制，你不喜歡流水線上下來的成品，你說那是地攤貨。你說錢是王八蛋，人到了一定的層次，錢就是卑賤的。哈哈哈，我的哥哎，掙了那么多錢，怎么就不買幾本書看看。金錢只能滿足物欲的階段性膨脹，而精神是需要滋養的。你沒有精神的覺醒和自我覺悟，才導致生命的天窗關閉。說到底，在入世和出世之間，你還是很稚拙的。你沒有自己的思想和執念，雖然你衣品出眾，精神卻如此虛空寒磣，骨子里還是隨大流，活得俗。當你甩出一沓沓鈔票時，根本得不到你想象的欣悅。買單已不能成就你想要的kuai gan，你身體里沒有可以支撐快樂的元素。你的揮霍我理解為發泄，而發泄卻終止不了心底不斷衍生的落寞感。
說到鈔票，想起你住在我家的最后一夜。鐵鏈早已拴不住你，你倒在我那套深藍色的沙發里，手臂上全是自己抓的血印。藍色和紅色攪和在一起，刺得我眼睛生疼。那些血，總也干不透，幾個月下來，已然發黑，像一條條黑蛇橫臥在沙發上，真瘆人。那夜，是我最后一次給你錢。為了供你吃喝，我拼命地掙錢，首飾也賣光了。當然不夠。你哪里知道，為了你，我也欠下一身債。那夜，仍是受不了你苦苦的乞求，哀憐的眼神，更有那鼻涕眼淚里蹦出來的“最后一次”。我一次次崩潰地再次崩潰。不把你安撫好，根本沒法安睡。大門一摔，我沖進寒風里去找朋友借錢。回來后，把錢砸在你身上，沒有看你一眼，讓你拿著錢滾蛋。當你走出大門時，對著你已經佝僂的背影說了一句：抽死你！死在外面最好，不要再來煩我！把你的包扔到了樓下，看到你撿起包，抖抖索索地提在手上，漸去漸遠地消失在稠濃的夜色里。不久，你真的消失了，永遠！你最后一次給自己“開天窗”，加大了劑量。你徹悟了，你的那扇天窗早已被自己堵得死死的，開不了了。那一夜，你給自己的墳墓砌上了封口的最后一塊磚。
這雨，怎么沒完沒了。天幕豁了口，滿世界在濕漉漉地滴著水。你生命的天窗被淋得透濕。天氣晴好時，出來曬曬吧。哥，你知道嗎？這些年我沒有眼淚了。想流淚的時候，我將頭高高仰起，那樣，眼淚就不會流下來了。哥，你細細聽聽這雨聲，剪一串掛在你的墓碑上，有風的日子，它們會叮當地響，或清脆或喑啞，都是給你的。但愿雨水一天天稀落，陽光快快強硬起來。哥，你是知道的，漫天的雨水讓我不喜歡春天。盛放的花朵，炫彩的顏色，于我，不過是一堆繽亂的香灰。冷了，明年又從曠世悲涼里提煉。冷了，又讓自己去努力地回味“余溫”這個詞。你生命里的余溫，親情的余溫，很多很多。如果一個人感受不到余溫，自然會漠視一切。因為還有余溫，今天我又站在你的墓前。哥，你懂什么叫余溫嗎？在我簡單的認知里，這個詞的大概意思約莫是這樣：從廣袤的悲觀和絕望里衍生出的遺留的微弱的熱量。與天氣冷暖無關。熾熱，能極速提升體溫。而余溫，卻可洇透靈魂，不是枯想親人時尋求的一種縹緲的慰籍，是可以觸摸到的溫熱。每次一想到這個詞，心底那些遼闊的悲愴會慢慢消減，軟化著濕冷的寒意。
生命里總有除不盡的藤蔓，但我絕不會學你做個“泥瓦匠”。如今的我，知道如何鏟除心里的雜草，不會如你一徑地荒蕪下去。哥，你知道嗎，人語喧響的紅塵之外，還有另一個世界，那個世界是沉默的，是適合我修煉的。那個世界很大，沒有邊際。那里的每一間屋子里都有一扇天窗。那個世界，明麗而通透，有暖黃的陽光浮游在玻窗上，薄薄淺淺地散開，盈滿我的身體。我喜歡那個世界！
哥，我走了，回到那個世界去。在潔亮的天窗下，就一些陽光，寫一些文字，儲存思念的余溫。也許，是在用文字砌著我的墳墓，用文字給我的那世界留一扇天窗。
