序言

我是個女孩子，但是我愛上了另外一個女孩。不是我天生喜歡女人，而是我喜歡的人恰好是個女人。我總認為每個人都有雙性的可能性，只是你還沒遇到那個把你掰彎的人。而現在，我只能用回憶的方式來想你。

想起甄嬛傳大結局里甄嬛在雍正去世時說的話“那年杏花微雨，你說你是果郡王，或許從一開始便是錯的。”

今天我來說說我的故事。難以免俗，對我來說，那是迄今為止我最開心的時光。

初識

和她相識于16年9月，我們在同一家公司上班，雖然不屬于同一個部門，但是我倆都抽煙，所以經常在樓梯口能遇到，起初只是聊些工作上的話題，后來熟悉了就開始聊聊人生。有時候一起下樓買咖啡，但我對她一點想法都沒有，純粹當作同事處著。我也忙活著準備跳槽的事情，接到offer后我其實很糾結，對于未知的環境很迷茫但是又無法忍受當下的公司文化。我對她說你能不能抱抱我。我只是想要一個有力量的擁抱，聽聽她的想法。后來她說，她從那時候就喜歡上我了。我在周三提交了辭職信，準備周五就走，和她說了之后她邀請我和她一同去杭州散心，我也欣然同意了。

其實她外表看上去有點男孩子，但我真的沒往那方面想，純粹是多交一個朋友的初衷。在去的路上她問我，你在公司里有喜歡的人嗎？我沒有猶豫的說有啊，但其實不是喜歡，只是欣賞誰誰誰。頓時她不講話了，我只好岔開話題聊聊其他的。兩小時也過去得很快，到了酒店checkin，發現訂的房間在一樓特別潮濕（標間），我強烈的要求了換房間，酒店又恰好只有一間大床房了，雖然我覺得和還沒熟悉的能睡一張床的人要睡一張床有些別扭，但想到潮濕的一樓我還是沒忍住。換好房間她接到她朋友的電話，我遠遠的聽到她笑著說了句“你會錯意了”。接著掛了電話她說其實她之前談過一個女朋友，我的內心獨白是你該不會是在暗示我吧？嘴上卻說沒關系挺好的呀，我不歧視你。

晚上見了她兩個朋友，她很貼心的給我拉開易拉罐蓋子，讓我忽然有種錯覺，想起了前男友也是這般。吃完飯一起去唱歌了，我其實有點累，躺在沙發上，忽然她低下頭來，在我耳邊輕輕的問我，你是不是累了？那一瞬間仿佛是戀人間親密的呢喃。對于一個內心寂寞了3年的人來說，但凡是有一絲的溫暖都會很渴望吧。我承認那一刻我動心了。她滿足了一切我的擇偶標準，經濟條件非常好，外在條件也不差，對我也體貼。

初夜

她喝了些酒到酒店就睡著了，而我躺在沙發上久久不能平復。我甚至有些期待晚上的到來，但同時又失望她睡著了。沙發上抽了幾根煙決定去洗澡，只有洗澡的時候我才能好好思考。小心翼翼的上了床，她睡得很熟，但是我卻翻來覆去睡不著，就這樣一個小時、兩個小時過去了。她終于醒了，我們倆就這樣靜靜的躺在，誰也沒有先開口說話。靜默許久，她說我能抱著你睡嗎？我其實有一點點喜歡你。我內心是很掙扎的，但是像貓抓一樣癢。如果說可以就是默認了她的行為以及我們的關系，可能會有一段錯誤的開始。如果說不行，但是又很想去感受一次愛與被愛的溫暖。最終理智打敗了感性，我說你抱著枕頭睡覺吧。但是我又把衣服脫掉了，光著身子假裝睡著了，我知道我是在勾引她，渾身的細胞都在尖叫，我其實是渴望她的擁抱。果然，她湊上來抱住了我，一雙滾燙的手一點點開始撫摸我的身體，我的胸，我輕輕的呻吟，她開始慢慢的吻上我的嘴唇。我推開了她，她很懊惱，打了她自己一巴掌，她以為我不愿意，以為我是被強迫的那一個。我也不知道為何自己會推開她，當時我只有一個念頭，我不能這樣，我們都是女人。就這樣，兩人各懷心事的未眠，終于抵不過睡意慢慢睡過去了。半夢半醒間我從背后抱住了她，然后她開始了各種進攻，撫摸，挑逗，親吻，我最愛的是她伏在我身上用力咬我的脖子，留下了深深的印記，那一刻，我感覺我屬于她，從此我也失去了我自己。

相處

從杭州回來后，感情不斷升溫，彼此也都離不開對方，我開始一點點搬東西到她租的房子里住，她雖然不是上海人，但是父母家在上海，因為家里離公司太遠，所以她在外面租房子。那時候開始，我們開始有了自己的小天地過上了自己的小日子，她會像個真正的丈夫一樣早上送我上班晚上接我下班，我也會像個妻子一樣給她洗衣拖地做飯。我只想在我能盡力對她好的時候對她好，包括我的所有。開心得不亦樂乎，周末她回家，我就回到自己租的房子里住，等到周日晚上她來接我一起回她家。談了快三個月的時候，她和她朋友去了澳門玩，我因為剛上班不久不方便請假就沒跟著她去。哪知道她去澳門賭輸了50W，而且當時她還沒敢和我說，直到回來那天她說了句“老婆，我錯了?！碑敃r我的第一反應是她會不會出軌了，說實話，我是一個相當沒有安全感的人，同樣也是一個感情里容不得沙子的人。好在她說是賭錢賭輸了。當時心里就松了口氣，但是沒想到的是她竟然輸了那么多錢，我是知道她家里條件很好，但是50W相當于我要賺5年不吃不喝才能存的下來一筆巨款。她說她身上只有40W，問朋友借了5W，信用卡刷爆了，被澳門賭場的高利貸拖著不能回來。我除了氣憤更多的是心疼，她一個女孩子在外面經歷的那些事我不敢想。從那之后我倆的生活就變得拮據起來，每天想的就是怎么還債怎么賺錢。貧賤夫妻百事哀大抵上就是這樣。但你大富大貴時我不仰視你，你窮困潦倒時我亦不放棄你。

爭吵

原先公司有一個女孩子和我長得特別像，名字叫十八。人人都言如此自然沒這回事也就有了。那天她們公司年會，我獨自在家，從7點等到11點，按照我對那家公司的了解，基本上11點之后就是自由活動了。我電話過去，她說她在送十八回家的路上，我頓時感覺火氣往上飆升。“你為什么要送十八回家？！”語氣特別生硬夾雜著抑制不住的怒氣。然而回答我的是另外一個聲音，吳儂軟語“因為我和你長得像呀！”我沒有忍住自己的不痛快說了句“滾”把電話掛斷了。我在家為她苦思冥想替她借錢的時候她竟然在送另外一個女人回家，你是我的男朋友??！其實說到底，我是自卑吧，因為人人都說十八和我長得相像，我害怕失去我愛的人，從此這個人成為了我和她之間的一個定時炸彈。不能提一字一句。和她在一起這一年多，不是沒有吵過也不是沒有分手過，吵架的確傷感情，但也是感情升溫的一種辦法。我素來不愛把話藏在心里，吵完之后又如膠似漆，我愿意為她付出我愿意為她讓步愿意為她做一些我不喜歡的事情，而我最擅長的就是靜靜的等待。等你從心里深深的愛上我。

相親對象

過了幾個月她從公司辭職了，打算自己創業。十八的事情自然也告一段落，不提也就忘記了。每天兩點一線的生活，有時她會從家里過來接我下班然后晚上一起吃飯，無論吃什么，只要是能和心愛的人在一起，什么都是山珍海味。有次她打電話給我說她媽媽叫她去姑姑家吃飯，說姑姑過生日。但凡她出門或者去哪里干什么都會和我說，這點她真的做得很到位。但是那天我像是有預感一樣在心里作祟，我就是不想讓她去，死纏爛打鬧了一會，但是想到是人家的家事我只能退讓。結果到了晚上她回來才告訴我是安排了相親。我不知道我這種敏感的神經從哪里來的，時常夜里會想如果有一天她背叛了我我該怎么辦。以為這只是一次簡單的見面，沒想到兩人微信上聯系了一段時間，當我發現之后我心里的那種憤怒簡直要灼燒了我自己。不是沒有想過就此放手，但是真的放不下?。∥覐膩頉]有這樣愛過一個人，無論她是對是錯是好是壞，我都被這荒唐的愛蒙蔽了雙眼。我一想到某天她的人她的心都將屬于別的男人，我這顆心就揪起來疼。她不是一個無情的人，她說只是為了應付家里人沒有辦法，我不能逼她在父母和我之間做選擇不是嗎？之后的幾個月里，只要聽到有消息的聲音我就變得特別敏感，問她是誰發的消息，覺得自己就快要病入膏肓了。無論是誰發的消息我都要一一過問。我的愛讓人太過窒息。在一起的那一天開始就應該預想到會有這樣的情況吧。但是因為愛她，我沒有其他的選擇，放下自尊卑微的愛著。

禮物

她給我買過很多禮物，她說這一年是她過得最苦的一年。但是在她沒經濟實力的時候她給我買那么貴重的東西，說不感動是不可能。有的人即便有家財萬貫卻不舍給你毫分，有的人卻即使只有100塊也愿意給你99塊。其實，我看重的不是這些東西有多少價值而是它存在的意義。只要她出門在外不管去哪里都會想著我，時常抽空給我打電話發消息視頻?？赡茉绞切岬搅穗x別的氣味，兩人反而更加珍惜起對方。不再有爭吵，說得每一句話都小心翼翼。圣誕節前一天晚上，她從福建趕回上海來陪我了，千山萬水不過為了看你一眼。幸福就是這樣簡單。你可知道，我看你的眼神是滿滿的愛意，你可知道，你在我身邊就是給我最好的禮物。

艱辛

16年5月的時候，最疼愛我的外婆去世了。從小到大，在我的記憶中，只要我去了外婆家，她一定拿好吃的好喝的給我，即使我上班了但凡逢年過節她還是一如既往給我壓歲錢。我心里很愧疚，沒有好好盡孝，上班那么多年也沒有給外婆買過些什么東西。一味的只是索取，而外婆的遺愿就是希望我能早些結婚生孩子。外婆去世那天，看著她的身體一點點失去溫度，看著殯儀館的人把外婆抬下樓放入冰冷的棺槨里，那一刻我忍不住攔下來大哭，不要把我外婆放進那么冰冷的柜子里，不要....失去至親的感受難以言說，這輩子再也見不到了。奔喪回到上海的那段日子，她去了杭州參加峰會培訓。整整一個月的時間，我剛經歷外婆去世最希望她能陪在我身邊，但是苦于無奈我們分隔兩地，每天晚上都是開著燈睡覺。一閉上眼就是殯儀館里那些畫面。至今覺得恍惚。

16年12月的時候接到公司部門要解散的消息，然后我失業了，原本以為不上班了有更多的時間能夠和她天天黏在一起，她反而因為家里事情太多忙碌了起來，平常我們天天都見面，但那一個月里我們只見了三面。每一次都是匆匆來匆匆去，溫存的時光不過短短十幾個小時。她答應我圣誕節會回來陪我，可元旦就沒辦法陪我了。過完元旦她家里事情就能處理好了?？墒且庀氩坏降氖窃┑谝惶煳医拥桨职值碾娫挘瑺敔斎ナ懒?。那一刻我深感無助，一年內兩位至親的離世加上我沒有了工作，心中焦慮又悲傷。感覺前面的路就是上天為我倆鋪的，各樣的陰差陽錯，冥冥之中自有安排。我收拾行李回家奔喪了。處理完爺爺的后事，我還是準備回上海，希望能有機會和她見面。就在我回上海的前一天晚上，她發消息跟我說她想結婚了。我接受不了一個早上還在和我說愛我的人晚上要和我提分手。理智總叫我們做清醒正確的事情，可感情卻偏偏逆道而行。她說她外婆身體不好，外婆希望她能在她有生之年看到她結婚。我知道她要盡孝，我怎能為了自己的感情與不舍糾纏不休？我怎能讓她在父母外婆與我之間做選擇？我甚至卑微到說我能接受你相親能接受你結婚，只要你不離開我好嗎？但捫心自問，我真的做得到嗎？放下她亦是艱難。我知道她亦是如此。只是我們別無選擇罷了。

分手后的每一天

佛曰人生有八苦，生、老、病、死、怨長久、愛別離、求不得、放不下。我常常勸自己，否極泰來，這是人生的修行?？擅棵繅粜褧r分，心中空蕩蕩，摸一摸眼角還殘留著淚水。是不是看我假裝堅強就把我往死里傷。我只想尋一壇叫醉生夢死的酒，喝了可以忘掉之前做過的任何事。人最大的煩惱，就是記性太好如果什么都可以忘掉以后的每一天將會是一個新的開始?？墒钦娴挠心菈茊幔?/p>

沒有一個人在放棄一個特別喜歡的人時能夠做到表面上那樣趾高氣揚毫發無傷。她們說離去就離去，無論我強硬面對忍痛放行還是奮力阻攔糾纏不止，到頭來還是一別兩寬各安天命。只因人在風中，聚散都不由你我，我們曾相愛，相到就心酸。我怨你為什么能那樣狠心說放手就放手，你說你別無選擇。如果有其他辦法你斷然不會選擇這條路。為什么每每你做選擇題的時候都不把我放進答案里。一想到我們的緣分條進度已經走到了100%，一想到以后的每一天都沒有你的影子，一想到他日你必將屬于另外一個人，一想到我恐怕再也無法這樣愛一個人時，我就要痛苦的死掉了。我們生在中國傳統家庭中，我們接受的也是中國傳統的教育，我們肩上有很多不可抹去的責任和義務要承擔。就算能夠沖破道德的束縛別人異樣的眼光，只怕你我也沒有那份勇氣。我就是來還債的，上輩子欠你的情債，已經還完了，所以這段路也走到終點了。所有回不去的良辰美景 都是舉世無雙的好時光。

假如他日你能看到這篇文章亦或者你永遠也看不到，我還是想說：我愛你、怨你，但是我沒辦法恨你。

很感謝你能來，不遺憾你離開。