文·役北
熬夜和失眠會令人上癮！
坐在T65次列車的硬座上，北京已經漸行漸遠?，F在是午夜，半夢半醒的狀態有種微醺的錯覺。
對面的年輕女子，在掛斷電話后一直不住地流淚，與她相顧無言，離別總是個令人感傷的話題。
北漂生活在今天宣告結束，兩個月說長不長，說短不短。
我以為我經歷過這么多次離別，會看淡很多，可惜我依然沒能擺脫眼淚和離別這對CP的轟炸。
望著離職手續表，從空白到簽滿部門領導的簽名，每一個簽名都在抹去一條我曾存在的痕跡。
門禁交給了行政部門，設備歸還給了運營部門，所有的賬號被技術部門注銷，人力部門對出勤完成了核對，財務部門最終將結清工資。
一個人在一個地方待過的痕跡被清除干凈，只剩些回憶零散地留在了你我心中。
簽字的時候我忍住了，但是晚上下班，當退出那個待了兩個月的群時，我幾乎是用飛快的速度逃離的，因為我怕！
北京這兩天陰雨綿綿，在離開公司的路上，雨水沖刷著，滿面潮濕。我并不喜歡這樣的自己，只是眼淚總不爭氣。
想起顧城的詩：你不愿意種花。你說，我不愿看見它，一點點凋落。是的，為了避免結束，你避免了一切開始。
有時為了不離別，我也曾寧可不相逢。只是為了理想和生活，人海里又總是身不由己。
我一直記得2016年6月27日，我從南京南站坐高鐵到達上海，之后轉機去北京，再轉機去馬德里，那是我第一次出國。
從前一天夜里開始，天空就持續飄著小雨，淅淅瀝瀝的雨聲讓人難以入眠。
第二天一早，母親早起下了碗面條，我記得她還特別打了個荷包蛋，放在碗里的樣子十分好看。
我背著十公斤的包，拎著兩個二十多公斤的箱子，整個人有種移動堡壘的錯覺。
母親說幫我拎到樓下，我答應了。
連夜的雨水讓路變得異常濕滑，母親撐著傘說送我到小區門口，我答應了。
出了小區，我向母親道別，她說不然我送你到地鐵站吧，也不遠十分鐘的路程，我答應了。
因為行李很多，所以地鐵票是母親去買的，她晃了晃手中的兩枚地鐵幣，沖我尷尬的說她不小心按了兩張，所以送我到高鐵站吧，我答應了。
到了南京南站，母親跟著我進了站，她說陪我坐坐，反正火車還有會兒才來，我答應了。
母親坐在我身旁，前些天一直嘮叨這嘮叨那的，生怕我少帶了什么，如今卻顯得有些安靜。
出發的時間在逐漸逼近，她問我渴不渴，去給我買瓶水吧，我答應了。
她問我熱不熱，拎這么重的箱子，她給我擦擦汗吧，我答應了。
廣播里響起了列車檢票的消息，母親愣住了，她想再找些話問我，卻哽咽了。
我讓自己盡量保持微笑，讓她放心，好好照顧自己，她沒有說話，只是抿著嘴，摸了摸我的頭，像小時候一樣。
只是我知道，她和我在轉身的瞬間，都淚流滿面……
我討厭離別，更討厭離別的眼淚，它總是那么肆無忌憚地奪眶而出，好像在嘲笑著我的脆弱。
即使你堅強如鋼，也會融化在它繞指的柔腸里，而它就在你的眼眶里跳舞，顯得有恃無恐。
對面的年輕女子終于止住了哭泣，我們四目相對，她有些哽咽地說她是小學老師，她和男朋友異地戀，每次見面后分開都這樣……
“小學老師”多么熟悉的詞語，我也曾是一名小學老師，在孩子的世界里待了兩年。
如果說放棄好不容易考上的教師編制，有什么遺憾的，那一定是這幫令人又愛又恨的孩子們了。
兩年的相處，讓我和這些精靈們產生了一種亦師亦友的深厚感情，而這種純真是我這些年最眷戀的東西之一。
我記得當我告訴他們我要離開的消息，即使是當初最調皮的孩子也變得沉默了，他們一個個拿來通訊錄，作業本，甚至有不知從哪兒撕下來的小紙片。
他們讓我簽名，讓我寫點祝福語。我每張都認真寫下了祝福和我的名字，寫到一半我流淚了，情不自禁！
那天他們都沉默著，我為他們上完了最后一節語文課，課上就開始有人啜泣，最終不可避免的演變成全班的抽泣。
越是調皮被談過很多次話的孩子，哭的越兇。
我抱著他們，像抱著一個個小太陽，我堅信他們都將在未來的崗位上發光發熱，他們就像一朵朵鮮花終將綻放！
他們把我一直送到了校門口，我已經不記得是怎么走出校園的，只記得我的班長帶著大家，給我行了少先隊禮，那是我這兩年里見過的，最整齊的一次。
火車在晃蕩著駛入黑夜，我望著窗外，莫名的想起徐志摩的《再別康橋》：
眼淚，請不要在離別的傷口上撒鹽！只希望世間所有的離別都是重逢的前奏，而這眼淚也終會化成寶石，被記憶珍藏！
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