清明節的天氣總是不太好，雖沒有紛紛細雨，天空也是陰郁昏暗的，一如這個日子低沉的心情。捧一束鮮花，來到父親的墳前，站在這里，我又靜默了。多少次，想跟他說說話，念叨念叨現在的生活。可每次話到嘴邊，卻又咽下。只好在心里一遍遍地說，我們都很好，媽媽很好，孩子們也都很好。
不知道有多少人和我一樣，不善于表達自己情感，尤其是對我們的雙親，總覺得不必掛在嘴邊，用實際行動去做便好。父母好像也習慣了這樣的方式，不會過多地要求我們。我們也總是在不知不覺間，延續父母的方式，我們的身上，或多或少，總有他們的影子。
每個人都來自于原生家庭，每個人的人格，都被原生家庭深深烙印。父母的人格，他們的行事方式，對孩子的撫養，以及親密關系，無一不深深地影響我們的一生。這個生活了二十多年的地方帶給我們的，讓我們無從選擇，也無法抗拒。
曾經的我一度認為，我性格中的焦慮、敏感、自卑、多疑等等特征，都是植根于原生家庭，是父母的不恰當的教養方式造就了現在的我。他們不茍言笑、過于嚴厲，他們不善表達，對我關心不夠，他們沒有給到孩子足夠的肯定，他們用心陪伴的時間太少等等。于是對他們耿耿于懷，心生怨恨。尤其是當面對別人的贊美感到不自在時，遇到問題情緒失控時，都會把指責的矛頭對準他們。
一次課后討論，談起這個話題，大家紛紛說到自己的父母，其中有幾個同學和我一樣，看起來對父母意見滿滿，比如重男輕女，比如偏心，比如被忽略。
老師的一番話讓我陷入了深思。她說，聽得出大家剛才都表達了自己的真實感受，我想說的是，今天我們大家坐在這里，說明我們一定是從我們的原生家庭得到了充足的滋養，我們有機會來學習如何當好父母，但是對我們父輩的人來說，他們所遭遇的，他們所面對的，是我們不曾經歷的。畢竟他們都是普通人，他們已經盡自己所能，把我們養大。
在座的人都沉默了。是啊，我們單向地認為，父母給自己的所謂不好，卻不曾站在他們的角度，體察他們的人生。出生于五零年代我們的父輩，他們經歷了太多的無奈和動蕩。他們的人格，都深深地打上了時代的烙印。
我的爺爺奶奶，一生大多數時間兩地分居，迫于生計，婚后爺爺便只身一人在青島當伙計，只是到了晚年兩人才生活在一起。那時候交通極為不便，爺爺只能過年的時候才回家一趟。
父親姐弟三人，每人之間相差七八歲，大姑小學畢業便隨爺爺在青島上學。家中只留下奶奶領著兩個未成年的孩子，生活的貧苦可想而知。奶奶是小腳，不能下地干活，于是七八歲的父親便成了家里的整勞力，打地瓜嶺，挑水，拾草，家里的活兒幾乎都由他來承擔。
記得聽父親說，那時候到了冬天，為了過冬，都要備下很多草，一來取暖，二來生火做飯。可家家都出去拾草，哪有那么多草啊，山上都光禿禿的。每天早起來第一件事，奶奶便趕著父親出去，回來才能吃飯。
現在想想，才七八歲的孩子，還應該是在父母身邊撒嬌的年紀，他卻早早挑起了生活的重擔。那時候的天特別冷，父親的手都凍裂了，開了口子，鉆心的疼。
奶奶是一個情感高度隔離的人，被生活壓迫的，對孩子極端苛刻，動不動對父親拳腳相加。聽父親說，有好幾次，因為他不好好干活兒，大晚上的，奶奶竟然把他關在門外。
在這樣的家庭里，父親幾乎得不到來自父母的關愛，他自己，也不知該如何去愛別人？他從小挨打，卻從未動過我和姐姐一個指頭，他不是已經在努力地做一個好父親嗎？他把自己受過的苦都咽到肚子里，盡他所能的給我們最好的生活，我還有什么理由去責難他呢？
我的母親，從小生活在一個有家暴的家庭，姥爺脾氣暴躁，對外人尤為客氣，對家人，卻無比苛刻。因為是女孩，便不讓母親上學，在家照顧年幼的弟弟們，所以母親從小都自卑得很，總覺得不如人，在人前抬不起頭來。直到成年后，對姥爺當初的決定，她都不能釋懷。
姥爺還愛賭博，到年底就出去賭，一年的過活兒，輸得精光。那時候的農民，侍弄點莊稼，一年到頭手里本來就沒有多少錢，可一大家子人還等著吃，等著穿，姥姥當著他面念叨該扯點布給孩子做棉襖了，他抄起家伙不分青紅皂白就打。
母親不止一次的眼見姥爺打姥姥的場景，年幼的她不知如何去保護自己的媽媽，只是嚇的躲在一邊兒掉眼淚，那種驚恐和無助一直伴隨她。
父親和母親都是從小缺愛的人，一個是常年見不到爸爸加苛刻的媽媽，一個是有家暴的爸爸加懦弱的媽媽。
他們沒有習得如何去愛，卻知道不要讓悲劇在自己這里重演。遇到矛盾，他們不會用暴力解決問題，他們選擇冷戰，互相不交流，在他們看來，這已經是他們能做到的，對對方最無傷害的舉動。
對待孩子，他們盡職盡責，為了我和姐姐能接受更好的教育，父親把我們送到縣城的學校念書。甚至參加工作的第一天，都是父親陪著我去單位報到。
想到這里，我覺得自己好幸福，父母恩重如山，他們已經盡其所能，給了他們能給的一切。他們踏實、堅毅、善良的品格，讓我們受益一生。
其實，他們一直都在學著如何做好父母，用他們自己的方式，盡可能地給孩子更多的愛，這一點，我已經深深地感受到了。我也在不斷地學習，讓代際之間的優秀品格傳承下去，給我的孩子，充足的力生長的力量。
