昨天申請了一個公眾號，發了第一篇文章，沒有配樂，沒有配圖，顯得干巴巴的第一篇以公眾號發出的文章就那樣問世了。我是一個比較隨意的人，事情一旦搞得隆重了我就開始不安，就開始覺得這件事一定得認真對待了，一方面想要做的更好一些，一方面又擔心做的不好會讓別人失望。
人啊，就是這樣，永遠都不能活的灑脫一些，顧慮過多并不是一件很好的事情。這些年，尤其是有了孩子以后，我一直在努力卸掉身上曾經背過的一些厚重的殼，努力讓自己活的可以輕松一些。這樣，以后再遇見點什么事，我就可以輕裝上陣，給我的孩子們更好的保護。
有了孩子，心在不經意間就變得堅韌起來。孩子是我們生命的延續，一代又一代，突然覺得這真的是件很神奇又偉大的事情。我的父親母親，我的爺爺奶奶，都是這樣過來的。曾經有過不理解，有過怨言，有過叛逆。但這一切，在自己有了孩子之后才發現，是那么的可笑。
翻了一下空間還僅存的幾篇日志，很慶幸保存下來了，其中有一段這樣的文字：
我想我的爺爺奶奶，這么久以來我一直不愿接受他們已經徹底抽離了我的世界這個事實，我以為我每次回家還可以看到他們二老坐在沙發上等我，還可以看到煙囪冒著青煙，看到灶頭堆積著柴禾。看到爺爺穿著胸前有個洞的大背心，手里拿著芭蕉扇，嘴里念叨著什么。看到奶奶扶著桌子，收拾著桌前的雜物，緩緩的移動著腳步。
我站在門口，外面的光照著我的背影，也照在他們臉上，奶奶瞇著眼睛看著我，試問到：“是紅能嗎？“? 爺爺說：“是婷婷吧？”紅能是二姑的小名，每年也回去不了幾趟，我每周都回去看她們，幾乎每次也都會有這個情形，一直持續了三四年左右，我漸漸回去的時間越來越少，直到爺爺去世。
后來，我經常會夢到那個場景，夢見爺爺站在那個門口，外面的光照著他的背影，也照著我，我始終看不清他的模樣，只知道，那人就是爺爺。我還常常夢到爺爺穿著他的藍色老布褲子，破了洞的背心，帶著個草帽，一晃一晃的走遠，逐漸消失。我到處的找啊找啊，總是找不到。直到從夢中驚醒，才會相信，爺爺早已不在。我是真的很想念他們，真的很想。我還很想我的父母，這些年父母好像一直在用我想象不到的速度漸漸變老，頭發白了很多，行動緩慢了很多，就連不經意的言語間，也變得絮絮叨叨了很多。仔細回想與他們在一起日子、說過的話、做過的事。好像都那么遙遠又那么刻苦銘心。媽媽常常打電話來說昨晚做的夢不好，擔心我是不是有什么事情。我其實還算是一個比較懂事的女兒，我很不想讓家人為我操心太多。但我知道無論我怎樣做都是無濟于事，可憐天下父母心，他們的心，都由不得自己。
看完這段后，陷入了很長一段時間的悲慟，心里涌上一陣酸楚。記得這是我廣州工作的時候寫的，想想已經是五年前的事了。
我發給二姑看了，她哭了。她說她永遠也忘不了當初把奶奶從醫院接出來的時候，奶奶的那個眼神。奶奶一生不易，真的不易。被病魔纏了一輩子，吃了一輩子的藥，最終還是沒能戰勝病魔。在真正要面對的那一刻起，所有人都顯得不知所措。二姑最后意味深長的告訴我，你一定要經常給你爸媽打電話。我很能明白她那種子欲養而親不在的心情。
所以啊，人活著，一定要珍惜身邊的人，珍惜父母在的日子。我知道無論怎樣，最終必定是會留下遺憾的。而我們要做的，就是能夠把遺憾降到最低，切不要等到失去了，留下一輩子的悔恨。
很抱歉一上來就po這么沉重的文章。
但是如果這篇文章，觸動了你。
那么，給父母打個電話吧！
