我寧愿永久活在夢中，也不愿在這世上經歷生死輪回。 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?——題記

一直理所應當地在你的身旁，扮演著“兄弟”的角色。

當我為了打球去跟兄弟搭伙，而你的閨蜜趁著這點空閑將你從我的身旁帶走，沒人看到了我眼中的后悔。

你的閨蜜從一位普通的過客，變成了我的最大的死敵，由于那時候面對的是你的同性朋友，所以，我并沒有察覺到什么。或許當時，只是認為自己失去了一位知己一般的朋友。

朋友是階段性的，所以，當時才會天真的認為，你是可有可無。

可是，當生命的輪回開始轉動……當你，開口告訴我，你有了男朋友。而我，猛地感覺到心的絞痛——原來，你不只是朋友！

可是，時間的指引強大得超出了我能承受的范圍，我已經來不及去表達什么。

難道我要用自己的感情來壓迫你，以成全自己的虛榮心？何必讓你陷入本不該糾結的過程？

所以，還是忍下了。忍下了自己不得不強迫自己不表達的感情，忍下了胸腔中難以言盡的話語。

愛意來得那么急切，卻終歸湊不成愛情。那么，便只有成全！

高三那年，你的男朋友是我的同桌。因此，我更能從他身上發現我的缺點。他的確優秀，配得上你的一世韶華。

該放棄了吧？徹底的放棄！

奈何我們的友情是那么堅不可摧。我只好牢牢地把握住說話的尺度，盡量減少與你相處的時間。

每天重復著讓自己不再有任何逾越，重復著讓自己忘了曾經產生過的感情。

可惜，我做不到。

我只能在教室的后面默默地看著你的背影，默默地順著同桌的目光發現你的身影，默默地告訴同桌我所知道的關于你。

我為了你能幸福，傷透了自己的心。

這時候，你們卻分手了。他給你的理由是沒有感覺了。

愛得輕易，放得灑脫。因為他知道他對你的愛，并沒有你對他的愛那么深切。

我是后來才知道，他分手的原因是覺得你耽誤了他學習，而他在分手后第二天便跟隔壁尖子班的學霸女生告白了。

如果早就知道，我便不會容忍他。即便你愛他，或許愛到可以原諒他，我也必須做出點什么。

我本就是自私的。自私地不考慮你的感受，對著他發泄心中的悶氣也本是應當。

但我當時不知道。

所以，才會愚蠢得放任你吃虧。

同一階段，你因為無法忍受好閨蜜的自私、固執、強硬等常人皆無法忍受的缺點跟她分開了。她的死纏爛打將你消磨得沒了耐心。

或許這時候，我本該出現。不管做點什么，至少得要做出什么來。

然而，高三的我也被一些心煩事擾亂了。我跟兄弟們借由打球磨去苦悶，剩下的時間要用來應付高考。

抱歉，沒能在你最需要的時候出現在你身邊陪伴，但幸好，你又擁有了一個同伴。

她在你心煩意亂之時，把肩膀借給你；你在你愁眉苦臉之時，把微笑帶給你；她在你泣不成聲之時，把懷抱贈予你。

她至少在表面上沒有你之前那位閨蜜的缺點，我自然默默為你高興。

可是不知何時，也觸發了更多失落。

你們的關系簡直比情侶更親近，直至高考結束也未曾減損。

你們一起旅游。

你們住在對方家里。

你們親密無間，互相說著愛對方。

你們給予了對方幾乎自己的全部。

你跟她在一起的時候幾乎不會使用手機，不會上網。我找你的時候，你也幾乎不會回復。

可是，你跟我在一起的時候，卻可以聽著她說著：“記得想我哦”，然后淺笑嫣然。

身邊的人都覺得，你們的關系超出了友情。甚至她對著其他人說，她的確是那方面的愛你，并且你們已經在一起了。

她說得很認真。不知道你有沒有當真。

如果我只是你的朋友，你們遑論性別，我會祝福你們。可惜，你在我心中的地位早已不同。

對不起，我不敢告訴你。因為你的身邊總是有那么多意外。

那天夢見你，也許就是我最大的幸福了。

夢中，你看見我為了你跟閨密在一起而吃醋，緊握我的手，笑著對我說：“我的一半給了你，一半給了所有人——你明白我的意思嗎？”

所以我才想永遠沉溺在夢鄉中，過著一直有你的生活。

現實，卻往往與夢境大相徑庭。

我反復告訴自己，我的世界沒有你。

我的靈魂不甘心，它帶著我的心去見你。

它把自己埋葬在我的眼淚里，它把我丟在淚水交織的酒杯中。酒杯中早已盛好一杯名叫愛情的酒水，這酒終究將我灌醉。

我徜徉在愛情的溪流中，毫無察覺的被推向瀑布，瀑布以下是萬丈深淵。我的靈魂將你賜予的勇氣交予我。于是我奮不顧身，沒有船的保護，撞上拒絕的礁石。

沒有任何言語，因為都說不出口，就已經被拒絕。血水溶在溪水之中，靈魂在血與水的交融下不斷變得殘缺。

我不斷作賤自己，只為換得一個成全。結果卻是一無所有……

更可笑的是，你居然借別人的嘴來了斷我們的事情，甚至了斷我們的友情。我不停地望向你，尋求你的真實想法，你依舊不愿開口，在她的影子里沉默不語。那一刻，我看見的你不再是你。

就算死，也應當死的明白。可笑行刑前，不是法官公布我的罪證，而是一個一無所知的旁觀者。

你就是我命中注定的克星，你說我在你心上永遠有一席之地；你說無論東西，相距多遠也會始終記掛；你說我身上擁有的優點，是別人不能夠比擬。我只能苦笑。

你問我你是否自作多情，我的心在狂呼你沒有，面色卻平靜只說你是；你問我我是否參雜了別的情感，我的心在咆哮當然，卻也只能默然，以低沉的沒有予以回應；你問我是否與以往有所不同，我的心在怒吼是的，但終究只敢說絕對沒有。

我用一次次的態度堅決，不斷地否認我的情感。我也開始否認自己。我不斷詢問自己，本心何存？然而，心已死，又何存？

我的靈魂早已不由自主。

但靈魂，再也找尋不到我的心了。

我又怎么去找尋我的心和靈魂？

酒水也無法將我麻木，就只能麻痹我的軀殼。靈魂上的疤痕，落下疤痕時的痛苦，任憑再多酒，也無法壓抑。

我的肉體游蕩在外，我的靈魂脫離軀殼。能讓它們歸位的，只有你。

只是可惜，你不情愿。

既然如此，我的心自然不敢逼迫你；我的靈魂自然不忍逼迫你；我的肉體自然不肯逼迫你。

真弄不明白，為何會對你仍然抱有一絲希望。但是，害怕失去更為重要。

當然，你永遠不會看到我用流逝的生命譜下的信箋，但是，請保重！

或許，我應當活在夢中——直至死去……