人生路，漫漫長，我們總有“機會”碰到一些特難相處的人，“他”可能是你曾經的朋友或伴侶，可能是你現在的領導或同事，甚至還有可能是別人眼中的你。
他就像個絕緣體，根本就不來電，大家都不是在同一個頻道對話，很難跟他有溝通、有共識、有默契。碰到這樣的人，大家都會下意識的遠離他。慢慢的，這樣的人，路就越走越窄。
但其實這類人中有相當一部分是非常有才能的，只是因為某些認知問題才顯得不合群。而又由于得不到周圍環境的正面反饋，這類人活得也特別孤單、特別累。那該咋辦？
答案是，換種方式，以合作的態度與行為跟這個世界友好相處。就好像是操作系統的界面，你設計得友好一點，自然更多人喜歡，更多人喜歡也就更多反饋意見。正面的反饋意見能讓你活得更有力量，負面的反饋意見也能倒逼你提升。你看，這是一個多好的良性循環啊。 ?
1.合作是個認知問題
合作是彼此之間為達到共同目的，彼此相互配合的一種聯合方式。從這個角度出發，合作簡直無處不在。在職場工作中，上下級之間、同級之間、組織內外之間存在合作關系。在社會生活中，夫妻之間、代際之間、朋友之間也存在合作關系。與人合作是我們每天都必須要面對的問題。
因為，已經有無數的實例證明了，合作在很多情況下可以讓參與者收益更大化。姑且簡單粗暴的理解為各取所需吧。但凡有點人生經驗的人，對這一點肯定是認同的。而且，在理論上，這也是經過論證的。
博弈理論有個結論，當博弈過程可以無限（未知）次數地進行下去，且未來是重要的（短期收益小于長期收益），最好的競爭策略就是是合作。
很多人沒有從根本上“體察”到這個問題，才會把自己搞得那么孤單、那么累。善于合作并不僅僅是我們平常所講的道德問題，更是一個認知問題。而認知問題是可以在后天習得的。
2.不會合作的人很吃虧
舉幾個例子。
第一，默默飄過的人有多受傷。
無論在哪個單位，機會都是稀缺資源。而機會通常落在進入領導視野之中的人。現實中有很多所謂的老實人就吃虧在這，還懷抱著“酒香不怕巷子深”的想法，不善于或是不屑于營銷自己的價值，找不到和領導“合作共贏”的契機。
他就像是周圍飄蕩著的空氣，雖然很重要，但沒人看得見，最終受傷的總是他。
社會學里有個術語，叫馬太效應，指強者愈強、弱者愈弱的現象。對于個人而言，一旦在某一個方面獲得成功和進步，就會產生一種積累優勢，就會有更多的機會取得更大的成功和進步。結果便是強者總會更強，弱者反而更弱。
打破這種困境的辦法就是得搶占先機。靠什么搶？靠的是讓關鍵人物充分認識到你的價值。那怎么能人認識到你的價值，從而和你“合作”呢？其一，你得真的有價值，其二，你還得會營銷這種價值。
否則，僅僅依靠你自己，沒有更多的“貴人”來助推你的事業，自然難度更大、效率更低、風險更大。營銷也是合作的一種手段。
第二，獨自用餐的獨行俠。
在《別獨自用餐》這本書中，作者提煉出一個很具實踐意義的觀點，即豐富的情感聯系對于一個人的成長非常重要的，要在尋求和接受別人幫助的同時，熱情地幫助需要幫助的人，以此形成良好的社交圈。
古典老師也曾說過一個類似的觀點，大意是不要把自己的時間安排得太滿，大概7:3開就可以了，空出來的時間盡管去交際，讓那些新的可能涌進你的人生。
延伸下去，進餐的時間就是非常寶貴的，它能讓你和一些優秀的人進行更自然的交際，碰撞出更多的可能。正所謂“從師不如訪師”，人家點撥你一下，就能讓你受益匪淺了。干嘛還老是像個獨行俠一樣，形單影只，把提升自己、改變人生的可能拒之門外呢。
因此，去交際吧，請別拒絕幸福來敲門。
第三，你不讓別人舒服，別人憑什么讓你舒服？
客家人有句很樸素的話：“出門看天色，進門看臉色”。說的是要察言觀色。咋一聽，好像在教人阿諛奉承，其實還真不是。根據溝通對象的狀態來選擇相應的溝通策略是高情商、善合作的表現好不好。
經常能見到一些人，一心只想著自己的事，也不管老板狀態如何，沖進老板辦公室就開始嘰里咕嚕的匯報工作，最后輕則事情辦不成，重則還得挨批，何苦呢？但凡處世有點起碼智慧的人，只要不是緊急的事情，在老板狀態不好時都不會往槍口上撞。今天不行，那就找個合適的時機再說就是。
因此，有時候時機選對了，事情就成了一半。照顧好別人的情緒，別人才會照顧好你，這叫共情。
第四，拔了釘子留下洞。
經常能夠發現這么一種情景，兩個人因為意見相左，雙方各執一詞，說著說著大家音量漸高，語速漸快，傷人的話就像刀片一樣漫天飛舞，最后鬧個面紅脖子粗，都忘了是因為什么雞毛蒜皮的事而爭執。下次這兩個人也就很難再談什么合作了，搞不好連正常溝通都挺困難。甚至以后彼此可能都忘了曾為什么事發生過爭執，但那種厭惡的印象會一直印在你心里。這就好像是在墻上釘了個釘子，即使你把釘子拔了出來，但那個洞卻還在。
3.是什么原因造成這些問題
第一，不懂規矩，即不成熟、不理性。在我們的文化里面有一個隱性的核心，就是規矩。有些規矩是寫在制度里面的，有一些則是約定俗成的。恰恰最傷人的就是這些不起眼的規矩。規矩意識很能體現一個人的綜合素質，體現一個人心智是否成熟。
通常我們褒獎一個人人情練達、處事圓潤，會說這個人很成熟。關于成熟，有人下過一個很貼切的定義，成熟就是適應社會規則的能力。誠以為然。在我們這個自古以禮儀之邦自詡的國度，各種社會規則根深蒂固的影響著我們。暫且拋開立場、對錯的束縛，僅就規則的功能來論，它發揮著規范秩序的強大作用。我們身處其中，在還未有足夠的智慧去評判，也還沒有足夠的力量去影響之時，我們需要做的也就只有適應。
這樣大家才能在共同的規則之下對話、合作。你都不懂規矩、不守規矩，證明你這個人不成熟、不理性，誰還會和你合作，誰又敢和你合作？
第二，無所謂心理，不會自我總結提升，放棄自我認知的升級。又分為兩種，一種是土豪心理，即有錢任性；另一種是屌絲心理，我是屌絲我怕誰。無論哪一種心理都是會害死人的，它把人逼進死胡同，讓你和周圍的人離心離德，到時自己把路越走越窄。
一個人的沉淪就是從放棄自我追求開始的。毛姆曾寫道："打翻了牛奶，哭也沒用，因為宇宙間的一切力量都在處心積慮要把牛奶打翻"。中國也有個成語，叫“放任自流”，意思是聽憑自然的發展，不加干涉，會使事物發展得更糟糕。你看，你不加干涉、引導，水自然是一直往下流的。
我們自我追求的過程不亞于一場戰斗，和一切阻礙我們向上生長的力量戰斗。自我追求是什么？就像打磨一件藝術品一樣，是以美好為目標，一刀一刀的精心雕刻自己。古語有云，玉不琢不成器，講的就是這么個樸素的道理。但我們總是容易走極端。有的人自我感覺良好，覺得自己已經挺好的，不用再費事打磨了。有的人覺得自己就是塊頑石，怎么折騰也變不成玉器，干脆自暴自棄。
你連自己都放棄了，又怎會與他們合作？
第三，自我定位的問題。就是你把自己擺在哪個位置和他人對話，要是擺錯了位置，問題就來了。作為一個個體，他在一個群體里面會有一個相對固定的“心理位置”。
你是新人，姿態肯定得放低點，因為大家還沒那么快接受你的存在；你資歷老點，有時擺擺老資格別人也還能接受，因為人家已經習慣了你的存在，即使有所缺陷；但調過來就有問題了。新人擺譜得多招人嫌阿。
你是員工，謙遜點，人家會認為理所應當；你是領導，有點個性也算正常；但你掉過來試試。一個員工耍個性很難有好的口碑。
作為中層，你就必須承上啟下，你要是欺上瞞下，估計離倒霉的日子也不會太遠。
作為一個領導，對內你可以和大家打成一片，講寬容、講包容，但對外你更多的時候得強硬，得維護你這個群體的利益。你要是調轉過來，也容易出問題。
你是家里的頂梁柱，你就得挑起家里的重擔；你是家里的賢內助，家里的事你可得多操點心。否則，家里也是容易多生事端的。
說白了，這些都是一種對某類群體的“刻板印象”。"刻板印象"是指個人受社會影響而對某些人或事持穩定不變的看法。這是一個心理學概念。
因此，大家要想好好做朋友，你的言行就得在較大程度上吻合這種刻板印象。
4.合作不是一味的妥協
通常大家一講合作，首先想到的就是妥協，要犧牲小我，顧全大局。但博弈理論告訴我們，一味的妥協并不是真正意義上的合作，它并不能產生最優的結果。
博弈論里面有一個結論，重復博弈的最優策略是一報還一報策略。
有個叫艾克斯羅德的學者做過一個實驗，邀請多人來參加游戲，給定得分規則，什么時候結束游戲是未知的。他要求每個參賽者把追求得分最多的策略寫成計算機程序，然后用單循環賽的方式將參賽程序兩兩博弈，以找出什么樣的策略得分最高。
結果得分最高的程序是"一報還一報"(tit for tat)。這個程序的特點是:
1. 第一次采用合作策略。
2. 以后每一步都跟隨對方上一步的策略，你上一次合作，我這一次就合作，你上一次不合作，我這一次就不合作。
研究者還發現，得分排在前面的程序有三個特點：
第一，從不首先背叛；
第二，對于對方的背叛行為一定要報復，不能總是合作；
第三，不能人家一次背叛，你就沒完沒了的報復，以后人家只要改為合作，你也要合作。
為了進一步驗證上述結論，他還邀請更多的人再做一次游戲，并把第一次的結果公開發表。結果，第一名的仍是"一報還一報"策略。
5.如何更好的與人合作
第一，建立持久、穩定的關系。這樣大家就處在未知次數的重復博弈之中，理性的人才有可能做出合作的選擇。這也就從另一個角度解釋了為什么在人員流動性很低的日本公司，員工的忠誠度（忠誠度也是合作性的一種表現）會那么高。因為，處在重復博弈環境中的人會更傾向于理性。
建立持久關系的另一個好處是，博弈雙方對各自的原則和底線有比較清晰的認識，甚至建立了信任關系，這會降低很多成本，合作更容易發生，也更容易深入。西方有句諺語，已知的惡好于未知的惡，說的也是這個道理。
這里有個很常見的例子。厲害的營銷人員會花費更多的時間和精力在維系老客戶方面，因為開發一個新客戶的成本要遠大于維系一個老客戶。
第二，要不斷提升自己的價值。建立持久的關系的關鍵是什么呢？答案是你的價值，持續提升你的價值，這是合作的“籌碼”。
在合作中，無論你是考慮自身收益還是群體收益，你都得考慮對方的選擇會給你造成什么影響。對方對你的影響越大，無論是正面的利益還是負面的傷害，你做的選擇就得越慎重，合作的可能性以及可靠性就越大。
換而言之，合作的前提是雙方具有價值，我的成功是建立在你的成功基礎上的。這也側面驗證了李笑來老師說的“貴人才能遇貴人”的觀點。
作為領導，你得持續的提升自己的認知水平和技能水平，并促進下屬提升，同時對他們不同程度的貢獻給予相應的回報：機會、精神激勵、物質獎勵等。作為下屬，你得玩命的提升技能，跟緊優秀人才的腳步，才不至于因為掉隊而被團隊嫌棄，甚至拋棄。
如果從這個角度去分析夫妻關系的話，你會發現很多伴侶關系不和諧甚至最終走向離婚的原因竟然是大家價值提升的不同步。這里的價值既包括物質價值也包括精神價值，你對她的關懷提升了嗎？你對家庭的付出提升了嗎？
第三，找準自己的定位。一講到合作，大家可能會覺得合作雙方都應該是平等的。但其實很多情況下都不是，特別是多方合作之中，肯定會有主次之分。這里面大家就要找準自己的定位了。前面我們已經探討過刻板印象的問題，你定位錯了，你的很多言行就會在有意、無意之間破壞這種合作關系。
第四，要找對合作的人，即和聰明的人合作。因為他理性啊，不太容易干些不按常理出牌的蠢事。在組織里混得有起碼的識人智慧和處事智慧，從一些小節去試探、去判斷對方的理性程度和合作的誠意。
簡言之，就是你得找對人合作阿。總不能一沖上來就說要找人合作吧，人家還不當你傻啊。網上流傳的一句話很有意思，說是不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友。
確實，聰明人得找聰明人合作，這是一個乘數效應。你跟著一個有才能、有追求的好領導，那就得跟緊咯，就像長跑時跟著領跑的，你很可能會超常發揮。你碰到一個優秀的同事，那就抓緊機會多切磋，找到更多的合作機會實現共贏。你挖掘出一個頗具潛力的下屬，那就相互促進、相互支撐，既引導他，這叫“先喻文化”，又向他學習，這叫“后喻文化”。你邂逅了一個優秀的愛人，那可得好好珍惜，碰撞出更耀眼的煙火，甚至你們的孩子都很有可能比別人更聰明。
第五，要確立和維護自己的原則和底線。這樣大家才能夠根據你自己定的原則和底線來預測你的行動。
現在有一些牛人，把自己當做是一個“產品”，在嘗試制定自己的“使用說明書”，讓大家按照說明書來使用他。其初衷就是把自己的原則和底線亮出來，相當于立規矩。當有人挑戰你的規矩時，你就得亮出你的“獠牙”。當別人采取合作策略時，你也得給予回報。
舉個例子，其實育兒也是一個重復博弈的過程。我們的父輩曾教育我們，對父母而言，孩子教育得好才是你的孩子，教育不好就是你的敵人。話雖有點極端，但仔細想想確實也有道理。那怎么教育呢？細想一下，教育不就是父母和孩子、甚至是爺爺奶奶、外公外婆斗智斗勇的過程嗎？這不就是重復博弈嘛。有經驗的父母都有體會，在這個過程一定得立好規矩、并維護好規矩，否則給孩子層層突破你的防線，你就兵敗如山倒、一發不可收拾啊。
第六，不要首先背叛。這樣你會擔上道德壓力、輿論壓力。這一點有時候是致命的傷害。因為它會壞了你的口碑和信譽，下次人家再和你合作可就沒那么順利了。
第七，要永遠記得為自己留條退路。相愛相殺的例子已經夠多的了。
最后，愿大家與這個世界友好相處。
