對親人的怨恨這個話題，之前的狀況是誰提誰倒霉。但凡有人說我對父母態度不好，或者說他們怎樣怎樣對我好，我應該怎樣怎樣去報答他們的時候，我的大腦立馬就會繃得緊緊的，然后立馬反擊他們說，我之所以有今天，都是他們害的。如果不是他們以前對我經常打罵，什么事都限制我，我現在肯定也不會這樣對他們，他們現在對我好，目的就是想贖罪啊。知道有今天，早干嘛去了。現在還想管我，晚了。

這樣的對白，是我跟一個很要好的同學經常有的對話，因為她真的覺得我媽對我特別好，什么都為我準備，還幫我照顧兒子，家里有什么都第一時間給我帶，給我拿。

是，我承認，他們是對我好，但我當時真的不需要這樣的關愛，因為每次回家，她都給我大包小包的拿，我真的拎不動，所以每次回家都跟打劫似的搬回來，講真，我每次都特別難受，不拿，她又罵罵咧咧，拿過來又不能浪費，每次都吃不完，用不完。想丟又覺得特別對不起她，畢竟她花很多心血去種，去照顧。

所以每次都聚焦在我拿回來的過程痛苦還有浪費的譴責，特別難受。還有一種就是她的強硬，必須帶，邊收拾，邊罵的那種。我對你好，你必須領。

偶滴神啊！真的受夠了。真的家都不想回，不回又想，真他媽的糾結死了。那個經常勸我要好好報答我媽的那個同學，最后也因為天天聊這個話題，就慢慢疏遠了，那是我最好的同學閨蜜。

另一半關系，從低潮失落演變到憤怒，怨恨，怪罪，真的一樣都不少。

一開始也真覺得他很貼心，對我挺照顧的，每天下班他都陪我，不管下雨，刮臺風，或者加夜班下班，幾乎每天都見面。但有種過了的感覺就是一旦哪一天遇上特殊情況說好了見面后來因為別的事耽誤了，我就會覺得特別失落，我會在陽臺那邊四處張望，看看能否在人群中找到他的身影，或者想看看他到底是不是在加班（各種聯想，是否騙我加班然跑去打牌）我覺得他這么很可憐，跟我在一起缺失去了自由（正如老師在收賬課提到男人重視自由，拒絕不自由）所以他想法設法想要躲著我去打牌，就是他覺得失去自由而編造出來的謊言（今天真的側底接納的明白了）

我在他身上投注了太多的期望，就是一直想要他活成我想要的那個樣子，必須下班回來就陪我，去哪都帶著我去，不能丟我一個人在家，如果有那么一時半會，那他肯定是不愛我了，覺得我厭煩了，覺得我沒有別的女人漂亮，美貌了。

所以一旦他背著我出去的次數一多（特別是確定關系之后）我對他的感覺是從期望瞬間下降到憤怒，怨恨，甚至怪罪（想要攻擊他，以牙還牙）每次如果他晚回來，我肯定會生氣，并且各種的鬧，不開門，翻白眼，打他，摔東西，咬他。就這樣一步一步升級，一步一步的嘗試攻擊他的力度。因為每次他去哪里之前都沒有報備，事后也沒有坦白交代，所以我就想著各種各樣的方法去報復他。

現在我才發現其實對他的不信任，各種懷疑，完全都是我自己編造出來的，因為我相信一句話“男人沒有一個是好東西”，我不好彩也被騙了。我對他的失望有多深，就對我自己失望有多深，有時甚至加倍怪罪自己。怪自己命不好，還有身體的缺陷，不完美，要身材沒身材，要胸沒胸，要錢沒錢，要本事沒本事，不然呢不用這樣死懶著他……

所以每次我啟動了，我不夠好，他就這樣對我，或者我這樣死心塌地對你，你還不領情的按鈕時，我就開始作妖了……

試問，這樣的自己，怎能有什么好的作為，根本沒有心思去想自己要怎樣變得更好，不用依賴別人活過。每次想買什么，還貴一點都不做不了主。更不會經常被別人講我沒用，沒本事。

記得剛畢業出來，在姨父的店里看店時，有一天來姨媽了，而且之前好幾天沒洗頭，本來計劃那天下班回去洗，可突然來姨媽了，要是晚上下班回去再洗就太晚了，我就自己拿了十元到對面理發店洗了一次頭，后來就被姨夫告訴老姨知道了，也就因為這次，我被她們講了幾十年的小嘴。說我還沒懂得賺錢，就先懂得享受，無論我怎樣解釋她們都不相信是真的，都認為我就是貪莫虛榮的人，不會干活，只會享受的人。

反正在她們的眼里，我就是從小到大都沒有其他親戚的孩子聽話，懂事，什么都比不過她們的人。

后來自己成家后，也慢慢疏遠了他們，不主動來往，平時也沒怎么聯系，因為每次都話不投機，我也不想每次被他們數落，自己過自己的生活。

現在終于明白，我為什么會疏遠好友，親人。根本原因不是他們不好，而是我不懂得怎樣跟自己相處。