可是從很小的時候開始，我就已經知道自己是不如別人體面的，我穿的衣服沒有別人的時尚、漂亮，我的身材沒有別人好，我也沒有別人聰明，從記事開始，我就在羨慕別人的漂亮衣服，好玩的、好用的東西，讓人看起來很有面子的家庭出身，讓人看起來很有面子的父母。
從小我都不想讓別人知道我的爸爸媽媽是什么樣子的，我覺得我的爸爸媽媽讓我不夠體面，沒有別人的爸爸媽媽那么優秀。
當我看到別人家的孩子在家里備受關愛時，我特別的羨慕，甚至會在想我為什么不是他們家的孩子。
讀書的時候為了讓別人覺得我很聰明，不要花多少功夫成績就可以很好，為了自己的面子，故意在上課的時候不認真， 寧愿回去再用功，給人造成一種我就是那個聰明的孩子的感覺。
可是回去我也無法集中精神，我總會有一個很大的壓力，我要看完多少書？做完多少作業，但是就是學不進，學不好，因為我的心思全部在胡思亂想，我還在想要找一個什么樂子，搞一點什么搞怪。好讓自己感覺更好，好讓別人更喜歡我一點。
當我看著很優秀的同學在臺上表演節目或者是拿獎狀的時候，我就會很羨慕很羨慕的那種，簡直覺得他們怎么就這么厲害， 我怎么就是如此的丑陋啊，我不愿意去面對自己的丑陋，不愿意去面對自己的無知，不愿意去讓別人知道我的家庭出身，不愿意讓別人知道我家發生的一些不體面的事。
我一直活在一種幻想的理想世界中，如果我有一個怎么怎么樣的媽媽就好了，如果我有一個怎么體面的爸爸就好了，如果我能得到關注，被表揚就好了，如果我能不被批評，不被打罵就好了，如果我能長得再漂亮一點， 長得再高一點，身材再好一點，家里條件再好一點，別人能更加的欣賞我一點，不惜一直把自己裝在套子里面，一直把自己好的一面展示出來， 把自己不好的地方企圖掩蓋，我也一直在扮演這個掩藏的小孩。
因為不自信， 我不敢主動跟長輩打招呼，因為擔心別人覺得我好蠢的，很怕做錯一些事情，因為怕別人覺得我家里好窮的，我總是會讓媽媽給我買別人所擁有的好東西。
盡可能地要讓自己的需要去得到滿足，完全不顧當時所處的家庭的經濟條件，總想把自己光鮮亮麗的一面展示出來，把自己不夠好的一面隱藏起來， 可是不管我怎么隱藏， 我的不夠好就在那里，我不管怎么樣的去贏得別人的認可、關注，我總是覺得不夠。別人的一個鄙視的眼神就可以把我的心碾碎。
重要性真的不重要，我那么費勁心機的讓自己看起來有漂亮的外表，我那么費勁心機的去得到一些名和利，只是為了讓自己顯得更加重要，只是為了讓別人對我刮目相看，只是為了讓別人覺得我還是不錯的，所有的這一切都只是在掩耳盜鈴，只要我還在求重要性，求關注，求認可，我就是在受苦。
我能夠接納我本來所示的樣子嗎？我能夠接納我的不完美嗎？我能夠接納我的不夠好嗎？這么多年我真的真的很辛苦很辛苦，不斷地走在一條證明自己的路上。
不知道為什么就是想要證明，小時候想要得到一件漂亮衣服，想要一雙漂亮的鞋子，很漂亮的書包，想要一個好的學習成績，想擁有比別人更多的零花錢，想讓別人覺得我的家庭環境比別人家更優越，好讓大家都可以關注我，都可以表揚我，都可以認可我。好證明自己是比別人更加優秀的。
從小我就會以身邊的能帶給我面子的人為榮，想盡辦法去巴結體面和權威的人，想盡辦法把自己包裝得更加好一點，把自己的丑陋隱藏的更好一點，可是我不管怎么做，總會有不如意的一方面。當我拼命的想去通過正面的激勵去解離自己的感受，去表現的很積極樂觀，去好為人師，拯救他人，享受高談闊論，好證明自己還是很不錯的。我也遠離了別人的感受。
可是從小我就覺得自己的家庭出生沒有帶給我榮耀，覺得自己的外表丑陋，覺得自己就是不夠好的，就是很愚蠢的，就是不被人愛的，就是沒有人喜歡的。可是另一方面我又不斷地去證明，不斷地想把這一切的丑陋隱藏起來，所以我只會讓我呆在一種讓我舒服的環境，感覺良好的環境，一覺得不夠安全，或者受到質疑的時候，為了面子我就會去逃離這種的不體面。
我不能接納我的成績不夠好，我不能接納我沒有朋友，我不能接納沒有人和我一起玩，為了讓自己的感覺良好，我經常打腫臉充胖子，經常去吹噓讓自己更體面的牛皮，經常去證明自己的聰明能干，經常去做一些頑皮的事讓老師和同學關注我，總之為了面子我會放下所有。不惜一切代價，面子比我的命還重要。
長大了找男朋友也是為了要有面子，應該要長得高大一點，帥氣一點，應該要讓別人都知道他對我是如此的呵護和寵愛，家庭出身要讓我覺得有面子，所以我都是在基于這些需求都能讓我得到滿足的時候我就認為可以了，只要讓我足夠有面子，只要讓我能夠以他的工作，經濟收入為榮，和別人說起的時候很體面，很為自己長臉就可以了。
長大了想要自己有一份體面的工作，想要自己在單位中有很好的口碑，想要自己表現優秀，以獲得得別人的認可，有時候為了讓自己工作做得更好可以加班到晚上一兩點，就為了得到領導的一聲好評，為了這一聲好評，我不惜放下孩子不管，也不惜放棄自己的休息，就是要不斷地討好，不斷地求關注和認可，直到有一天我真的累了，我就想去逃離這個環境，這個讓我身心疲憊的環境，感覺不好的環境。
我不斷地考很多證書，以證明自己還是很不錯的，我不斷地努力想要得到體面的人生，可是不管我怎么努力，我就是不能夠接納當下的自己，我總想如果哪一方面再好一點就好了，不斷地在搞自己的外表，事業，孩子，家庭，好讓自己更加體面，可是我真的好累了，我就是怎么努力我也得不到一個體面的人生，我怎么努力還是有這么多的丑陋，我怎么努力還是覺得自己不夠好，我努力地跟自己不夠好的感受解離，創造很多幻相，一直在叢林里繞來繞去， 怎么樣也逃離不了這個模式。
今天因為孩子的一個事情，很想滿足他卻又做不到，讓我自己覺得好無力，覺得自己好挫敗，我還要不斷地掩飾，掩藏自己，這一切都是真的嗎？怎么沒有人告訴我這一切都只是謊言，怎么沒有人告訴我是足夠好的， 怎么沒有人告訴我本身就是無與倫比的，我不需要去裝，不需要去解離感受。
當我離自己的感受越來越遠的時候，感受不到別人的心，讓別人覺得就是想跟我有一段距離，只是停留在表面上的恭維和認可， 卻不愿意過于的深交 ，因為我并沒有和別人的感受在一起， 因為我并不懂得別人的需求，因為我總是一副高高在上說教的樣子，總是一付站著說話不要疼的樣子，我不斷地想讓自己表現得更好，以更加受別人的歡迎，卻得不到別人發自內心的認可和想和我靠近。
孤獨的路是光之路，當我不被別人的眼光所牽絆，當我不需要基于恐懼、需要，不舒服去做些什么，好讓自己感覺良好，當我能夠接納自己就是這個鬼樣子，我并不那么重要。
所有的一切都來自于我自己看待自己的眼睛，打開心靈的眼睛看見真實的一切，誠實的接受自己的一切，誠實地接受自己的無力，誠實的接受自己的丑陋，誠實的接受自己不夠好，誠實的接受我就是愚蠢的，誠實的接受我就是不被愛的，誠實的接受我就是注定要孤單的，誠實的接受就是會很多人不認可我的，要離開我的，誠實的接受自己的一切。
接納現有的一切，帶著覺知生活，把由衷的贊嘆、欣賞給出去，打開心靈的眼睛，發現這個世界的美好，看見真正的自己，看見別人的感受，不做拯救者，也不再扮演受害者的角色，這一切都只是一場鬧劇，選擇當下面對，當下化解，當下看清，還是花5年、10年、20年的時間去陷入這個鬧劇，不斷地為自己創造更多的角色，好讓自己繼續呆在這一場鬧劇里呢？
醒來，醒來，我不是那個需要得到關注，讓別人覺得體面的那個小孩，也不是那個永遠也覺得自己不夠，需要更多的東西裝飾自己的小孩，我是那個真實，可以做自己的小孩，我不需要證明什么，也不需要活在別人的眼光里，也沒有一個能讓我感覺很棒的外面的人，外面沒有別人。
我心是一切，一切是我心，當下即幸福，當下即圓滿！放下證明，放下控制，這么多年，我真的累了。
我只想做受自己的心鼓舞和激勵的事，只去享受當下的美好和快樂，做最真實的自己，做獨一無二的自己，做不需要武裝和帶著面具的自己，我就是我，不一樣的煙火！
愛自己，接納自己，帶著覺知，欣賞這一切的美好，因為剛好遇見你，一切都是那么的剛剛好，不多也不少，不好也不壞，不增不減，不生不滅！致自己！
