我記得小時候寫字很丑，爸爸媽媽不會嘲笑卻也不會賣力的夸獎我，姐姐更是毫不遮掩的嫌棄我那已經打開架的字，朋友中有幾個寫字很早就脫去像我這種字體的幼稚外衣，對比之下我早學乖不問他們我寫的怎么樣？
可以很驕傲的說我是一個不給自己難受的聰明孩子。
一般經歷過如此遭遇的孩子，這輩子都不會很喜歡寫字吧，不過我不一般，我為了寫字我還特意買過英雄牌的鋼筆，一支筆的墨水，還有白底紅格子的紙，反正我是正正經經，認認真真的喜歡著。
在還有弄懂喜歡是什么的年紀，我卻為了寫字去嘗試喜歡。
為什么喜歡呢？
可能鬧騰久了，讓我覺得安靜的自己很珍貴。
可能晃花了眼，讓我覺得黑白不會太容易失去。
上了小學，別人的字早已經定型，就跟人的性格一樣，我日復一日的練字，字也日復一日的慘不忍睹，連帶著性格也日復一日讓人不期待去看見有我的存在。
到了三年級，埋在我身體里的定時炸彈突然被引爆了，這顆炸彈每個人都有，卻并不是每個人都會爆炸，我也從沒想過它會猝不及防的就這樣炸裂了。那年我跟班里一個男生打架，用腳踩在他的埋在草叢里的腦袋，狠狠的環顧了圍在周圍一圈的男生，然后倉皇的突破他們的包圍沒敢回頭看。
自那以后，我很少在別人面前低頭練字，反正也不會有人觀賞和喜歡。
我開始跑出教室，跑出房門，跑出家，只有在夜晚，才會披星戴月的坐會那個冷冷的板凳，還沒等將板凳捂熱，一張龍飛鳳舞的字就要飛出擺的板正的桌子。就像這樣，我們都要飛了。
上了初中，我開始不只在意字的形體，就像開始思考了老師說的靈魂，我也像模像樣的思考過字的靈魂。就在那個時候我愛上了讀書，印刷出來的字都方方正正，讓我不能看出喜歡或者不喜歡，因為都長得一樣啊，兩個眼睛一個嘴巴，他有的她也有，所以就這樣順其自然的開始研究它們不同的意思。
一邊研究一邊現學現賣的寫些東西，小時候藏起來的寫字的樣子不知道什么突然被人發現了，被人喜歡了。可我卻不再能踏踏實實在人聲喧鬧的地方寫字了，我還是在夜里坐在冷冷的板凳上，從冷板凳寫到熱板凳，從熱血液寫到冷血液，然后上床睡覺，做著光怪陸離不擔心會跟人重樣的夢。
本來就是憋著勁一個人玩弄著筆下的字，所以別人喜不喜歡管我什么事，可事情總不會這樣簡簡單單老老實實的按著你的想法來。
到了初中最后一年，我隨便一篇作文都會被當眾拿出來評頭論足，區里的，省內的，國家級的作文獎項也都拿過，甚至關于寫字的獎狀都趕上了學習的獎狀了。
你們應該也可以想到，被人捧到云朵里，又不是自己學會飛的，跌下來摔個狗吃屎也不是什么稀奇的事。
到了高中，作文改成了議論文，太自我的字就要被鎖起來，框到一個個比我筆尖大不了多少的小方格里。也曾經眼紅心跳，慌慌張張的參加過幾次比賽，不過結果就跟我的成績一樣被人安排進了不起眼的角落，甚至角落也不清靜，飛慣了，怎么受得了擁擠了。
也掙扎過，不過我們還是失寵了。
青春路上我與我的文字一路相互扶持，跌跌撞撞，越來越晦澀，讓人讀不懂看不透，我像生長錯了季節的花，別人還在艷麗我卻已經染上了衰敗的顏色。白天我還撐著腦袋，到了晚上就癱軟在墻角，曬著月光卻做著光合作用的傻舉動，自我拯救。
因為我們優秀過，所以特別受不起別人的鼓勵。
因為我們優秀過，所以特別習慣保持不屑世俗的表情。
反正也做了不少傻事，一面急功近利，一面又云淡風輕。
不過還好一切都過去了，可能時間久了，優秀的印象也就沒那么深刻了。
我現在是一個普通人，但可不是平凡人哦，每天過著世俗的生活，吞吐著煙火之氣，眼睛可能還有沒睡醒的混濁，腦袋里也有沒理清的線團，但卻一天一天的琢磨出了人樣來。
寫字啊，做人啊，都一樣，不要尋求太多的意義，強求太多的結果。
現在我寫字再也不想為了讓人大吃一驚，不想成名，不想掙錢，我想它僅僅只是喜歡跟最初一樣，我愿意為它置辦一個像模像樣的場合，英雄牌的鋼筆，一支筆的墨水，白底紅格的紙，單純的自己。
寫字的時候別想太多，只想自己，做自己的時候也別想太多，只想現在。
