我曾經認為自己是徹頭徹尾的理科生，對物理，化學癡迷到一種程度，連做卷子都會覺得是享受。但對語文，卻是迷惑不解，只能按部就班。我很努力記字詞，但每次選擇都讓我崩潰。最讓我頭大的是作文，給我一小時也很難編出600字，三十分鐘只能胡說廢話。

想起語文考試，我仍然恐懼。可很難想象，我現在很喜歡寫文章，想做個作家，最敬佩的人是魯迅。

我是大二的時候開始看書的，原因會不會有點奇怪:失戀。她不是我第一個喜歡的人，初中，高中，每到一個新地方都會有個喜歡的人。但她是初戀，第一個愛的人。

分手后，感覺自己就像個空殼。只有在看書時，才會有片刻平靜。可在此之前，我雖然初中總考第一，高中也是名校黃岡中學，但看完的名著卻沒有一本。是的，沒有一本。連《三國演義》，我喜歡看的，從初中放下就再沒拿起。

是我懶嗎？討厭看書嗎？

不，只是我覺得看了沒用。那時只要于考試無益的事，也與我無關。花那么多時間看書，還不如記知識點，把時間留下來做題。現在想起那時，我真覺得恐怖。那時的我真的是讀書人嗎？那種地方真的是學校嗎?那些老師真的是在教人嗎？不過這些問題，如果沒有看書，我也永遠不會問。

對我產生影響的書有挺多，具有啟蒙意義的是馬小平老師的《叩響命運的門》，在《野火》上看到的。其中讓我感受最深的是第一次正確地認識了“祖國”這個詞。祖國是指生我養我的大地，是擁有五千年文明的中華民族。而非建自1949年的中國政府，它只是這一時期的執政者。那一刻，我心里沉重的包袱落下了。我一直以為自己是不愛國的。我知道不對，可我卻怎么也產生不了半點感情。現在我知道，是我被騙了。

只有我覺得這個問題很重要嗎？有那篇文章存在，我相信不是的。還有多少人承受著崇洋媚外不愛國的心理包袱?又有多少人能真正走出來?

我感受到了教育制定者的卑鄙。

看完愛因斯坦的《論教育》，我意識到過去十三年的教育就是個把人培養成工具的騙局。為了讓騙局更順利地進行下去，他們弄出了“吃得苦中苦，方為人上人”的‘勵志’名言。天啊，這真是個吃人的社會。

我憤怒，同樣我感到恐懼。當年我的外公，連去世前都不愿看我一眼，讓家人瞞著我，怕耽誤我學習。我，失去了什么?我，還剩下些什么？痛罵之后，我知道唯有看書才能認清真實。

現在我已經畢業一年了，看了上百本書。越發地，我感覺這個社會不對勁。活著變得容易了，但生活卻越來越難，不怕吃苦的我們早已忘了當初為什么要吃苦。一切向錢看，當初只是戲謔，現在卻成了真言。

但現在，我并不想罵什么。期待那個騙自己的人良心發現，倒不如自己努力去試圖改變。

前段時間，我在新華書店看書。坐我對面是一個剛上初三的女生，她面前有課本，教輔，堆成了厚厚一摞。看著她認真翻著歷史書，對著輔導書做筆記，我仿佛看到了當初的自己。

離開座位，我去書架找了一本《極簡人類史》。我想買下這本書送給她，讓她感受歷史的趣味。

拿著這本書，坐在她對面，想著該怎么說才合適。糾結了一個小時，看著她復習完歷史，又對著滿分作文寫完了一篇名為“心中的燈”的作文，然后收拾東西離開。我也沒敢開口。我面對女生時很害羞，但關鍵是我不知道該說什么。如果是初一，我可能壓力不會那么大，可初三，我知道她這一年都不容有什么分散自己的注意力。

同樣讓我無奈的是舅舅對小表弟的期望。我的小表弟今年剛上一年級，大舅就對我小姨說要嚴管，讓他上浙江大學。他說錯了嗎？沒有。我也希望我的孩子以后能進浙大，而非三流院校。可一句嚴管，就意味著學什么并不重要，結果就是一切。我能怎么說，我只能跟他們說閱讀的重要性，讓孩子養成看書的習慣。但課外書的重要性，又有幾人能信，又該如何如何培養。

我看到《牧羊少年的奇幻之旅》中用一本書換另一本書時，那晚我激動地只睡了兩三個小時。接下來的一個星期，我每晚忙到一點鐘，終于把“冬木書屋”做出了雛形。

我興奮地告訴別人我的想法，我苦口婆心地跟他們說看書的好處。我把書買來，整整一柜，都是我從讀過之中挑出來的經典。但沒人看，沒有人看！

甚至，我成了擔憂的對象。

“我都替你擔心。你整天看書，以后拿什么來養活老婆孩子。”

我知道她沒有惡意，但我還有資格告訴別人怎么做嗎？

連續的熬夜，我卻每每激動到睡不著。可聽完那句話，我累了。

看書是我的樂趣，我永遠不會停下。但我慢慢也學會了沉默是金，言語不再是我表達的方式，文字成了我的朋友。

“寫作，沒有什么巧工，多寫就好了！” ，笨笨的我就把這當作自己的座右銘了。

現實看得再清楚也要理想地活著，你覺得呢 ^_^

冬木

2017.09.28