今晨醒來，慣常性地打開手機聯網，收到了前男友的“告白信”。
短短幾行字，卻讓我變得異常清醒。
我以為，一年多的時間足以讓我波瀾不驚，想著他定和我一樣，從分別的那天起，便選擇了徹底相忘，原來，說走就走的青春并非真的能極盡瀟灑。
看完信，說內心安然如常是騙人的。我關上手機，閉著眼，卻再也不覺得困了，那些字在腦海里亂竄，我縮在被窩里，像一只小羊羔舔舐著傷口。
好不容易收拾完畢出門了，看這氣象，又是一個艷陽天。清晨的城市籠罩在薄霧中，朦朧的輪廓在起始的喧囂中變得突兀，汽車飛快地疾駛而過，甩出陣陣幻影，空氣中彌漫的水汽帶著淡淡涼意，晨曦微光，在薄霧中醞釀著，普惠人間。
我穿著衛衣，習慣性地向那家包子店走去，除了背包和錢，沒有帶任何東西，包括表情。我程序式地點餐、吃完、付錢，微涼的風溜進脖子，我一驚，該去上班了！
現在的人們總是這樣，在零零散散的碎片化時間里，想方設法干著與工作無關又無傷大雅的私事。
我也是如此，在這縫隙里往后退去了。
從前總覺得自己是幸運的，擁有一份青梅竹馬的愛情，和相愛的人在詩和遠方的憧憬中，在稀松平常的茍且生活里，相伴了七年。
你知道，“七年”不是一段可以隨意忘掉的過往，它帶著青春特有的疼痛和疤痕，在歲月中隱忍、發酵，也許會慢慢結痂、脫落、愈合，也許會成為永遠的烙印，刻骨銘心。
有人問過我，談了這么多年戀愛，不覺得膩嗎？我一點不害臊地告訴她，這么多年了，和他在一起還是初戀的感覺。我沒有說謊，也沒有夸張，是真的，七年的和平與爭吵、平淡和浪漫，卻讓我們一直如初見。
我從來不相信“七年之癢”的魔咒，盡管最后我們各自安好、互道珍重，我也只是覺得緣分走到這兒，盡了。
我今天特意選了一條人少車少的路，如同當年的我，得到過些許祝福，也遭過強烈的質疑和反對，承受著也許不足為道的壓力奮然前往，如今想來，未嘗不是一種孤勇。
我什么也沒有忘記，只是有些事只適合收藏，不能說，不能想，又不能忘。——史鐵生
其實這不是第一次收到這樣的“告白”了，第一次，我決絕而堅定，可這第二次，我猶豫了，踟躇了，并非還想走曾走過的路，只是不知是否應該給個回復以示尊重，也不知到底該回復些什么，不知該委婉拒絕，還是該決絕地徹底了斷。
我思忖良久，手指被記憶牽動著，踟躇不已。
一年多過去，我還是我，不過是又老了四五百天，不過是腦海里多了幾層記憶、內心結了更多疤、添了更厚一層哀傷而已，可生活還是在向前，從不曾給予我們任何回頭的機會，除了苦難多了一點，別無其他。
七年，懵懂無知時的天真爛漫，豆蔻年華時的欲說還休，還有意氣風發的高中時代，在緊張的課業壓力下做起了愛情的賊，純真年代的奮不顧身，美好得像電視劇本，叫人難忘。
你知道，年齡的認知局限有時是無法靠道聽途說的大道理來彌補的，只能以身試法，付出代價，方能領悟。
我記得那年我們說什么也要在一起時的篤定，可我也記得那年我矯揉聲音里的無知。一千七百多公里，多少山巒多少河流險灘，你毅然前往，放棄自己的學業，背井離鄉去了北京，在那個用高價買文憑的“異域”里，你感到力不從心，終于兩手空空回了家，從零開始。
你知道，人可以有很多種情感，可以受很多種傷害，但沒有哪種情感和傷害比內疚來得更透徹！
我曾把自己當成你這場青春缺失里的罪魁禍首、始作俑者，我不安，我懊惱，我苦悶，最重要的是，我內疚。
時間有時候也還是有用，不動聲色地就解開了命運的枷鎖，釋放了內心的負重。
我慢慢釋懷，我知道，這就是命，為愛不計后果是你的命，為愛蒙蔽雙眼是我的命。而命里出現愛的時候，我們都未曾長大，而時間來不及等我們長大，就讓我們付出代價，急著給我們上課了。
后來我們長大了，青春卻再也回不去了，它以迅雷不及掩耳之勢催促著我們必須向前。我知道這是歲月必然的規律，有所得便有所失，我們得到了三年的相守，失去了你與我同年拿到大學畢業證的某種安穩。
但所幸，明白這些的時候，我們已經長大了，不再對歲月懷有不滿，不再對人生懷有抱怨，也不再于事無補地諸多惶恐。
你說你感謝我，在青春這條路上陪伴了你這么久。而我們每一個在青春這條路上走過的人，誰不值得感謝呢？
“青春里，每一個愛過我們的人，多么像陽光，照亮了我們。”何潔在歌里這樣唱道，何嘗不是在經歷傷痛后的豁然呢？
想要理解生活，得往回看，但想要生活得好，得往前走。
我們可以極盡所有記憶回味當初的幸福，也可以窮盡想象憧憬那可能的未來，或者是打一次感情牌，哪怕只是換取對方的一絲好感，但是我們卻不能夠讓此時的我們回到最初的模樣，我們亦無法彌補現實世界里的諸多沖突，所以，我不能在這封“告白信”前動容半分。
常見雞湯號召我們要感謝苦楚，我不同意。苦楚就是苦楚，為什么要感謝呢？苦楚是用來記取、克服和超越的，經歷了一定量的苦楚，它便提醒我們什么是幸福，而我們只有真正在苦楚中成長了，上升了，才能享受這幸福。
如果我們留戀的是過去的溫暖，那么它一定是值得珍藏的，如果我們真的決定揮手告別，那么我們一定又多理解了生活一點，所以我們學會放手、學會敬畏、也學會重新開始。
我從來沒有忘記，我什么都記得，那些奮不顧身、歇斯底里，那些柔腸百轉、撕心裂肺，那些飯桌上的平淡，那些心中的理想和遠方，就像生活的調味品，幸福和痛苦交織著，笑容和眼淚混雜著。也許再過五年，所有的經歷都只是下酒菜，也許再過十年，我們再想起今日，也只會笑著嘆“不知今昔是何年”。
我曾以為我不會是一個幸福的人，因為我懦弱、膽小、患得患失，還那么在意別人的看法和眼光。
但是一次別離，卻讓我學會了勇敢，這勇敢也許是我在那與人相愛相守的七年里都學不會的。可我也不能說七年的意義就在此，畢竟我們不是為了分別才相聚，卻又不得不面對相聚后的分別。
念念不忘，必有回響——不盡然。如果等待沒有回應，那就果斷放下，輕裝上陣吧！也許我不值得，也許我不合適，但是幸福一定在前面，在將來，在你念念不忘的執著里。
如你所說，余生太長，既然我們相愛的時間不足以讓我們為彼此停留，那就留點力氣重新等待，等等后來的人吧！
我不想說“你若安好，便是晴天。”因為從今往后，你的安好再也不會成為我的晴天，你的不安好也不再是我的牽掛。我們終將在茫茫人海中，彼此陪伴過后，各自走向新的路途，各自承受痛苦、收獲幸福，最后成為過客。但我永遠都會祝福你，祝福你——祝安好。
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