有人說這世間，婆媳關系很微妙，近了不行遠了也不行。這是千年不變的一個難題。
那么為什么會存在婆媳矛盾呢？無疑是：巨嬰現象造成的。
我們又該如何在心理層面保持與父母的脫離呢？其實我們每個人在成年之后，
都應該有一個自己完整意義上的家庭系統，但是很多人都會受到各種各樣因素的影響，例如父母的操控、自己的軟弱，而導致脫離沒有完成。
在生理年齡上已經成熟，而心理年齡卻仍然停留在嬰兒時期，捆綁在自己父母身上，捆綁在原生家庭的身上，沒有辦法跳出原生家庭獨立進行思考。
我們成年后，每個人都是一個獨立的個體了，20歲之前看父母，20歲之后就看自己了。我們不要總把所有責任推到父母身上，你想買大房子，自己賺錢，買不了就租；你想開小汽車，你自己賺錢，買不了就坐公交地鐵唄；你想生孩子，還想工作，那你就賺錢找月嫂。我們成人之后，大家就都是獨立的家庭個體了，公婆沒有義務為我們的所想所需買單。當你把這些認為理所當然的時候，你的痛苦就開始了。拿別人的手短，你拿了人家的錢就得聽人家的各種意見嘛~能不有矛盾嗎？
如果你在貪婪不屬于自己的東西，煩惱自然會來。早期的佛教原典中的“苦”，翻譯過來就是“不滿足”。我們每個人從出生開始，上學-參加工作-生孩子-孩子成人，前半生基本就這么完事兒了，后半生如果又是帶孩子-等孩子長大，那自己一輩子啥也不用干了，多痛苦。我們更應該放別人自由，讓婆婆可以去有時間精力財力去過自己想要的生活。
有的人說了，我沒錢，那我別生孩子了，可以啊，?那是你自己的事情，如果生完孩子生活一地雞毛，為什么還要生，生了養不好，不是給社會造負擔嗎，買房買車生孩子絕對不是建立在綁架別人生活的基礎上。
沒有期望，也就不會失望。不要為你無法控制的事情而費心，只要去做自己可以控制，摸得著的事情就好，這樣我們能更從容一些。
婆媳矛盾其實最好的解決辦法就是三個字，分開住。
有了一定的距離之后，彼此之間都會互相尊重，給對方空間。其實并不是說我們不尊重老人，或者說不關心父母，而是表面看上去沒有任何能夠表現出孝順這樣的行為，但深處的好處非常顯而易見的。
我們可以跟父母住同一個小區，同一棟樓，同一樓層都沒關系，最主要每個家庭要有自己獨立的個人空間，這個房子可以是買，也可以是租。
我和濤哥之前也跟公婆在一起住過，住了沒一個月我倆就扛不住了，hhh~ 包括成人參加工作后獨立的濤哥，已經回不去他們以前的家庭狀態了，因為生活習慣完全不一樣了，我倆下班回家，每天最開心的事情就是，晚上9點出去遛狗，遛狗到11點回家。hhh`?不是說公婆不好，公婆來后我們每天下班都能吃上可口健康的飯菜了~也特別開心，但是就是覺得沒有自己的空間了，這種感覺我相信你們都懂~
所以我們就說好了，大家哪怕是樓層對門，一定不能在同個空間居住，兩個家庭都舒服，還不影響互相照顧。如有孩子了，白天工作就給他們幫忙照看下，每個月給公婆一些錢孝敬感恩供養他們，我覺得都是應該的。
因為我的公婆都非常支持我們創業，不光每期視頻都會點贊轉發，還會幫我懟小黑粉，不知道怎么懟就去百度查，還會經常給我們提反饋意見，甚至比我們自己都要上心的多。
有杠精又說了，我沒錢，你就是因為窮才會有這種思維，當你轉變思維后，你會發現賺錢真的很容易。
對了，在相處過程中，自己的底線，自我邊界，一定要挑明了說出來，避免造成大家的矛盾。比如，我婆婆喜歡一下買很多東西，北方人嘛，大家可以理解，但是我忌諱，不囤貨，婆婆很愛我們，每次都會給我們像批發一樣買很多，我就直說了：不能買這么多、為什么不能,婆婆下次也就不會了。紅線/底線一定一發生就溝通并出解決方案，避免惡性循環。具有邊界感可以不以愛的名義而無心傷害對方，讓我們的關系更加的穩定！
這是非常具有哲學意義的一個深刻道理，必須由你親自行動才能夠逐步地體會，希望大家推動學習簡法思維，斷舍離掉不屬于自己的東西，擺脫巨嬰心理，能夠真正明白我們生命中每個人都是獨立的，不要太多要求綁架別人為自己做什么，更加專注提升自己。
希望我們的婆媳關系都相處融洽！
祝福我們的家庭都生活美滿幸福！
