我們軟弱，我們哭泣，我們害怕失去，但那不是因為我們膽小或者怯懦，而是我們不愿面對。我們只希望我們愛的人，能夠無災無難健健康康的活著，因為明天和意外，我們永遠不知道哪一個會先來。
像往常一樣，收拾東西下班，乘坐擁擠的地鐵，戴上耳機聽著音樂看書，途中突然接到父親的電話，被告知姑父離世的消息，周三出殯…我一下哽咽住了，心里有一股說不出的難受，之前回家探望過一次但沒見到姑父，以后，再也見不到了。父親問我周三能不能回去一趟，有我的袍子…我支支吾吾的說請兩天假回去時間太趕了，不想回去了…父親說真的來不了就算了…一股明顯的失落感。
夜里翻來覆去睡不著覺，回憶過去的點點滴滴，錯過的每一場別離，眼淚止不住的流，真的這么忙嗎？我是家里唯一的長子，深知大姑家對我家有太多太多的恩情，無論怎樣都該回去，回去再看看。因為曾經有那么多的親人，一個接一個都離開了，再也沒機會見到了。
2003年，奶奶離世，那年我準備升初中；
2008年，姥姥離世，那年我高二；
2010年，二姑父離世，那年我考大學；
2012年，姥爺離世，那年我大二；
2012年，五娘離世，那年我在準備畢業設計；
2014年，六伯離世，那年正好在家，陪著度過了最后的幾天，送走了；
2016年，大姑父離世，而今，我已工作三年有余；
年輕的我已經開始有了疲憊的感覺，也意識到我還將面對太多的猝不及防。
枉然走過了這么多人的身邊，意欲停留，但總還是要與他們擦肩而過。從那以后，我便覺得當下彌足珍貴，世間唯一不能錯過的就是對親人的孝順。
我自問，一年回去多少次？又有多少親戚都多久沒去探望了？陪父母的時間又有多少？他們還能剩多少時間。回去吧，回去吧…
上班的時間老是回憶以前的事情，眼淚止不住的流。晚上老婆看我眼睛很紅，問我怎么了，我說哭的…買了周二晚上的汽車票，周一老婆去超市給我買了路上吃的喝的濕巾一些東西，晚上在家給我收拾換洗的衣服，疊衣服擦鞋子忙個不停，放在了背包里，囑咐了很多，我腦子里卻只有回家。
十月份的上海突然變得很涼很涼，尤其是晚上。我想家里應該更冷一些吧。下班老婆執意要過來找我、送我去汽車站。這個時間的汽車站非常的空曠安靜，里面的人寥寥無幾。大巴車上更沒有幾個人，零星的坐著，聽著口音應該有一些是老鄉。
在大巴上的12個多小時是那么的漫長和煎熬，我一刻都沒有合上過眼，困的不行但就是睡不著。大巴車到縣城的時候已經是早上八點多，雖然車來車往，但感受更多的卻只有冷寂，不得不穿上準備的外套。車站門口賣吊爐燒餅的阿姨依然還在，卻不知道是從什么時候開始印象變得這么深刻的，她在那坐著看著個攤位，沒有了燒烤爐，更沒有了揉面的身影，可能由于交通管制的原因吧。
然后換乘開往鄉下的大巴車，離家越來越近。離開熱鬧擁擠的街區駛往鄉下，我左右環顧著，看著窗外一排排的楊樹、商店、行人三三兩兩地匆匆路過。新修的柏油馬路，很多地方又建起了新房，已然變了當初的模樣。
遠遠看到父親騎著電動車在路口等我，手里拿著幾個熱乎乎的包子，說不做飯了趕緊吃點我們就走了，然后上了車回家。我看到門口多年破爛失修的馬路現在也已煥然一新，修起了干凈的水泥路，安裝了路燈，每隔一段距離也配備了專門的垃圾桶。
走進家門看到院子里的桂花樹和迎春花樹，已沒有了開滿花朵的樣子，我知道那是姐姐種的，前段時間發微信說開滿了花。記得去游玩時，有個地方滿是桂花樹，八月盛開的季節特別幽香。桂花雖小，香氣卻傳的很遠，那黃色的花瓣從嫩黃變成姜黃，需要的時日也是蠻長的，香氣留存的時間也是很長的，記得朋友說過，桂花落了桂枝也帶有余香。
秋風依依秋水寒，金秋已過半。迎春花還算茂盛，桂花樹還剩些零星的花朵，伴著深綠色的樹葉，靜靜的在院子里守候著，時光荏苒好像也不見它變黃或者怎樣，它一直都是那個樣子，若像一個人，也是蠻好的，長青不老，倒是一種安然的姿態。似有似無的清香讓我的每一根神經都舒緩下來，恨不能慢一點，再慢一點。現在空蕩蕩的家里只有姐姐經常來打理了，院里院外種了各種花草，定時回家打掃衛生，清理院子里長出的雜草，說父母不在家，她要守著這個家。
父親在那忙著收拾東西，然后帶著我和姐姐去往了大姑家。和以往一樣，換衣服，我和堂哥等村里的親近的人一起穿戴整齊，排好隊，行禮叩拜，之后進屋去找大姑。幾個表姐和姐夫都在守著姑父的木棺，我進去打了招呼然后坐在了大姑身邊，她握著我的手說啥時候到家的，手這么涼，冷不冷，給我暖手，頓時很溫暖，聽著父親和大姑的談話，鼻子酸酸的，哽咽，眼淚在不停的打轉，我問大姑身體最近好不好，她說好，沒什么毛病，還數了數穿的衣服，上身穿了七件。姐姐家的小女兒問大姑，姑老爺去哪了？大姑說，去了天堂！
是啊，去了天堂，去了沒有病痛折磨的天堂。
后來聽父親說，他四號到家的，六號去看了姑父，姑父輸著氧氣瓶，一分鐘也離不開氧氣，當時姑父說 “ 七兄弟，我的病比以前越來越嚴重了…” “ 沒事的，不要緊… ” 然后八號病逝，不愿意離開。
“肺癌晚期。樂觀估計，也只有三個月的時間了…”
在所有的離別中，親人的逝去會讓人更加地迷茫與絕望。看到曾經熟悉的生命走到盡頭，記憶中與之一同經歷的幸福與溫暖，在撕心裂肺的哭聲中再次浮上心頭。然而，在無盡的緬懷中，我們也明白：逝者已去，生者已矣。于是，學會更加地珍惜身邊鮮活的生命。只希望未來的這些死別，都是安然的，平緩的，以及在我預料之中的。
成長，太快亦或太慢，都會有無以言語的悔恨。老師說。
小時候的我們，眼光只局限于當時生活的那片小天地，知足地將命運與土地捆綁在一起，根本不知道天地之外還有一個更廣闊世界，等著我們去探索去經歷。后來我們長大了，我們發現這個世界上還有無數個燈火通明的城市，所以我們決定出走，逃離熟悉的親人。
我們費勁千辛萬苦來到這個世上，并不是為了成為誰，隨波逐流淪落成一個沒有 " 自我 " 的復制品，然后庸庸碌碌過千篇一律的人生。我們單槍匹馬的在這個社會中摸爬滾打，我們賣力工作拼命趕路，可我們卻忘記了另外的一些無比重要的東西。
我們長大和成功的速度，永遠趕不上親人老去的速度，死亡也終將會帶走他們。然而有些人，即使已經走了很多年，那些離別和絕望的傷痛，也已經發不出聲音來了，但我們還是會害怕失去他們的陪伴。
迪亞娜夫人說：“不害怕痛苦的人是堅強的，不害怕死亡的人更堅強。”我們不是害怕苦難，也不是害怕死亡，我們害怕的是陰陽兩隔的思念和那種至親被割裂的痛苦。
為什么人越長大越害怕失去？因為失去了就不會再擁有了，所以越長大就越是小心翼翼，顧慮重重，每一次作出選擇和讓步都瞻前顧后，每一次背井離鄉都頻頻回頭，每一次的放棄也不再那樣義無反顧。成長的代價，不是帶走了我們的青澀，而是帶走了我們曾經一往無前的勇氣和魄力，因為是大人了，所以很多事情不敢了。
或許，我們真的可以飛黃騰達，每天錦衣玉食，打扮得光鮮亮麗，可父母卻依然粗茶淡飯，樸素的生活著。而他們也在一天天，一年年，慢慢的變老。
越長大越害怕失去，于是才懂得了珍惜，珍惜那些對自己而言至關重要的人和事。我們對死亡的恐懼，是因為害怕那些一直默默陪在身邊的彼此深愛的人，還沒等到我們初露鋒芒有所作為，他們就已提前離開，甚至，來不及作最后的告別。
所以，從現在開始，別再對身邊的人說“等”了。
“爸媽，等我不忙了，我就回去看你們”、“等將來我有錢了，就帶你去周游世界”。
他們為我們終其一生，等到頭發花白，等到的不應該只是一個充滿未知的答案。
有的人魚躍龍門一舉成功，有的人未必可以一路坦途事事順意。但孝順和回報，是和我們的成敗無關的東西。因為我們誰也無法預知明天和死亡哪一個先來，很多人和事情一等可能就是永遠，再后悔也來不及。
我看過的案例
在奶奶的葬禮上，姐姐對我說，你長了白頭發。現在我知道，頭發變白只是因為給頭發提供顏色的色素細胞枯竭了。頭皮的色素細胞只有幾年的自然壽命，我們是在依靠頭皮以下的干細胞替代色素細胞。然而，干細胞也會逐漸枯竭。先是白頭發、然后手部衰老、骨質疏松、牙齒松動、臟器失靈，最后，走到人生的盡頭。
我們不愿意談論死亡，因為我們沒有準備好死。可是，這就是人生，是一場走向死亡的旅程。這不是一句需要明白的話，因為每個人都在用自己的生物時間表生動的演繹著。
午后開著空調我和媽媽一起躺在床上，吹著空調，我玩著手機，一切看起來是那么嫻靜美好。可是突然媽媽問我，你想你媽媽嗎？我嗯了一聲表示疑惑，媽媽不就在我的身邊嗎？然后媽媽說，我想我媽媽了。我一下子愣在那里，不知道應該怎么接媽媽的這句話，我不知道如何安慰她。
女本柔軟，為母則剛。一直以來，媽媽或者說父母都是我的支柱，他們就是自己的安全感。可是我好像忘記了在他們成為父母之前，和我一樣也曾是孩子，也曾有那個被自己視為支柱的父母。他們也曾像我們一樣對著父母撒嬌，只要父母在就可以永遠做一個小孩子。
可是后來他們的父母逝去，他們自己也成為另一個人的支柱，他們開始把自己的軟弱藏起來，開始努力變強大，成為另一個人的支柱。
我突然很慶幸爸媽給了我哥哥，這樣至少在父母離世的時候我還有哥哥的陪伴。爸媽一直教育我和哥哥，我們兩個一定要相親相愛，互相扶持，因為這個世界上，除了爸媽，最能真心愛你的就是你們彼此，你們就是彼此的支撐。
愿所有的愛都能夠來得及，因為，你真的沒有那么忙。盡可能的回去陪陪父母和最親的人吧，哪怕只是吃頓飯說說話。他們，在等你。
