你有沒有過突然噬骨的孤獨感？
朋友朋友圈發(fā)了期電臺節(jié)目，講的是女人在婚姻生活中那種無法言說的孤獨和孤軍奮戰(zhàn)的凄涼。聽得心里挺難過，誰不曾從單槍匹馬的孤獨中走過？誰不是從被孤獨淹沒到要窒息中慢慢成長起來？尤其是女人。
我想起結(jié)婚前些年自己的那段狀態(tài)，原以為終于從異地戀的艱辛中解放出來，從此王子和公主要幸福快樂地生活在一起。誰想知生活并不是童話，我所面對的將是無休無止的等待和失望。
老公工作使然，不是下鄉(xiāng)就是應酬。我天天守著電話等待，從滿懷希望到漸漸失望。多少次，精心切好的菜因他不回而孤零零地擺在菜板上再沒丟進鍋里的激情；多少次，仔細收拾好的溫馨小窩因一盞盞燈漸滅依然空守而顯得格外凄清；多少次，難得有他陪伴的欣喜因他一個電話而被孤零零丟下而深深失望。已經(jīng)記不清，究竟經(jīng)歷了多少次噬骨的孤獨和失望。
被失望和孤獨吞噬的感覺，猶如闖入充滿迷霧的深林，怎么也找不到出口，只好一個人抱著瘦弱的雙肩蹲下身去流淚。那種難過，那種絕望，噬入骨髓的寒冷，如鬼如魅，縈繞不散。
我死命打連環(huán)call，歇斯底里表達我的失望，砸過家里的東西，嘗試用酒精麻醉自己，甚至虐待自己。然而換來的只是不解和冷笑，你為什么要這么無理取鬧？你為什么這么不通情理？你能不能讓我有點自己的空間？你能不能自己去做你自己的事？
看著憤怒的他，我亦心有余悸。冷靜下來后，特別討厭自己。連自己都討厭的自己，在他眼中又能會是什么樣子？可是，孤獨如影隨形，氤氳到全身變?yōu)橥闯@感覺，我又怎么說得清？我又該如何擺脫？
還談什么愛？我甚至想到死亡，一個連自己都不愛了的人，又有什么資格去談愛？我把自己灌醉，除了深夜大哭一場，也沒有絲毫用。我不知道自己怎么了，但我知道這不是我想要的樣子。
生活中一次次的痛徹心扉就是要教會你慢慢成長，我并不知道，一個人在一次次積累的失望和難過中會慢慢適應，然后強大。生活總會有所改變，如果你想要去改變的話。就好比減肥，只要你能下定決心，便一定可以換來脫胎換骨的自己。
當不再抱有希望時，我便把精力放在自己身上。讀書，跑步，竟是慢慢沉靜了下來。夕陽西下時那種靜寂的美，早起空氣清新的心曠神怡，窩在被窩里看書看到忍俊不忍哈哈大笑，一個人看電影看得淚流到肆無忌憚，才發(fā)現(xiàn)原來一個人的時間也可以精彩，原來孤獨也是一種別樣的美。
后來老公不習慣地問我，我出去你怎么不給我打電話了？我哈哈大笑，怎么？挺失落？他點頭承認有點吧。我拍拍他的肩膀語重心長奉勸到，同志，你要適應，這是個過程。
婚姻世界里，我們總希望把彼此拴在一起，以為這才是真愛。可事實是我們每個人都是一個獨立的人，沒有必要也沒有能力讓對方和自己合二為一。別想要把我綁在你的身邊，這只會加速我離開你的腳步。我們要做的只是愛自己，做好自己。彼此獨立，相互攜持，一起成長。
如果可以，我真希望一個人來過，沒有煩心瑣事的打擾。一個人隱居，淡淡看花開花落，云卷云舒。
特別羨慕遠離人煙靠終南山獨自隱居的二冬，一個人的世界也過得活色生香，桃花和雪在他眼中也是個美艷的少婦，你能說這樣的孤獨不是瀟灑的嗎？越來越理解那些寧愿單身也不肯將就的女子，比如楊麗萍老師，一個人的生活也能過得如詩如畫，你能說這樣的孤獨不是詩意的嗎？如果能孤獨到這般美好，誰人會不羨慕呢？
可是，我已步入圍城，已無資本談灑脫。但圍城里的孤獨難道不正是生活給予的一種饋贈嗎？在孤獨里成長，在孤獨里享受，這何嘗不是一種幸福？你若問我，你孤獨嗎？我會回答，是的，但是我已經(jīng)喜歡上這種靜靜做自己的孤獨感。
孤獨，從來都不可怕。可怕的是你把一切交給了對方，卻弄丟了自己。
