1.
“小姨，小姨，你看，我幫媽媽把全家的碗都洗完了。”
上初中的小外甥興奮的跑到我面前，烏黑的眼珠子里透出望穿秋水的期待。
我抬頭看了一眼水池邊一打高的碗碟，對他的勞動表示感謝：“幫我的也洗完了呀，謝謝呢。那我們可以出門去遛點點啦。”
隨話音而落，小家伙飽滿的蘋果臉慢慢泄氣成了干癟的洋絲瓜。
很顯然，他并不滿意我情商不高的回答。
“我家兒子真棒，了不起呢！把一家人的碗都給洗了。”旁邊的表姐馬上接過話。
“就是，就是，每個碗都刷的金光閃閃。”外婆也趕緊總結補充。
“……"
降溫的氣氛在家人一人一把火的助攻下又升騰起來。外甥小嘴上咧，神采這才爬回了臉頰。
我被大姨拉到墻角。“你都那么大人了，真不會說話！”
“呃…我說謝謝，我對他表示感謝了呀。”
“誰讓你說這個，你沒看見孩子等著你夸他么？”
“我得夸什么啊？夸碗洗得可以當鏡子照么？連二元一次方程都能解的人，洗個碗不是很正常的事情么...”
“有你這么做對比的么，他還是個孩子！你應該表揚！是表揚！”
漫天飛揚著口水沫子，耳邊全是立體環繞的長輩教育。
2.
我們都知道，批評孩子是不對的教育方式。
因為在過多批評、太重譴責消極環境里成長起來的孩子，做事會謹小慎微。內心可能還會發展出“不管什么我都做不好，我不夠完美”的負面情緒，容易自我懷疑，甚至產生自卑。
于是，很多家長會轉而其對立面，用夸贊、表揚的方式對孩子給予積極肯定。
甚至一些育兒專家也在倡導大人要用表揚去強化孩子表現好的行為。
其背后潛臺詞是：和顏悅色定是比黑臉的關公強。但殊不知，有時一不小心又會長出一波所謂的熊孩子。
看到這，你也許不禁會問：
批評不對，表揚也不合理，那問題究竟在哪里？
3.
我們可以試想一下，假如在剛剛的場景里，不是小外甥而換做是我，把全家的碗刷洗干凈，然后興致勃勃沖到家人面前，會獲得什么樣的殊榮或頭銜？
我猜，大概不會有人會發出“哇塞，你真了不起！”的表揚吧......
對我，不表揚，應該才是符合常理的正常反應。
對于同一件事洗碗，造成反應差異的根源在于：年齡。更進一步，是在年齡之下營造出的一種關系級差。
因為年齡小，把孩子看的比自己低，所以能力更強的大人有“可以”評價孩子的天然權力。
但反之，孩子卻不行。
幾年前，我所在部門的領導特別喜歡表揚下屬。
每次我把某項工作干完了，她都會說：“這件事，做的真棒！”
“真厲害，不錯不錯，研究生就是不一樣。”
而絕對部分時候，她嘴里很棒、很厲害的事情，難度系數并不大。比如做個計劃表，又或者寫篇講話材料。
剛開始，我會因得到領導的首肯而有些許的成就感。再后來，我慢慢感覺不自在，甚至有些反感。
原因很簡單。
一是工作的客觀結果并沒有她評價的那么好，在夸大的事實面前我有些心虛；
二是在她夸張的表揚里，好像是在告訴我“我沒想到你居然可以做到”。自己能力被直接貶低的言辭實在沒讓我有太多喜感；
三是這種裹著糖衣的蜜藥吃多了，我內體負擔太重，生怕哪回做不好了就會讓老板失望。
更重要的是，如果我沒有對領導的表揚用“卑微”的姿態做出及時回應，后果可能會很嚴重。
領導可以按照自己的標準，隨時表揚我，或批評我。
但反之，我卻不可以。
4.
無論是我對外甥，還是領導對我，這種自上而下的表揚行為，其本質究竟是什么？
在阿德勒的心理學里，表揚是一種“有能力者對沒能力者”的評價。
表揚背后蘊含的是權力結構的縱向關系，而不是平等的橫向關系。
表揚和批評，猶如一枚硬幣的兩面，不過是縱向關系的正與反。
而只有縱向關系上的上一層對下一層才有權力和能力去做評價。即：縱向關系不可逆。
所以，我的老板可以理所應當的表揚我的工作，盡管不一定合乎我的邏輯，但我卻不能反過來去評價她“真是有眼光懂得識人”；
長輩們能夠順理成章的表揚小外甥碗洗的好，就算是甜膩的語言有違常理，但你或許并沒有資格反過來去說理。
5.
可能你會說“表揚難道還有錯了么？”
老板的表揚可以極大激發員工的工作熱情。對于小孩子，得到父母、老師的表揚會很開心，之后更加努力學習、好好表現，這不是一件喜聞樂見的幸事么？
如果表揚就是表揚，即表揚就是目的。當然沒有問題。
作為下屬，在螺絲釘的崗位上得到上級的貢獻認可；作為孩子，從外界的反饋來確認自我價值。
這些時候，給予適當的表揚和鼓勵可以也必須。
但很多人并不如此。
他們會以表揚為手段來操縱人際關系。他們使用表揚的目的是：操縱。
而處于縱向關系當中，被操縱的人可能會產生兩種極端：
一種是順從，不斷從權力上層的表揚獎勵中尋求價值確認，最終形成“為了表揚才去做”的路徑依賴。
一種是反抗，因為不想被操縱，反其道去做與“表揚”背道而馳的事。
前者容易產生自卑，因為一旦失去了外界的正反饋，似乎就丟失了“存在感”，感覺“自己沒能力”。
后者可能會引發“權力復仇”，弱勢的一方會通過別的方式來報復權力上層。
比如，小孩子會故意逃學、誤入歧途，員工會拖延工作。
甚至在兩性關系中，我們經常會聽到：
“我對你那么好，為什么你還這樣對我？”
“我感覺和你在一起壓力好大！”
這樣的對話，也是因為壓力的背后透露出了：其中一方“感受到了被操縱”，想要擺脫不平等關系的反抗。
可以說，判斷表揚適當與否的標準在于：表揚是目的，還是手段。
6.
對于別人，我們很難，也無須去判斷表揚之下的真實企圖。因為那是別人的課題。
但對于自己，無論是表揚，還是被表揚，都只是我們情感的一種傳遞和表達，僅此而已。
我努力工作，認真對人，都是為了自己。是因為我想在工作上有所進步，想和別人有更好的人際關系，而不是這之外的其他什么東西。
而我的價值，在我投入行動的那刻，在我能按照我的意愿去為別人做點什么的時候就已經存在。
表揚，只是額外的附加獎賞。沒有，是常理；有，我感謝。
所以，對于小外甥，正是因為從沒俯視的看待過他，也就無須刻意的積極表揚。
而當他不再需要別人的表揚了，聽到別人對他的表揚時，也就能坦然若之的說一句：
“謝謝。”
