今天放學去接孩子的時候，老師跟我反饋了孩子的一個情況。
老師：Evan最近在家表現怎么樣啊？
我：挺好的呀
老師：孩子各方面都挺好的，就是上次不小心用呼啦圈打到一個小朋友，不愿意道歉。后面我告訴他說：你打到小朋友，要跟小朋友道歉，他后面才很不情愿的大聲說：對不起
看到老師的描述，我都能真真切切的感受到我兒子的表情，哈哈，但是我在沒有跟我兒子了解具體的情況，我不想妄下評論，我跟老師說：“待我跟孩子了解清楚情況，再跟您聊啊”
有學習正面管教的好處就是，我一點都不慌，反而有點得意，哈哈，這個小家伙是什么情況呢？
就在我跟老師聊天的同時呢，孩子已經自己走到門衛室那邊了，這孩子是不是知道，老師肯定又在說我壞話了，哈哈
孩子走出來以后，情緒有點不大穩定，一直哭鬧要去一個地方玩。（曾經有看到一個老師說過，離園時期也是孩子們情緒特別不穩定的時候。因為他已經學校扮演了，不同家里的社交環境，所以有的孩子。在離園的時候，有的孩子可能會情緒崩潰。
上車以后，以下是我跟孩子的對話：
我：寶貝，聽老師說，你今天不小心打到小朋友了對嗎
兒子：不是今天，是幾天前
我：那你為什么不跟他道歉呢？
兒子：我是不小心打到他的，我就是不跟她道歉，我以后不跟她玩了，我討厭她，哼
（我看他撅起嘴巴，看起來很生氣的樣子，我想，現在不是跟孩子聊這件事情的好時機）
我找出情緒臉譜，和他一起看：寶貝，你現在是什么表情呢？他指著憤怒的那張說：“是這個。”我說：“原來你現在是憤怒的表情啊，那等你不生氣了，我們再聊這個事情好嗎”。“好的”他說。
（情緒臉譜是鍛煉孩子學會表達自己的情緒的很好的工具）
接著，我就跟他一起用耳機聽故事。下車的時候，他跟我說：“媽媽，我現在不生氣了。”
“那你準備好跟媽媽說剛才的事情了嗎”
“準備好了”
“如果我們不小心打到小朋友，要怎么做呢”
“要跟他說對不起”
“那你為什么不跟那個小朋友道歉呢”
“因為老師當時很大聲的跟我說話，所以我也很生氣”
這個時候，我突然恍然大悟，我繼續跟他聊“那如果老師們下次小聲的跟你說話，你愿意跟那個小朋友道歉嗎”？
“可以的”
“那我跟老師說，因為上次她太大聲跟你說話了，所以你才不愿意跟老師道歉的，好嗎？”
“好的”
后面我跟孩子的老師反饋了這個問題，老師表示，因為當時站的比較遠，講話確實比較大聲。沒有注意到孩子的情緒。大家還記得鏡像神經元嗎？當孩子看到老師有點生氣了，孩子也會條件反射的生氣，剛好又是四歲，在這個執拗的年齡，是不是就不大容易接受老師的提議呢？作為家長的我們，對我們有什么啟發嗎？我們下次記得跟孩子說話的語氣哦
我突然想起來，我昨天剛剛結束的一堂微課--0-12歲兒童情商發展，大家看上圖，注意到沒有，3-6歲的孩子會比較執拗，但是我想，只要我們做到認真傾聽，孩子還是非常樂意表達他的情緒的呢
在以上的案例中，我一直遵循的原則就是：孩子感覺好，才會好，先連接再糾正。如果孩子在當下有情緒，我質問他：“你為什么不跟小朋友道歉？”結果會怎么樣呢？尤其我特別理解當家長的心態，家長總是很在乎老師說的每一句話。所以建議大家：如果下次，老師跟您反饋孩子的什么情況，我們先了解清楚情況，再來做判斷哦。
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