最近，我對一種事物有了新的認識，這使得我豁然開朗。
在確保自己做好本職工作的前提下，如果還被人挑刺，排擠，恭喜你，正是因為你太優秀而被人妒忌了！
在職場上肯定有一兩個討厭你的人嘛，被挑刺被排擠很正常，但是不意味著你需要忍氣吞聲！看完本篇文章的詳細解釋后，或許你還會覺得挺開心！
當然，那種自己本身沒做好，被人講是很正常的，就沒必要在這里講解什么了。本片討論的是自己已經做好本職工作卻還會被人挑刺的情況。
1.首先來說說這里面有著怎樣的邏輯關系。
在你開展自己的工作之前，別人會用你給他們的第一印象對你即將在工作中展示的能力做一個預設。這是心理學上“首因效應”延伸到職場情景當中出現的情況。
如果有人一開始就不喜歡你，他/她會盡量減少與你接觸的機會。
但是你知道，在同一家公司一起工作的同事，如果是不同部門的同事，那減少接觸相當容易；但是如果是在同一個部門，甚至同一個團隊里，無論是工作交接，還是日常商務禮儀打招呼，接觸是必不可少的。
為了減少與你接觸的機會，并讓這成真且合理化，Ta會預設你的工作能力很差，工作態度很差，職業素質很低下，從而說明與你減少接觸是合理的，“迫不得已的”——“這個同事辦事怎么那么糟糕？哎呀我覺得好煩啊，我都不想跟他打交道了。”“不是我針對他，是他做的實在不好，這件事交給他做是會拖我后腿。”
他們可能只會感知到自己討厭你的這份心情，卻不知道自己已經在對你作出不符合事實的預設。
好了，預設有了，這就是日后他們對你表現的評判標準。
當你付諸行動，在工作中證明了自己能力和價值之后，如果優秀的程度剛好達到他們內心設定給你標準，這里會出現兩種情況：一種是討厭你的人當中，有人對你改觀了，進而對你減少敵意；另一種是討厭你的人當中，有人對你敵意更深了，因為你沒有按照他預設的方向發展。為了使他/他對你的敵意合理化，于是開始挑你的毛病。
舉個現實中我們會經常聽到的例子就明白了。
A：“聽說那個Judy最近被老板表揚了，說在那次緊急的case中，她處理得很好，客戶很滿意啊。看來她還是可以的嘛，原本我還挺看不上她的。”
B：“有什么大不了啊？這種事情擱我們這兒，也能做得好，做得比她還好呢。她有些地方還是做得不好，比如郵件沒寫主題，比如講話有口吃。反正我覺得她做得也沒有好到哪里去。”
A：“但是不是她沒寫主題，好像是發郵件給她的那個人沒寫主題啊。”
B：“哦，但除了這個她還是有其他做得不好的地方。整天請假，都不知道哪來那么多假？”
A：“她有年假啊，我們不也請了年假嗎？”
B：“我們工作那么忙，做得那么累，休假是應該的。你看她閑得很，哪有我們累？上班跟休假一樣，憑什么還休假？”
這段對話2分真實8分虛構，為了更好地闡釋本文的中心意思，我把他們的潛臺詞都直白地翻譯出來了。
這種人我是有碰見過的。我做過里面的Judy，我也不否認我曾經做過討厭的A或者B。
三個角色我都當過，所以我才能明白他們的內心想法。
剛剛我提到了當你的行動證明了別人對你的負面預設是錯誤的時候，他們的表現無非是一下這兩種：第一種：對你改觀進而減少敵意；還有第二種：對你抱有更大的敵意。
A角色就是屬于第一種，B角色就是屬于第二種。
為什么他們會有不一樣的反應呢？
第一種很好理解，你打破了Ta對你的成見，你做得好，證明你是一位給力的同事，與你接觸是有益處的，所以對你減少敵意，這種人是希望你做好的，只是不想投入栽培你的成本罷了；
第二種是我們日常會遇到的反應，總有人看你不順眼，你做什么Ta都可以找出毛病。但別看這種人好像很強悍，Ta對你挑毛病的過程中，內心是討厭，嫌棄，看不起之余，還有嫉妒和害怕。
沒錯，是嫉妒和害怕。Ta真正想看到的畫面是你做得很差，不如Ta。
Ta說出來對你的抱怨，目的不是被你聽到，讓你去改善。Ta的目的是想安撫自己的自尊心，讓自己繼續相信這個人威脅不了自己——“這個小Y頭/小屁孩/菜鳥還很垃圾，超越不了我。我在公司的位置還是很牢固的。”
當你做得挺好，但還沒超過Ta給定你的預設時，Ta還是感到安全的，地位還是穩固的，對你采取的手段可能是拉攏你做Ta的跟班，壯大Ta的小團體。
當你做得挺好，好到已經超出Ta給定你的預設時，這時Ta內心的感受是嫉妒和害怕。你可能做得沒有Ta好，正如Ta所說的，但是只要超出Ta的預設，就足以引起Ta的嫉妒和害怕了。低的標準你已經滿足了，Ta就會再拿同自己水平相當的甚至更高的標準去要求你，批評你。找到你足夠多的做得不好的地方，Ta才得以安心。所以說Ta為什么要不斷地挑你毛病，就是這個原因。Ta這么做也恰恰說明了你真的做得不錯。
如果你已經能客觀地評價自己，并且確認自己做得還不錯時，你被人挖苦，諷刺，挑毛病，排擠，說明你的能力足以讓人嫉妒和害怕了。
下一步就是反擊。
2.不為任何人的喜怒負責，Ta不高興，關我屁事。
武志紅老師在他的一篇公眾號文章中提到，大意就是：有的人自以為自己有為他人的情緒買單的義務和使命，看不慣別人不開心，圣母心泛濫，因而活的很痛苦。
有的成年人在工作中看到同事的表現不符合自己的要求，便嘲諷和指桑罵槐，話中有話，甚至跟上級打小報告。有什么意見不直接對當事人講，卻希望通過情感的宣泄，讓那個當事人明白Ta的真實想法。不僅能把當事人弄得暈頭轉向，不明白發生什么事，還能把自己的負面情緒轉移給對方。這就是“我不說，你來猜。”
這種行為就是巨嬰干的事。這已經屬于職場霸凌了，但是在中國，大家對這種事似乎不太敏感，認為新人被欺負是正常的，所以就要忍受。在日本，職場霸凌是受重視的，起碼與我們相比。
面對霸凌自己的人，通常會往兩個方向思考：第一種：“怎么辦？我是不是惹Ta生氣了？我是不是哪里做的不好啊？但是我不知道，有沒有人告訴我啊？”
第一種反應的人很大可能再聽到什么酸言酸語后去找跟自己比較熟的同事打聽情況。“是不是我哪里得罪人了？哪里做錯了？我要不要道歉？”這種人就是武志紅老師所說的那種自以為有責任為他人情緒負責的人。
這種人承擔了巨大的心理負擔，但很多時候都是自己攬上身的，沒有錯也要攬上身。這很有可能是跟家庭教育和成長環境有關。有些家庭寵溺幼小的子女，作為長子長女，有時會因為弟弟妹妹犯的錯受到牽連甚至被迫背鍋。父母們為了安撫這個長子長女因被無故責備而激起的叛逆性，會美名其曰作是為了培養他們的“責任心”。
但是沒有明辨事理的能力，再強的責任心也是失位的。管不該管的事情，背上沒必背的責任，將不屬于自己的錯誤攬上身，這相當是把別人當成了孩子而不是成年人。
你亮明了你要當一個全能的，照顧大家的好媽媽，就算是正常人在這種被寵溺的環境下也退化成巨嬰；另一些本身就是巨嬰的成年人就更開心了，因為可以露出自己的真面目了。你覺得委屈覺得累，但其實這種委屈這種累正是你想尋找的——用來證明你存在價值的證據。
你對待別人的方式也在教育別人怎么對待你。
對于第一種人，他們樂在其中。本文倡導成為的是第二種人。
第二種：“老子沒做錯，你生氣就生氣，關老子屁事？有什么意見開門見山說，在那里跟旁邊的同事竊竊私語，算什么東西。你可以先說，至于我接不接受，那就是我的事了。你不惹我，我不惹你，你惹我，我讓你死得不好看。”
第二種人才是一個成熟的成年人，生理層面上的成熟，以及心理層面上的成熟。
我們都是凡人，我們只能為自己的喜怒哀樂買單，沒有那么大的本事要為別人的情緒負責。我們沒有那么偉大，也沒那么閑去討好別人，去沒事挑自己的刺。如果不是我讓你不開心，那你不開心，別跟我講，因為你不開心，不關我事。
你跟我講你有多不開心，是不是期望我能把你變開心？你這種愿望是否包含了你強加在我身上的對你情緒負責的義務？我不是你媽哦～
如果是工作上做錯了什么，直接講就是了，為什么要加那么多比喻，隱喻，對比等修辭手法？請問你的目的是想讓大家工作的錯誤減少，還是想見到更多的錯誤，這樣你更開心？
請注意哦，指出別人的錯誤如果是用的是錯誤的表達方式，這也是一種錯哦。
正確的指出別人錯誤的方式應該是：
1）語氣不卑不亢，嚴肅但婉轉地指出錯誤；（沒有任何比喻、隱喻、對比等修辭手法）
2）告訴對方正確的做法應該是怎樣的；
3）日后要注意的地方。
遇到這種發脾氣在自己身上，強加義務的人，正如武志紅老師所說，你要做出的反擊是嚴肅直白地告訴他：“這不關我事，是你的錯，不是我的錯。請你講話注意一下，否則后果自負。”
3.結果的好壞比出發點的好壞更重要。
那些對你懷著好意的人，對你做的事情未必對你都是有益的，哪怕他們的出發點是好的；那些對你懷著惡意的人，對你做的事情未必對你都是有害的，哪怕他們的出發點都是不好的。
舉個例子，又是對話。
你有兩個下屬，C表現得好但是你不喜歡；D表現得不太好但為人謙虛老實是你喜歡的。
面對C，你很有可能想挑他毛病，拿一個他目前達不到的標準要求他；面對D，你很可能想挑他優點，拿一個較低的標準去要求他以幫助其建立自信心。
你可能會想，你對C做的事情是不好的，基于你的出發點是不好的；同樣地你會覺得你對D做的事情是好的，基于你的出發點是好的。
這是大家慣有的做法——將愿望與結果看作線性的關系。
但是事實真是如此嗎？
在C看來，如果他看過本文的第一部分內容，他就能從你對他挑毛病和拿高標準要求他當中，看得出你的嫉妒和害怕，以及你內心對他很不情愿的認可。我是C的話，我會覺得高興，高標準要求我，是看得起我。更高興的是，既能得到你“拐彎抹角”的認同，還能讓你這個百般為難我的人難受，多好的一件事啊，我還怕你不會氣死呢。
在D看來，你在費盡心思地找他的優點，不指出他的錯誤，還對他降低了標準，這是看不起他，認為他不具備成年人應該具備的接受現實的心理素質。這可能會讓他更沒自信。
愿望、出發點等我們去做一件事情的初衷跟這件事情最后帶來的結果的關系，是非線性的。
這是好事。它意味著我們可以無視別人的出發點，依靠我們自身的努力，將事情引導向利于我們的方向發展。
出發點是善意還是惡意都沒所謂，結果對我們來說是好的，這才是最重要的。
你對我預設的標準太低，我可以打破你的成見，讓你嫉妒，讓你氣得半死；你說我不好，但是我知道事實并非如此就行了，我會做得越來越好，我知道我自己很好，而你只會挑人毛病，動動嘴巴，原地踏步；你不說話我能得到一時的耳根清靜，你生氣罵人，我就知道你嫉妒了，你急了，害怕我超過你了，因為我做得太好了。
因為本文排面不美觀，讀者們估計看得有點去費勁。
這里總結一下本文的三大重點：
1.當你做得不錯，還有人挑你毛病，那是因為你做得太好，招人嫉妒，引起不安；拿高標準要求你是看得起你，雖然未必是情愿的。這是你應該覺得高興，努力做得更好，氣死他們。
2.聽到別人對你抱怨，指桑罵槐，對你的工作表現有意見卻不直接講清楚，選擇和別人聊你八卦時。你要明白，對方用錯誤的方式指出你的錯誤，這是更大的錯誤，因為這種方式屬于情感宣泄，缺乏職業素養。這時你要懟回去：“你生氣，你不高興，不關我的事。是你的錯，不是我的錯。請你日后講話注意，否則后果自負。”
如果這位同事的氣焰還是沒有收斂，你可以考慮在團隊開會時嚴肅地說一說這個問題。
懂得采納建設性建議的工作氛圍才是健康的氛圍。
想做政治家的人，就別憋屈在小辦公室里打工了。
3.一件事情結果的好壞比做這件事的人的出發點的好壞要重要的多。我們要通過自身的努力（比如轉化看待問題的視角），將事情引導利于我們的方向發展。
我們可以堤防，但無法控制別人的意圖。別人的惡意源自哪里？是不是源自Ta的不安？為什么我會造成Ta的不安？是不是我做得太好了太優秀了，威脅到他的利益了？嗯，我要做得更好，讓這個對我心懷惡意的人陷入更大的不安，甚至讓他被自身的不安所壓垮，這樣我又少了一個敵人了。哈哈哈哈哈哈哈哈（奸笑）
