國慶節(jié)，舉國同慶的日子，而我卻被困在了這里。與其說是困在了某個具體的位置，不如說我被困在了無法逾越的悲哀空間。
魔都，這個曾經(jīng)幻想的地方。來了，甚至某一天，在公交車上看著，聽著，不知不覺竟想讓自己在這里定居，要是我的孩子一出生就生活在這樣的大都市里，那么她應(yīng)該會跟我的人生有很大的差距。
我的家在一個村莊里，當(dāng)坐著大巴回家時，從大城市蔓延到小村莊的那股喜悅之情，總是會讓我自己不自覺的心情愉悅。當(dāng)綠色慢慢如一幅畫卷在我面前展開，我真的自豪，這里就是我心心想念的家鄉(xiāng)啊！
雖然她很普通，因為煤礦開采也使她面容有些交瘁，但她給我的感覺就是親切。最關(guān)鍵是她生我養(yǎng)我啊！家鄉(xiāng)的意義也在于我的家在這里啊。家里有我年邁的父母親，有我哥哥嫂嫂，有我侄子侄女，有我鄰居親屬，等等。看到他們的面龐，我的內(nèi)心是溫馨的，我的大腦也是興奮的，整個人是舒服的。
可是今年，一切都變了。我大學(xué)畢業(yè)了，一個不是很有出息的我在他們眼中似乎是過街老鼠。我變得很敏感，我覺得生怕自己給別人帶來什么麻煩。結(jié)果還是麻煩，感覺自己成了大麻煩。就像小時候大嫂不愿意我在她家里待一樣，每個與我接觸的人，多多少少都會找借口讓我走，與他們保持距離。我知道物以類聚，人以群分，不喜歡我的人希望我去涼快的地方待著；喜歡我的人不希望我墮落，就拼命的對我進行思想灌輸，希望我照著他們既成的路線來走我的人生。混沌的我處在復(fù)雜無比的環(huán)境中，我清楚，這個階段我已經(jīng)敏感到:你說一句話，我會想無數(shù)種可能。腦子就像一團漿糊，拒絕成了我的唯一保護膜。但即使這樣，我也欠下了很多人情債。
壓力，今年的我對它有了新的理解。我以為我毫無壓力，但真的來的時候，我已經(jīng)快要無法呼吸。我去某大學(xué)復(fù)試，結(jié)果失敗了，但還是欠我的高中學(xué)霸一頓飯。我去省會打工，雖然我覺得不合適選擇離開，我還是欠了我那里一個高中同學(xué)一頓飯。我來這里，第一個星期六就碰上表哥生日，我沒有跟他一起過，因為我很閉塞，在他的眼里估計我也是不合群，不會來事的。我還有其他很多很多，我需要還的好多，我不是刻意想要劃清界限，只是我怕自己跨過去之后，會讓你覺得，這女生怎么把握不好分寸？
家，我是暫時回不去了。曾經(jīng)在東北上學(xué)時多希望能在家里找個工作得了，甚至還想過即使是一個月很少的工資，只要陪在爸媽身邊就是好的。可是現(xiàn)實不是這樣的，我的媽媽不是這么想，她想讓我有出息。可能也是我太懦弱了竟然想著過簡單的日子。我為什么之前那么言聽計從呢？在媽媽的老年三輪上還想過，是不是真的我掙錢多了，兩個哥哥就會巴結(jié)媽媽？對媽媽好？我明明知道錢能解決的事都是小事，萬一錢并不能解決呢？！況且我還沒有錢！
我一心想著不能花父母的錢了，可是卻還是拿了錢才出來的。我可真夠有出息的！出來十二天了，工作即將有著落，十一過去就十九天了，下個月房租我可能找朋友借了，不知道還會有多少難題！
對于我離開家，媽媽說我狠心。我不知道，可能是我狠心吧，因為我在家里根本沒有地位，沒有發(fā)言權(quán)，留在您身邊也是累贅。
我東北學(xué)校的電話卡還有點費，可是電話刷機了，沒有電話號碼，再加上朋友們也都很忙碌，我連個打電話的對象都沒有了。我很閑啊，真的很閑。
打電話過去，媽媽沒有接。又打到爸爸手機上，接通了，傳過來疲憊的聲音，“妞，你還沒睡呢？”“嗯嗯，是啊。”媽媽接過電話了，“我剛剛接去了，沒接到。”“嗯嗯，我知道爸爸今天在家所以就打爸爸這了。你們已經(jīng)睡了？”“剛睡，心里有點不舒坦。”媽媽說。“哦，那睡吧。我沒事。”我說。擱以前，我還會說點寒暄的話，現(xiàn)在只是很淡定，只是會自戀的想，媽媽這是想我了嗎？（我應(yīng)該陪在二老身邊的，可我沒有那個資格，沒有那個能力。家，我暫時回不去了。）
