文/一木釘
一、做不到，就恨不得去死，你對自己真夠狠。
“孩子又睡那么晚，真是抓狂啊！”
“我又沒控制住，大聲吼了孩子。”
“感覺自己挺失敗的，連孩子的睡覺問題都解決不了……”
小慧說：“有時候發起脾氣來，真想把自己給掐死。”
她說，自己那時候就像是被惡魔附體一樣，有幾次甚至會把自己掐到喘不過氣來，臉脹得通紅。
小慧很要強，很想做個好媽媽，養育一個好孩子。但是養育孩子不是工作，并非強勢能干就搞得定。
當養育中意外頻出，要強的媽媽們常會抓狂，同時對自己苛責：為什么你就是做不好，為什么你連個孩子也帶不好，真沒用！這樣的苛責往往會引爆本來只是感覺無助的自己。
而引爆自己之后，孩子被嚇到，自己也被內疚折磨。
二、對自己這么狠，到底發生了什么？
1、
美國心理學家亞瑟.喬拉米卡利在《共情力》一書中提到:
通過早期與他人的互動，我們學會了如何與自己對話。
……
如果你被盯得很緊，經常受到批評，尤其是如果父母雙方或一方愛挑剔，凡事要求完美，那么你很可能會產生懲罰性的內在聲音。
你可能不會樂于嘗試新事物，因為你在很小的時候就知道，你并不能不被批評地進行自由嘗試。一個人擁有通情達理的內在聲音，還是擁有懲罰性的內在聲音，這兩者之間具有非常大的差別。
……
在缺乏共情的環境里，孩子會發展出懲罰性的內在聲音，不斷重復這樣的信息：“你沒有做得足夠好。”這常常會演變為自我貶損的結論：“你不夠好（分量）。
小慧回憶說：“爸爸瞧不起我，從小就瞧不起我。他一直想要個兒子，偏偏我是個女孩，我時常想，如果我是男孩該多好啊。”小慧從小活的戰戰兢兢，總覺得是不是自己哪里不好，爸爸媽媽才這樣對待自己。
很多時候我們并不知道，真相其實不是我們以為的那樣，我們不是真的不夠好，不是真的沒有用。
童年，我們與父母的互動讓我們學會了如何與自己對話。耳邊那個時常響起的嘮叨聲，就是已經形成的內在父母，他嚴厲，苛刻，挑剔。
成年后，就算父母不在身邊，我們也已經習得了這樣的模式，每天不斷地去評判自己，挑剔自己。久而久之，壓力形成。
2、
心理學家武志紅在《越懂接受 越自由》一文中說道:
有一對什么樣的父母，是我們最大的命運。
好的父母，未必能很好地滿足我們的物質需要，但一定會給我們健康的心靈。糟糕的父母，可能會很好地滿足我們的物質需要，卻會給我們留下各種各樣的心理問題。
不過糟糕的父母之所以會讓我們形成心理問題，一個很重要的原因是，我們不愿意接受一個事實：我們的父母不夠好。
童年的自戀有兩種含義：
1.好的事情，小孩子會認為是自己導致。
2.壞的事情小孩子也會認為是自己導致的。
孩子天然愛著父母，這份愛純粹，比父母對孩子的愛還要深沉。不管爸爸對于小慧女孩的身份如何失望，如何不滿，小慧仍然不愿質疑是爸爸的問題，而覺得，身為女孩，對不起，我錯了。
不管是出于私人情感，還是道德輿論，父母總是對的，這總沒錯。
我們不愿意承認，也不想去思考，我們的父母是否也有問題。也許真相就在那里，只是我們不愿接受罷了。
這份不接受引發的不滿，總要有一個出口。孩子有時候寧愿傷害自己，也不愿意傷害父母。
三、但這并不是你的錯
1、
電影《心靈捕手》中西恩對威爾說了三遍：“這不是你的錯，這不是你的錯，這不是你的錯。”這個狂放不羈的少年終于丟盔棄甲，淚流滿面。
西恩想對威爾說的是：“這么多年了你始終還是個孩子，因為童年的不幸造成你現在打架斗毆偷竊以及玩世不恭的態度，這都不是你的錯，不是你自己造成的。而我現在，真心的希望你可以敞開心扉，接受別人對你的好，勇敢去愛，正視自己的天賦，不要覺得自己配不上。”
小慧身為女孩怎么能是錯誤呢，錯的是父母男尊女卑，重男輕女的觀念，小慧何錯之有？如今成年的我們能輕易看到真相，但是小時候的小慧看不到。她不知道父母并非完美之人，他們也會做錯事，他們也會與傳說中的父母不同，他們也可能會自私，不為孩子考慮，他們亦有粗暴野蠻的一面。
你要學著接受，事實的真相，放自己一馬。看到真相后，你還舍得苛責自己內心那個小孩嗎？
2、
諸多育兒知識都在講要傾聽孩子的心聲，要共情孩子。小慧深知這一點，她要自己往對的方向走，卻總是被內心的苛責引爆而偏離軌道。
她只是看起來很像一個好媽媽，其實孩子天然敏感，他能感受到你極力掩飾下的不安、焦慮，或者隨時要爆發的壞情緒。
在中國，至今仍存在男尊女卑，重男輕女。太多女性有不配得感，覺得為自己不值得。眾多媽媽們走上育兒這條路，是本著內心對孩子濃烈的愛，如果是為自己，恐怕無法走得這么遠。
既然是為了孩子，不如我們就從今天起，做一個身心合一的好媽媽，而不只是表面看起來很好。為了一點事情就抓狂，最終受苦的還是孩子。
把自己重新養育一遍，療愈童年的傷痛，讓心里住著的那個小孩，漸漸長大，與自己和解。
四、從今天起，關愛自己，做一個身心合一的好媽媽。
放慢節奏，向內審視自己。不要急著趕路，也別著急成長。放心，孩子不會一下子就被你給毀了，他們自有向上生長的力量。
關注自己的需求，把時間“浪費”到一些自己喜歡的事情上，就算這些事情看起來不那么有意義。
比如花一個下午看場毫無營養但是足夠放松的電影。比如獎勵自己一頓大餐，比如允許自己發呆什么也不做……
關注自己的感受，學會用情緒的語言與自己對話，不做評判，設身處地地理解自己。在每一個念頭升起的時候，告訴自己，我生氣了，我著急了，我覺得自己很無助，做自己的支持者，而不是苛責者。
允許自己做不到，把這份對孩子的虛弱柔用來對待自己。對自己說:即使做不到，你也足夠好。
當我們真正共情到自己，為自己而做，愛自己的時候，才是一個媽媽剛過及格線的時候。
當我們停止從過去的傷痛中來看其他人，就能夠作出客觀公正的認知，才能真的看見我們的孩子，與他更親密，與周圍人更融洽。真的實現為孩子創造一個美好的原生家庭的夙愿。
