? ? ? 不彈琴已經很多年。

? ? ? 今晚把從前放在收藏夾里的東西一個一個點開看，三年多也不過十幾個收藏，也不知道是薄情還是長情。

? ? ? 開著臺燈，又一次點開視頻連接。是幾年前的首都師范大學舞蹈系古典舞結業晚會。彈幕占了滿屏，水袖劍舞很美，卻依舊忍不住晃神去聽背景音樂的旋律。

? ? ? 那個說“背景音樂是古琴嗎？”的彈幕從我眼前飄過。

? ? ? 一條“是古箏啦古箏”的評論緊跟其后。

? ? ? 音樂高潮水袖圓轉的時候，一堆妹子冒泡表示學舞很多年。最令我心生感觸的卻是那樣遺憾的一句話：

? ? ? “每次看到這些視頻就覺得好難過”。

? ? ? 兩千多條彈幕，這一條一閃而過，飛快地去了，我卻出神了很久，好像一瞬間有什么東西被放了出來，白字紅字都看不分明。

? ? ? 我知道她為什么難過。因為我也很難過。

? ? ? 很難過，很難過。

? ? ? 那些背景音樂，那么優美，配上古典舞簡直是相得益彰、令人驚艷。我可以聽出那演奏的額曲目是哪一首，彈奏的樂器是古箏。每一個樂句我都可以立馬在紙上寫下它對應的簡譜。

? ? ? 然而，我不彈琴了。

? ? ? 從前學琴時缺乏強烈的意愿和熱情，考級之后更是日益浮躁、亂花迷眼。于是懈怠是正常的，抱怨是正常的，生疏是正常的，放棄，也是正常的。

? ? ? 已經記不清那時對父母說想要放棄古箏時的心情了。周末照常上課的時間，我留在家中，等到老師的電話。

? ? ? 老師是個很溫柔的人，卷發、愛笑。猶記得那時是父親接的電話。他在房間里，隔了一條電話線，告訴老師從這學期開始我就不去上課了。理由是我隨便找的，聽起來是如此冠冕堂皇：面臨升學，學習緊張。和老師的談話很簡短，一墻之隔的我在父親放下電話的那一刻，究竟心懷怎樣的情感呢？我曾數次試圖回憶當年的心境，次次想來都是選擇放棄之后的空茫和心虛。其實學業在那時并沒有影響到我。只是我，在長久的陪伴之后，厭倦了和古箏的相處。當時我對父母說：雖然我不去上課了，但是我還會繼續練習的。言猶在耳，譜架上的塵埃默然無聲。

? ? ? 后來彈琴的次數越來越少。琴罩上落了一層灰。母親拿去洗干凈，晾干鋪好，又慢慢積上一層浮灰。于是母親建議把琴賣掉。我沒同意。或許是在那時，我才反應過來，古箏之于我，從來就不僅僅是一件樂器。我生命中最純真無邪的七年里，有她裊裊的余音，震顫空氣后被我吸入肺中。從春末到夏初，從秋收到冬藏，無數個夜晚，我聽著一墻之隔傳來的各種電視節目的聲音，坐在客廳一角，反復練習著一段樂章。星光隱沒了，朝陽升起了，歲月推著我往前走。趕得太急，倉促了腳步，便再也顧不上琴了。

? ? ? 我始終認為，游戲玩樂小說是屬于另一群人的浮華又喧鬧的生活。而我，在長久的靜默中被迷了眼，終于選擇推開門走出去。原本只是想著放松片刻，卻抵擋不住意志的沉淪。風太好，花太香，那么多的新鮮，那么多的歡鬧。

? ? ? 那扇門是一點點關上的。不動聲色地拂去了沉重的抉擇，像水流沖刷畫布一樣模糊了所有。

? ? ? 于是門關上了，就再也沒有打開。

? ? ? 我一直是自負的。這些年學琴，每次匯報演出，我必然是坐在第一排的那個。新曲子能夠很快上手，各種技巧的難不到我，瑤指我可以堅持十分鐘。那么小的女孩子，在高凳上一坐就是一個多小時。跟我一起學琴的女孩子總是會被母親拿我來作對比。我是那么的驕傲：她的家那么大，她的新譜架那么漂亮。可是她彈得沒我好。

? ? ? 現在，我的驕傲沒有了。

? ? ? 多年不練，手已生疏。偶有練習，彈出的曲調卻是令我自己都不忍再聽。再多的榮譽、再強烈的沖動，也無法讓我笑著跟別人大聲宣告：“我會彈古箏”了。九年前十年前的曲子我仍然記得，十來面的譜子依舊可以背出大半。但我彈不出來了。

? ? ? ?寫到這里突然心痛得想要流淚。

? ? ? 我好像終于明白了，那些被我放棄的，究竟是怎樣寶貴的東西。

? ? ? 對音樂的執著、對完美的追求、對古箏的喜愛、對人生和學習的專注。

? ? ? 是我沒能把持得住。把選擇做成了抉擇，現在已經膽小得不敢回頭了。

? ? ? 那坐在高凳上彈琴的悠閑時光，已隨窗外綠葉年年的衰落而漸漸褪色。隔了悠長歲月之后，我再不能看清楚它的容顏。

? ? ? 琴心何在呵。

? ? ? 嘆前生、白弦清曲，猶在大夢中。

? ? ? 那是紅木的琴身，丹鳳朝陽的雕鏤更勝珠玉錦繡。

? ? ? 她曾站在那里許多年，今后也將一如往昔。

? ? ? 行人已遠，五十弦冷，可還會有余音繞梁的那一天？