? 任憑再龐大的才華，得不到愛人，也只是一具空心。

? 很多時候都有沖動丟下現在的一切，哪怕身無分文也能放自己去天涯海角，任何地方。所以才怕留戀，厭惡被依賴，一味覺得自己只適合被回憶。可現在舍棄不了的，是這一生所求的安穩，竟也開始期盼再次生活能相濡以沫的過完這輩子。是不是停留太久了，才這么突然枉念。

? 很小就開始離開故鄉獨自生活。忍受過沒錢的日子，也被欺負排擠背叛過。十八歲的生日，那時候站在南寧夏天的路口，接著兄弟打來的電話，跟他說自己很好，會記得去學著多喝兩杯。掛了電話，自己站在那里不動，多想告訴他過來跟我喝幾杯，后來他說，我們都是很堅強，我們與別人不一樣，別人也與我們不一樣，哪怕沒有生日蛋糕一樣記得自己在成長，于是我們就這樣相互鼓勵走過了最青春的歲月……

? 即使那么迷茫那么無法把握未來的時候，也未曾想過放棄夢想這么卑微又狂妄的事情。手指間有夾著筆的痕跡，或者是繭！現在的我已經不太會持筆了，可打心底里依然愛戀那些入木三分的筆跡與抑揚頓挫的筆鋒；也不再寫那些纏綿悱惻的故事了，一字一字的竟是寫著悲傷然后間接安慰自己，而那些曾在自己幻想里行走和感動過的我們，也早就忘記自己了吧。

? 如今已逐漸被生活馴服，開始變的傻氣與過往不咎。走了這么年還是回到了這里，喧嘩都市的角落再次出現我們的身影，只是這身影也沒有當初的意氣風發，多的是一絲絲落寞的穩重。給自己煮杯咖啡泡杯茶，得過且過一天又一天，不再有那顆愛人便波瀾萬丈的心。

? 沒有什么過不去的，也沒有什么非誰不可的。我是寫故事的，卻都沒辦法給自己一個邂逅的橋段圓滿的結局。這就是生活，想要的不是爭取和努力就能得到，一時運氣不是一世。

? 我一直都不是好脾氣的男子。這些年，情話假話也聽了一些，或許由于曾給過三年的一個承諾，最終不了了之，女人的諾言變得苛刻固執，一旦被違背便無法再原諒。這是骨子里的自卑懦弱情愫吧。于是，下定決心把生活過下去，把自己活出來。還有大半輩子等著你去努力，不能就此停留。

? 若一無所有一無是處，誰還會像個天真的孩子對我說著海誓山盟遙遠承諾？我也曾算是個文藝青年，也說過寫過不少煽情的話，可我不是神童，不需要吃飯被供奉便好。我知道掙錢與存活，沒有靠人養活，一個人生活到這些年，現在別人看到的都是瀟灑與頹廢的兩面體，于己，只浮生若夢。有誰還會在乎我不開心。

? 一路在丟失一路在尋找。我怕我還會被迫離開，你這么纖弱游弋的莫名愛人，卻已經給我一處牢固扎下根重新生長的未來。也會自嘲，我這樣熱愛漂泊不定的過客，竟然收得了一時任性，期盼長久，也期望你用力地拉住我，相信我。

? 你知道嗎，我想割舍自己的過往與任何身份，去到有你那樣的城市。生活并沒有很難，我的快樂只是你不懂的悲傷。盡管笑話我的癡人說夢。厭惡與詆毀這么脆弱的自己，哪怕再無人憐惜。也會貪圖有愛人的溫潤氣息，沉溺這現世的美夢里，不能喪失回到你遲疑那一瞬的勇氣。

? 那句話，沒說出口。就害怕而已。

? 我想與你在一起，猶如困獸一般強烈。