2016年10月10日17:48聽故事
2016年10月12日21:08寫故事

那是我第一次見你，高中開學的第一天，在班里我和朋友胡拉亂扯，余光看見你坐在了我的前面。呵呵，一個姑娘，瞬間覺得高中生活不會枯燥了。肚子里的墨汁開始蠢蠢欲動，調侃你，挖苦你，嘲諷你，無數個讓你抓狂的畫面讓我暗暗歡喜。

在我看來，姑娘，你真的很二，胖嘟嘟的臉蛋寫滿了天真，走路的姿勢活脫脫一只剛離開媽媽的小企鵝。雖然我很想說你就是只旱鴨子，不過想想還是企鵝好聽點。每每提起，總會被你追打，繞著整個學校，直到我舉手投降。但看著你火冒三丈的眼神，看著你微微泛紅的臉頰，我卻覺得很溫暖。

背影.jpg

不知道從什么時候開始，出操時我總是最后一個走出教室，磨磨蹭蹭，磨磨唧唧，排到最后。我喜歡這樣光明磊落地看著你的背影，捕捉每個讓我笑得吐沫的瞬間。后來，即使你早早走出了教室，卻也站到了最后，站在了我的身邊。心有靈犀，大概就是這樣吧！

有一次抽到我當升旗手，站在這升旗臺上，我望著你的方向，我想你是否懂得這五星紅旗是我送給你最鮮艷的花朵。升旗出現了點小意外，臺下一陣哄笑。
“剛剛升旗的人是不是你？”
“不是！”
“不可能，我有感覺，那個人就是你！”
你那堅定的眼神讓我覺得好自豪，即使站在離你很遠的地方，僅憑那份默契，你都能辨認出我。

我想永遠和你在一起.jpg

文理科分班，執意走藝術路線的你，和我就此分開了。下課后，我習慣左轉，趴在窗戶邊，靜靜地看著你。放學后，我習慣左轉，無論多晚，你都在等著我一起吃飯。那時，我覺得世界上最幸福的事情就是，你總是站在我能看到的地方，等我！

后來，學習逐漸緊張，你也總是外出寫生，就連見面都很困難。不記得是誰先開始寫信的，我們在另一個世界相遇相知。我的字很丑，可是卻被你當寶貝一樣珍藏著。不知道你有沒有讀出那字里行間淡淡的想念和默默的喜歡。每次坐在燈下，偷偷給你寫信的時候，我總是在想你讀這封信時的模樣，一定是在微笑吧，一定和寫信的我一樣幸福。

高考，就像一道能夠通向幸福和光明的大門。所有的暗戀在這一刻都可以向全世界公布，關于高考的一切都被拋在腦后，我拿出稿紙，向你表白。歪歪扭扭的字，就像活蹦亂跳的你，一幕幕浮現在我眼前。雖然這一刻我已經醞釀了很久，但站在你面前時，仍然有些小緊張。
“我有事想告訴你！”
“我也有事想和你說。”
高考后見面，我們幾乎同時說出了這句話。
“你先說”我故作淡定的語氣。
“我要去復讀！”
Duang，讓你先開口的結局就是我再也無法開口，藏了兩年的告白就像瞬間凋謝了的花。但我告訴自己：沒關系，你是一個要強的女孩，這也是我喜歡你的原因，我也不差這一年，我可以等。

和你不在一個學校，不在一個城市。我打工買了一部手機，用來聯系你身邊的朋友。我想知道關于你的一切，包括一顰一笑。漫長的復讀，你是我堅持下去的唯一動力。

又是一年高考畢業，而我卻再也聯系不到你。當聽到你聲音的時候，我欣喜若狂，我就知道你舍不得不聯系我，我就知道你心里還是有我的；當聽到你說可以視頻的時候，我覺得整個世界都被照亮了，仿佛之前所有的煎熬都得到了莫大的安慰，我就像一個被媽媽緊緊抱在懷里的嬰兒，被幸福包裹著。
“什么，你已經和別人在一起了，你們藝術生之間的交流沒有障礙……”
我還能說什么，天知道，除了懊惱和后悔，我還能做什么！

打聽到你要去東北大學，他沒有和你一起，上帝還真是眷顧我。于是不顧家人的反對，我報名了沈陽的大學。我想，即使你有男朋友了，但他不在你身邊，如果之后都是我照顧你，或許我還有機會！在校園里碰到你時，你詫異的看著我，我笑著說了句：報名了那么多學校，就沈陽要我，好巧哦！陪你吃飯，陪你上課，但對感情，我們心照不宣的選擇絕口不提。

當再次提起感情的時候，已經是大二了，也是這時候才知道你和那個男生不到半年就分手了，和另一個男生在一起了。我忍著，忍著：蒼天啊，這一年多我究竟在做什么，站在我身邊的她，這個我摯愛的人再次選擇了另外一個人。姑娘，全世界的人都能看出來我喜歡你，為什么偏偏你覺得我不愛了呢！那種無計可施，那種無能為力，那種無可奈何，就像一張巨大的手掌將我緊緊的攥在手里，黑暗和絕望同時降臨。

即使是這樣，我還是不想放手，只是不再頻繁的聯系你了。我總是在想，只要我在校園里出現的頻率足夠高，就能碰到你。哪怕只是遠遠地看一眼，我也心滿意足了。那段時間，我走遍了學校的每個角落，我摸遍了學校的每張座椅，可是再也沒有遇見過你。

認識你，到現在，已經十年了。這十年間，我也曾認認真真的戀愛，卻發現你的影子總是揮之不去。有人說，得不到的總是在蠢蠢欲動，前幾年的確是這樣。但現在或者再過十年，我還是會喜歡著你，只是再也不會像當時那么沖動了，也不會有必須在一起的念頭了，只是偶爾回憶，你是我特別特別喜歡的一個姑娘，為了你，我做過很多不計后果的事情，僅此而已。以后，我會有我自己的生活，有自己的妻子和孩子。

我不記得什么時候開始喜歡你的，不記得什么時候開始寫信的，不記得很多很多我們之間的故事，甚至我都想不起你的模樣，記不清你的聲音，可是我記得我喜歡你。倘若有一天，你走進我的心里，你會哭，那里都是我們的回憶。可是我不想走進你心里，因為我害怕我會瘋掉。

你問為什么和別人總是聊得天花亂墜，和你在一起時卻沒有只言片語，那是因為只要能和你在一起就夠了。你問既然那么喜歡你，為什么不要求多陪你待一會兒，那是因為你說你冷，對我來說，你冷比我喜歡你更重要！

十年后，你找到了我，我依然對你沒有免疫力。如果你單身，我會毫不猶豫的追求你，絕不會把你拱手讓給別人；但你要結婚了，我又有什么理由去打擾你的幸福和平靜呢！曾經幻想了無數次，卻始終沒能和你在一起。請你記住，無論再過多久，我心里都有屬于你的一寸土地。現在，我會站得遠遠的，為你祝福，為你歡喜。

幾次提筆，又多次放下，很多往事涌上心頭，我哭笑不得。每次想到你，那段回憶似乎是對我赤裸裸的鄙視，嘲笑我的不堪和懦弱。就像是挖一顆埋在心底最深處的炸彈，你成為我生命里最大的遺憾。曾經，我們總是在彼此能觸手可及的地方，而如今我卻望眼欲穿。關于你的一點一滴，都那么美好，想起你我就會微笑；陪了你十年，但我始終都沒有和你在一起，想起你，我又忍不住抽泣。

這是一簾青澀的回憶，也是四季纏綿的情歌，更是塵封已久的告白。沒你的日子里，時光開始變得漫長，心頭開始變得彷徨，我一直想把這段暗戀寫成文字，封存在自己的往事里。可是，我，我舍不得寫。

那明媚的文字尚不及你微微一笑的明艷，那優美的文字尚不及你輕輕走來的優雅，那豪爽的文字尚不及你柔中帶剛的豪邁。在你面前，所有文字都失去了溫度，失去了顏色。

可是這平淡的生活讓我開始遺忘，開始麻木。我害怕，有那么一天，會忘記你。戰戰兢兢地，我握著筆，想寫下和你在一起的每個細節，不想錯過，哪怕一點一滴。

在這里，你是我的姑娘，任何人都偷不走，也搶不過去。

關于暗戀，那是我們心底最柔軟的故事。時光飛逝，無論多么悲傷的結局，想起你，想起和你在一起的時光，仍然會幸福的微笑。當這樣細細剖開自己的內心，讀著這些文字，就像一個局外人，心中的擔子放下了。都說陪伴是最長情的告白，此生我沒辦法陪在你的身邊，只愿你幸福安康！

后記：
當然我不是這個男孩，當他讓我寫這個故事的時候，我心中充滿了惶恐。聽到一個大男生說“我不敢寫，我害怕自己寫不出來她的美好；我不敢不寫，我害怕有一天會忘記她的美好”，我淚流滿面。畫面喜感，情感冷暖，結局遺憾，無論多么令人憧憬的校園愛情都不曾打動我一分一毫，卻唯獨他這句話，讓我無法拒絕。一個奔三的東北爺們，愿意放下偽裝和心中的重擔，愿意和我分享他的過去，愿意相信我會給他一個完美的答案，我又怎么忍心拒絕。只是我不曾這么被人追過，也不曾這么追過別人，更何況我早已過了書寫清純校園小愛情的年紀。硬著頭皮，提起了筆，只是我知道再怎么寫，再怎么像，這也只是我的編劇。小川記憶里肯定比這美麗，也肯定比這糾結。但愿我們學會讓過去成為過去，和眼前的人好好地走下去。

很慶幸，這不是我的故事，因為我希望能和自己喜歡的人在一起；很遺憾，這不是我的故事，因為時間證明我不是個癡情種。曾經，我喜歡把自己打造成一個專情的女子，因為總有一天我也會忘記，但從文字我能看到一個純情的自己。但現在，我發現自己不是一個專情的人。

曾經和我有過瓜葛的人，我發誓老死不相往來。不是因為我有多厭惡或者憎恨他們，而是我不忍心自己受傷的時候再去找他們尋求安慰，我不想自己的一句話再次給了他們希望。不如就這樣，彼岸天涯，各自安好!