叮咚，短信提示音響起。
下了晚自習的文綜樓很安靜，二樓的走廊一直都沒有燈，我坐在地上，背無力地靠著欄桿，手里的煙還沒滅。
手機屏幕在黑暗中閃著迷離的藍光，讓人無法忽視，來信人的名字是“×××(啊B)”，2016年5月4日，21點45分。
“你知道的，我最怕成為你的負擔，不想看著你這樣的無措，總之，你想怎樣就怎樣吧，我接受你的任何決定。”
十分鐘。
二十分鐘。
手機屏幕暗了又亮，亮了又變暗。
我像是用了一生的時間才敲下了這些字，按了發送鍵。
“我不知道，我現在真的很煩，也很亂。”
這個女孩喜歡叫我“周漂亮”，也一直叫我“周漂亮”，她是我現在的女朋友，也是半個小時前陪我坐在冰冷的地板上，無助地問我：“那我們現在到底是怎樣？”的女孩。
我不知道怎么回答她的問題，便推著她讓她先離開了。
我無法給她答案，是因為我一直無法忘記心底的那個人。
我和那個人在高中相戀，她是我奮不顧身地愛過的女孩，也是我來到這個城市的理由，只因她說，“我接受不了異地戀，如果不在一個城市，那就分手”，所以我把她的報考志愿院校復制粘貼給了自己，即便我的高考分數已經可以上任意一所好大學了。
可后來，因為各種原因，我們還是失散在兩個城市，她去了長沙，而我到了衡陽這個亂七八糟的城市。
那時我們約好了每個星期都要見一次面，到后來，她說不要每個星期都見面，我也都依著她。
分隔兩地之后，我們常常會吵架，她有些小任性有些小脾氣，可我愿意去包容她，所以每次都是我先低頭，因為我是真心地想和她一直走下去，一直一直。
我幻想過和她的未來，想把她介紹給我的父母，我所有的好兄弟都知道她，我也毫不避忌的把她的照片放上我的空間，大方地牽著她出現在大學同學的面前，甚至，我的微信號的前兩個字母都是她名字的縮寫，cy。
2015年的年末，我們分手了，我的整個世界好像崩塌了，我失去了所有，也失去了待在這個城市的理由。
即便我在眾人面前依然嘻嘻哈哈的做著我自己，可那一個又一個難熬的夜晚，我不知道自己是怎么走過來的。
有多想念就有多壓抑。
我開始放縱自己，我沒有煙癮，可我又開始抽起煙來了，我喝酒，卻從來都沒有痛痛快快地醉倒過，這個時候我真的很痛恨自己的酒量。
我忘不了她，可我更怕愛，因為這種感覺太痛太累太煎熬。
啊B會成為我的女朋友可能是一個意外，對這個女孩，我更多的應該是愧疚而不是愛。
我和啊B是大學同學，開學初識她時，我覺得她就像是一個孤僻的小女孩，我不愿看著一個女孩失去在這個年紀應有的肆意張揚，所以我開始慢慢的接近她，陪她聊天。
直到我們成為戀人的時候，我才發現這個女孩對愛情的勇敢、執著和單純。
明明是一個很黏人又很迷糊敏感的女孩，可在我面前卻表現得出奇的獨立，從不過問我為什么不陪她，也不過問我為什么和別人的男朋友那么不一樣，連一句情話也不曾和她說過，就這樣安安靜靜地待在我身邊。
我是她的初吻和初戀，可我什么卻也給不了她，我的深情已經全部給了別人，我沒有勇氣也沒有力氣去愛了，就算那人傷我至深，可那也是我的刻骨銘心。
前兩天的五一，啊B去了廣州，她問我，“你一直待學校嗎？”，我沒有正面回答她，只說：“我還沒有想好，應該是去附近逛一逛吧。想一個人靜一靜。”，她沒再問我。
大概她心里都明白，只是不拆穿。
其實，我去了長沙，去了那個人的學校。我對自己說，我只是想把一些東西還給她而已，真的。
也或許，事實是我的心在叫囂著想見一見她。
我如愿以償了，我見到她了，也見到她身邊的那個人了，遠遠地，我沒有也不敢上前去。
轉身離開后，我把那些東西扔了，約著在長沙的朋友去江邊喝了一宿酒，空了一地的酒瓶，然后第二天我回到了學校。
啊B也從廣州回來了，距離我們失聯已經有四天了。因為我說，我想一個人靜一靜。
我沒找她，而她在這幾天里，也一直忍著沒找我。
“那我們現在是怎樣？”，大概也是她彷徨無助至極的提問吧。
“可是，我親愛的啊B，我給不了你你想要的深情，我知道你可以為了愛情奮不顧身。可人的一生能有幾次奮不顧身呢，我的奮不顧身已經給了別人了并且以慘敗收場，我不怕別的，可我怕辜負你純粹而又濃烈的感情。”
第二天傍晚，我和她在一家飯館偶遇了，她和她的朋友，我和我的朋友，可她一見到我就放下筷子逃走了，她說，她吃飽了。
可桌上的飯菜明明還是好好的，我知道，她在躲著我，這個女孩一直就是一個膽小鬼，單純而又怯懦。
最后，我在行政樓二樓的樓梯上找到了她，她一個人坐在階梯上，把自己縮成小小的一團，兩只手緊緊地交叉握著，大拇指和食指不停地揉搓著，這是她難過糾結時特有的小動作。
我走過去，坐在她旁邊，摟她入懷，在她耳邊輕聲說：“對不起，是我錯了，我會改的，我也會忘記她的，我們好好走下去，這次是真的。”
我對她許下了一個自己都不知道能不能做到的承諾。
而她，一如既往地選擇了相信我。
她不是傻，不過是因為這個承諾是我許下的，所以她選擇相信。
可是，最后，我還是失信了。
2016年8月的一個晚上，我拿著手機，想了好久好久，最后給她發了一句，“我們分開吧。”。
良久，她回復：“好。”
我不知道這樣一個簡單的字眼，她是用怎樣的心情回復了我。
不過，我們共同的朋友告訴我，那個傻姑娘給他打了電話，卻一個“喂”字也說不出口，就那么拿著電話哭了好久好久。
我對朋友說：“你們這段時間好好陪陪她吧。”
那個晚上，夜色有點深，再給她發了一句“對不起”之后，我放下了手機。
坐在窗邊，我又點起了一根煙。
我知道，從此，我不再是她的周漂亮。
我想，離開我，她終會遇上愛她疼她之人，給她她想要的深情。
我做不到的，終有人會彌補給這個女孩。
啊B后記：
這是我筆下的周漂亮，我心里的周漂亮，可能我寫不出他百分之一的深情，也寫不出他內心的掙扎。
但我想他過得好，愿他的愛有所回應，深情有所屬，不過請別讓我知道。
因為我的愛很自私，我已經不能陪著你，卻也無法看著你摟著深愛的女孩溫柔地笑。
我想讓你摁滅手中的煙，你想讓我放下杯中的酒。
我們不過都是被情深所累之人罷了。
對了，我沒有機會告訴你：“我不再喝酒了。”
