親愛的“一年后的我”：
這么多年，沒有寫信，現在我要給遠方的你寫信，我都覺得有點神奇。不過，我還是提筆開始寫，該和你說著什么呢？我得好好構思下。畢竟我和你都屬于同一個主人，我們的軀殼是一樣的，只是我可能比你少一條皺紋而已。
說說我這一周吧，請不要笑話我。
你知道嗎？我已經很久沒有在小區樓下好好的看一看周圍的風景，周圍的樹木，周圍的那一片綠色。
前天晚上，我坐在小區樓下的一個小木凳上靜靜地看著傍晚時分的一切，樹葉被風吹著，一搖一擺，只聽見風吹的唰唰的聲音，很寧靜，很安詳，很舒適。
而那一刻，我為什么會坐在那里？因為我需要一個時間，一個地方，讓自己能夠放空，什么都不做，享受當下的那一刻，承認內心的感覺。
這陣子，白天上班的時候，我一整天都對著電腦，都在做著別人以為很重要的工作，因為最近在搞實驗室認證的沖刺整改工作，我是負責上送資料的人，負責文件修改，文件匯總，最后審核，角色非常重要，科里的人都說這工作就只有我才能干，沒了我不行。
可是就真的是沒有我，這工作就干不下去了嗎？不是的，我太天真了，這世界上沒有任何一個工作事，沒有誰會干不下去的。任何一個組織都會有一個自動調整的系統，它不會因為缺了誰，這個組織就無法運作。
所以不要把自己想得太重要，只是這個工作很重要而已。
這一年來負責科里的文件整理工作，我確實把技能給練出來了，也得到了大家的認可。
可是由于科里的工作進度一直在拖，所以在這樣的一個工作環境當中，我覺得有點累，好像每一個參與在其中的人都會覺得這個認可工作真的是我們需要的嗎？好像就只是當初領導的一個臨時下發任務而已。大家在這樣的一個工作狀態下，自然就提不起干勁，即使我再有干勁，再努力的做，好像也見不到什么效果。
是的，我必須承認自己那陣子很焦慮。只有這樣，我才能和自己真正地對話，不然我只會一直逃避。
是的，我在和別人比較，羨慕別人能夠侃侃而談，羨慕別人能夠擁有自由職業，羨慕別人能夠寫出自帶雞血的文章，羨慕別人總有一些天馬行空的想法。
是的，我想要給自己放一個長假，只有一個人的旅行，說走就走，為了尋找自我而出發的旅程。
是的，我沒有辦法放棄本職工作，可是又想在本職工作之外能夠學一點提升自己的東西。
是的，我就參加了各種課程，從上一年的8月份開始我就一直在學習網絡課程的路上。課程當然也有好也有壞，我也從中獲益了不少，比如說我現在能夠早起，能夠做早餐，能夠重新回歸書本，這些都是讓我成長的地方。
可是漸漸的我焦慮了，我必須承認，因為我看到了很多比自己優秀的小伙伴一路精進，他們勇于分享，勇于發言，勇于秀自己。
而我呢？好像還是原來的那個自己。如果我給一年前的自己打個60分的話，那我現在可能就只能給自己打個65分。我覺得這樣的進步太慢了。就好像一直生活在自己的舒適區里面，不敢往前再走一步，再走二步，三步。
好像生怕自己會在別人面前顯得特別裝那樣。怕被別人說：你學什么呀？你都這么大了，還是安安穩穩的，上班帶孩子吧。
可是每每打開得到app的頁面時出現那一句：向終身學習者致敬！這句話好像就刺激了我那樣，我也想做一個終身學習者，為什么我就不能呢？為什么我就不能讓自己真正的去學呢，為什么我要在乎別人的眼光呢。
我好像有點明白了，因為我一直在和別人比較，我只看到了別人的優秀。其實我們怎么比都比不過別人，因為優秀的人一直都會在你前頭。正如山外有山，人外有人。和別人比較，只會讓自己越來越不幸。
可能人都會經過這么一個過程。那些優秀的人曾經也和我一樣，也會陷入這樣的困境，他們只不過已經走出來了而已。這樣想之后去突然闊然開朗。
我承認我焦慮迷茫，可是我接受這個狀態不就可以了么，我接受這樣的自己。就像海藍博士說的不完美，才美，我們每個人都是不完美的人。正因為這樣，我們才會去不斷追求，去無限接近那種完美的狀態。
現階段，我給自己調整的時間，給自己慢慢適應，然后做出一點點小改變，踏出那一小步。
改變慢一點，其實無所謂，重要的是，你要知道自己正在嘗試改變，就可以了。
親愛的，跟你說了這么多有的沒的，這就是現階段的我。
我希望你能在收到這封信，讀完后，能夠再次回到那個小木凳上，安靜的看著周圍的一切，再次聽聽內心的聲音，感受這一年來的變化。
記得給我回信。
等你。
