夜已深，孩子早已進入甜美的夢鄉。附近樓群里的燈光漸次熄滅，唯剩下馬路上路燈依然明亮。
它們像一個個訓練有素的士兵，排成一隊隊，守衛著城市的安寧，給夜行人送去溫暖與光明。
刮了一天的風總算停下了腳步，張牙舞爪的大樹們也彰顯出原有的溫柔，世界瞬間安靜下來。權當是風兒送給睡夢中人們的禮物吧。
獨自一人在書房待著，（說是書房并沒有許多實體書，網絡的發達帶給我們很多便利，節省了金錢與空間，只需手指輕輕一點，電子書便出現在眼前）今天沒有看書，因為還有好多雜務以及一些工作上的遺留事情想整理清楚。
忙碌了兩個小時，越來越沒有了睡意，索性一邊思考，一邊記錄，方便日后回顧。畢竟這樣的寧靜是我心之向往——舒服、自在、愜意、享受。
在這繁忙而喧鬧的世界里常常有人覺得自己孤獨。
其實在我看來，孤獨不是因為一個人，而是因為心無所寄托。想從孤獨里解脫出來從來都不是依靠外在的人或物，靠的是自己充盈的內心。
我不是圣人，并不能做到“不以物喜，不以己悲。”但至少還能快速從一種傷感的情緒里走出。還有能力去感受生命的美好，體味獨處的幸福。如此說來我是個幸運的人。
自打成為媽媽后我的世界便陷入混亂、匆忙、焦躁中，一直疲于奔命，很少有時間去思索一些問題。
其實生活本來挺簡單，大概如我這般的凡夫俗子倒也不必去深思熟慮太多東西。
偏偏我又愛舞文弄墨，稍稍顯出自己書香門第的一點底蘊，這便多出些許思索來，也算是給自己愛胡思亂想的大腦找到了用武之地。
我這腦子還真是閑不住，連睡個覺小腦都得發揮它強大的作用把夢送進來。
在夢里我常常可以飛翔，基本是遇見河，河上必定沒有橋，縱使有橋，那也必定是斷橋。而我總能預見到自己可以輕松從河上飛過去，飛翔的感覺太美好了。無法想象一個從不做夢的人該少了多少樂趣。
當然，也會有噩夢，鮮血淋漓，會把我從夢中驚醒。然而正是這樣的噩夢讓我更加珍惜生命。
當在夢中親身感受過死亡的恐懼，就會看淡一些事情，只想好好活著，不辜負此生。
如此說來做夢倒像沒什么壞處，美夢讓人快樂，噩夢讓人警醒。
于我來說做夢唯一的缺點是睡眠質量不好，人偶爾會覺得疲憊。萬幸，我基本不失眠，除非有很重的心事，其他時候沾床就著。
說著說著扯遠了，還是回到現實中來吧。
成為媽媽后的前三年，基本是奔走于醫院、單位、家中，沒有自己的時間，也顧不上自己任何事情，一門心思想要醫治好兒子，還要保住自己的飯碗，那時候常常有種力不從心的感覺。
隨著孩子漸漸長大，身體也恢復得不錯，我才開始考慮自己不能總這么混日子，所以才有后來的各種考試。
也許是為了讓自己增值，也許是為了證明自己的價值，也許是為了填補內心暫時的空虛，也許是為了轉移注意力，具體為了什么自己都說不清。
很感謝那段讓我焦灼的日子，好歹那些努力都沒有白費，我成了名副其實的考試達人。
直到現在，我能想到的那些或許有用的證書都已到手。不過，很多事都有慣性，努力亦然。
每當我停止腳步內心就覺得不踏實，虛擲時光讓我深深不安。好似只有不斷設定一個個小目標并努力完成才能對自己有個交代。
誠然，我并不是女強人，也沒有宏大的夢想，只不過是做一些自己喜歡做想要做而一直沒有著手做的事。比如寫作、畫畫、讀書、彈琴等等。
當我真正開始行動時才發覺要學的東西太多，時間太過緊迫，想想曾經年輕的歲月那么虛度真是悔不當初。還好，我終于醒了，這場人生的糊涂夢在我33歲的年紀悄然醒來。
我漸漸感覺到一絲輕松，心穩了，眼界寬了，世界也明亮了。
羅德尼.科林說過：“一個人對自己的了解與他真實的樣子越接近，他就越擁有智慧。他對自己的想象跟他真實的樣子相差越大，他就越瘋狂。”
在這段沉寂的歲月里我逐漸找到真實的自我，假以時日，可以給自己一個滿意的答復。
感恩生命中那些與我擦肩而過的人，感恩生命中給過我愛和溫暖的人，感恩幫助過我的人，感恩我曾幫助過的人，也感恩生活賜予我的幸福與磨難，這些都是我人生的歷練與財富。
感恩難得的獨處時光，讓我體味了久違的清爽舒暢。
窗外，幾顆星星在漆黑的夜空閃爍，夜色越發濃重，我將在這份恬淡里安然入眠……
