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催婚到底在催什么？
昨天收到這樣一條留言：“過年在家，家里所有親戚都在說閑話，猜測我是不是不正常，怎么年過30還不結婚？而父母因為不堪他人的一輪，在團年飯桌上辱罵我是個‘喪門星’！我到底做錯了什么，為什么關乎自己幸福的大事，要被他們不負責任的議論？”
是呀！遲遲不結婚的人到底做錯了什么？大多被催婚的人過年回家大致是這樣的景象，所有人都在輕描淡寫地給一件，沒人會在意，自己討論的，是關乎他人終生幸福的大事。月離譜的話說起來越爽。畢竟對于絕大多數人講，能夠以夠來人的身份，來指點別人的人生，機會太難得。
催婚其實是父母害怕自己、自己的家庭、自己的孩子、自己的眼光被世俗落下。
“落后”是絕大多數父母最怕聽到的對自己孩子的評價。于是快點吃飯、快點睡覺、快點起床、快點寫作業、快點考出好成績，快點考上好學校，快點找到好工作，快點找對象，快點結婚，快點生孩子……被家人催促的一生，更多是在思考如何快速完成每個階段的“任務”，讓家人安心。自己畏懼什么，缺失什么，需要什么……那些關乎自我認知的思考始終是空白的。
社會婚姻觀越來越明顯的怪像是：還沒有看清自己，就急著練就看清對方的能力，找一個看似適合自己的人，并期望從對方身上獲得自己想要的，卻不懂親密關系中的獲取是相互的。
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“只要一結婚你哪哪都安全。”
絕大多數的父母常常有“等我的孩子做完……就塵埃落定了”的想法，他們深信，只要孩子到了適婚的年齡完成婚姻，生活才算步入正軌。
結婚在父母眼中是一件一勞永逸的事。父母多半擔心孩子老來孤身一人、凄苦無依，認為結婚便能獲得安全感，隨即兒女認同結婚生子，是獲得安全感的絕佳途徑。于是，義無反顧的投入一段看似親密的親密關系中，尋找安全的需要。當不幸發生，安全感的壁壘被打破，所有痛苦只有兒女來領教。
這時，催婚團又成了教導團。今天催婚的人往往跟明天婚姻遭遇不幸時，教導你不要離婚，是同一群人。
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單身的你要先與自己結婚
曾有一位女性來訪者，離婚3次，重度失眠。在咨詢時，我聽到最多的話就是“這次我感覺很好，我想自己找對了人。”第3次離婚后，她一度懷疑自己一直都被錯覺左右。
怎樣才是感覺對了？就是與自己結婚的那種感覺。
不管富裕還是貧窮，你都將與自己永結同心。
這意味著你將愛處于現在狀態的你。
你不能對自己說，等你有一席之地時，我再給你結婚；
你不能對自己說，等你瘦下來的時候，我在和你結婚；
你不能說對自己說，你要是沒跟那個蠢貨結婚，我可能會愛你，但你跟他結過婚，那就抱歉了。
當你與自己結婚時，你帶著處于現下狀態的自己走過那條紅毯，愛現在狀態的自己。一個人若是知道自己為什么而活，就能明確自己適合什么樣的人，過怎樣一種生活。
不管疾病還是健康，你都會和自己結婚。
這意味著你接受并直面自己所犯的錯誤。
錯誤并不是失敗，除非你不從中吸取教訓，沒有成長。有句話是這樣說的，生活不會直接給你你想要的，它給你人物、地點、環境，讓你自己去培養你所要求的事物。
最后，當你和自己結婚時，你將對自己始終相愛，至死不渝。
這意味著，你愛自己，就像你希望別人愛你那樣愛自己。
每個人都常感覺我自己只是半個人，希望找一個能填補另一半自己的人。能解決這個困擾的希望——要是沒人愛我，我就不完整。但事實是，你永遠都不能感覺到完整。
如果你與自己結婚后，一件重大的事情會發生：你能夠以全新的方式去愛。你能夠愛其他人，愛處于現狀的真實的他們，你以愛自己的同樣的方式來愛他們。
當你與自己結婚后，我更關注自己有何感覺，而不是對方對自己有何感覺。
不需要從他人身上尋找關系需要，只是將與自己的全部關系運用在與他人身上。而不是通過結婚，通過生孩子來獲得安全感，只是單純的享受一段親密關系。
催婚催生不了感情，卻能催成一段痛苦的親密關系。催婚的父母，希望你們不要將兒女的幸福當做滿足“經驗之談”的事物，避免世俗數落的擋箭牌。
