不知不覺來韓國已經過了大半個月。感覺這大半個月一直在過一種自我修行的酷刑。干什么都是自己，骨子里面透著一種孤獨。突然多了一大堆時間，除了來到一個新的環境沒有朋友，沒有熟悉的交友圈之外，還有一個最大的問題。我突然多了很多對自己思考的時間。
我變得沒有辦法拿自己忙，沒有時間的借口去逃避這個問題。我是誰，我喜歡什么，我想成為什么，為什么我這么痛苦，為什么我得不到我想要的，為什么我會生氣，會傷心，會失望，在享受孤獨的同時也在害怕孤獨，為什么都住了大半個月了我還是找不到回家的路。
讀了一些書，見了一些人，有舊朋友，有新朋友，看了幾部紀錄片，甚至還寫了一些話，但是我很混亂，我失去了自己一直自信的對生活節奏的掌控，我變得每天無所事事，希望有個人來聯系我，希望有個人陪我去玩，甚至希望快點找到那個人，希望把自己無法化解的虛無和空虛感全部一股腦托付給他，多么恐怖的想法啊 ，他憑什么要得到這些。
據說高情商最重要的是，換位思考，我再怎么想破腦袋也想不出他要承擔這些垃圾的理由，突然沒有自信的話，也找不到他喜歡我的理由，
很想成為那種很酷，很有魅力，有氣場，讓人一眼看過忘不掉想要繼續去了解的人，現在我的思想深度海達不到這種水平。最近有下意識地在訓練自己的價值觀，遇到的每一件事都先去問一下自己怎么想，這其實可以算是一種尊重自己內心想法的行為。必須得先去了解自己，知道自己是什么之后，明確地表達自己想要什么，然后的步驟就很簡單，只要去得到它就行。可是，我現在就想打怪獸過關，卡在了第一關，我甚至無法知道自己是誰。偶爾會回想起之前自己，沒有主見，一直依附著別人，別人的一些小舉動就能引起自我世界的大風浪的時刻。當時的我該是多么的不可愛，一個連自我都沒有的女孩，要怎么去把自己的愛給別人，怪不得我當時會被甩。
覺得自己一直很懦弱，想要的東西一直不敢去追求，覺得自己配不上，覺得自己做不到，從心底里懷疑自己。我想這和原生家庭的傷害有很大的關系。
多了很多思考自己 的時間，但是輸入輸出都很有限，很混亂，想盡快找到一種有效的輸出方式，讓我的生活也慢慢變得有節奏，不再每天像喪尸一樣，拖到一個人就想粘在他的身上。
又是一個道理兩三點還睡不著的夜晚。
