登峰造極的成就源于自律?！上滦抑?/p>

《父母平和孩子快樂》一書中提出了三大育兒理念，分別是父母管理好自己的情緒，和孩子建立親密的關系，用引導而非懲罰的方法培養孩子的三大能力：情商、自律、自主。我們一共會用五篇文章來分別講述。

前面用三篇文章講了父母控制情緒，培養親子關系，提高孩子情商的方法。這是第四篇，要為大家講的是：怎么用引導而非懲罰的方法，培養孩子的自律能力，讓孩子對自己的人生負責。

01 認識自律

自律是指在沒有人監督的情況下，自覺遵守紀律。可以是外界規定的，如買票排隊、過馬路不闖紅燈、遵守學生守則等。也可以是自己規定的，如早睡早起、自覺完成作業、和同學友好相處等。

自律能讓孩子保持健康，鍛煉能力。比如不經過長時間規律的學習，就無法熟練彈奏鋼琴，無法跳出優美的舞蹈，無法打好籃球，無法掌握各科知識，無法養成閱讀習慣，無法記住幾千個英語單詞，無法堅持規律的作息和抗拒垃圾食品保持健康。

沒有自律，孩子無法獲得自覺自主學習的能力，無法獲得豐富充實又充滿樂趣的人生。

02 懲罰是怎么阻止孩子獲得自律能力的？

懲罰的定義是，以身體或心理傷害為目的的行動，以便讓對方吸取教訓。

為什么父母會懲罰孩子？

父母會因為控制不了自己的情緒而懲罰孩子。當我們被孩子激怒時，大腦會把孩子當成敵人，把懲罰當做攻擊行為，來發泄情緒、保護自己。

父母會根據自己被懲罰的經歷和懲罰立竿見影的效果，認為懲罰是正當有效的育兒方法。懲罰是我們曾經的遭遇，讓我們認可了懲罰的存在是正當的。而懲罰立竿見影的效果又表面上印證了懲罰是有效的。

父母堅持懲罰還因為不了解懲罰的巨大壞處。父母缺少育兒知識，會無法了解懲罰的壞處，因為這些壞處是要以后才能知道的。

為什么懲罰不能讓孩子變得自律？

懲罰破壞了親子關系，從而破壞了孩子按照我們的意愿行事的動力。懲罰能產生效果，是因為懲罰會讓孩子因為痛苦而產生恐懼，最后被迫屈服。父母因為愛孩子才懲罰孩子，但是痛苦讓孩子無法把父母的懲罰當成關愛。而孩子愿意配合我們的要求，唯一的原因就是對我們的愛。

懲罰讓孩子覺得自己是個壞孩子，從而因為自證預言現象最終變成壞孩子。懲罰讓孩子認為他的負面情緒和不當行為都是壞的。根據心理學里的自證預言現象，一個人會按照期望發展，讓期望變成現實。父母覺得他是壞孩子，他就真的變成了壞孩子。不是越壞的孩子受到的懲罰越多，而是受到懲罰越多的孩子越壞。

懲罰讓孩子否定我們的價值觀，甚至因為憤怒變得暴力或產生其他不良行為。懲罰會讓孩子認為我們小題大做故意傷害他，認為我們只是在跟他作對，認為我們傳達的價值觀也只是個借口，并沒有價值。他們更容易因為憤怒變得叛逆。

懲罰讓孩子當面順從背后放縱，走向自律的反面。懲罰會讓孩子將重點放在怎么避免懲罰上，而不是關心自己要改善的行為。上有政策，下有對策。孩子總能發揮他們的聰明才智想出很多既能躲避懲罰又能滿足愿望的辦法。當面順從、背后放縱，不就是自律的反面嗎？

懲罰通過樹立外部權威，讓孩子放棄對自己負責。懲罰在心理上給孩子樹立了一個外部的權威人物。這個權威人物的出現，讓孩子覺得他自己無法對自己的行為負責，需要這個權威人物的幫助才能做正確的事情。

懲罰無效還有一個最簡單的證明，那就是懲罰要變本加厲的使用才能持續有用，這說明孩子并沒有變得自律。

03 引導是怎么讓孩子獲得自律能力的？

為什么培養自律只需要引導？

勞拉博士說，如果希望自己的孩子不要叛逆，就什么懲罰手段都不要使用。是的，你沒看錯，就是什么懲罰手段都不要使用。鑒于以上列出的懲罰的壞處，這話就很有說服力了。

如果父母按照勞拉博士書中的順序，打好了前面的基礎：管理好了自己的情緒，和孩子建立了良好的關系，通過培養情商讓孩子有了管理情緒的能力，那么接下來就只需要引導孩子做正確的事情了。

父母調整好自己對孩子自律有什么影響？父母發脾氣會讓孩子的大腦極度緊張無法學習。父母發脾氣時也無法說清楚孩子到底應該怎么做。平和地告訴孩子正確的做法，才能讓孩子在知道正確行為的基礎上，養成自律的習慣。

父母和孩子親密的關系和孩子自律有什么關系？和父母充滿信任的關系，讓孩子更信任父母的建議，在了解了正確的行為之后，更愿意付諸行動。

那情商又是怎么促進自律的呢？高情商能讓孩子管理好自己的情緒，從而管理好由情緒支配的行為，產生自律。

勞拉博士的觀點是，把自己當成孩子的教練，只提供引導。

該怎么引導孩子變得自律呢？

先來說說在孩子還是個不會說話的小嬰兒的時候應該怎么做。

當孩子還是個小嬰兒的時候，保護孩子的好奇心和自尊水平，來保護孩子的自律潛能。

對于小嬰兒，最重要的事情并不是通過懲罰來讓他們吸取教訓，而是幫他們清除周圍環境中的危險，給他們提供安全的探索環境，保護他們的好奇心和自尊水平。好奇心強的孩子才會有更多的內在動力，高自尊的孩子才會更愿意保持自律來進一步維護自尊。

父母需要做的很簡單：把杯子放到小嬰兒夠不著的地方；把插座孔用保護蓋擋??；用另一個玩具交換他手中的危險品；把他的小手和玩具都洗干凈讓他盡情地咬。

這里重點說明一下要讓嬰兒盡情地咬東西的重要性。在他們還不能熟練使用手和腳的時候，用嘴來嘗味道就是他們認識這個世界最簡單最原始的方式，這個階段也叫口欲期。

口欲期一般在一歲半或者兩歲以后會自動消失，前提是他們咬的欲望得到了滿足，否則以后會出現很多嚴重的后果，比如喜歡咬人，喜歡咬指甲，吃零食停不下來，變成話癆，抽煙玩游戲賭博等成癮。這都是不自律的行為。

即便不想讓他們因為咬東西受到細菌感染，也一定不要用粗魯的語言或者動作來阻止他，因為孩子咬東西的次數很多，每天都會發生很多次，而每一次的阻止都會給孩子帶來挫折感。這會嚴重破壞孩子的好奇心和自尊水平。

父母只要把他的手指和玩具從他口中拿出來就行了，抱他起來走動一下，給他一個好玩的玩具，或者用夸張搞怪的方式逗他玩一下，把他的好奇心吸引到別的事情上。

無論用什么方式，原則就是要避免對孩子做過多的否定，方法是給他提供更多的選擇。而吼叫打罵等懲罰則完全沒有必要也不可取，在嬰兒期，也就是一歲以前，應該絕對禁止。

說完了嬰兒，再來看看對進入幼兒期以后的大孩子該怎么做。

對于大孩子，培養自律的方法是用同情的方式設定限制，讓孩子在獲得安全感之后愿意做正確的事情，變得自律。

勞拉博士除了是哥倫比亞大學臨床心理學博士，暢銷書作家，還是網站 Aha!Parenting.com 的主編。

在孩子能夠說話，且有了自己的主意以后，孩子會不可避免地跟我們討價還價。下面我們用一個勞拉博士發布在她網站上的例子來說明父母該如何避免懲罰孩子，但是又能通過引導讓孩子愿意遵守我們制定的規則，變得自律。

如果我們兩歲的孩子在游樂園玩得很開心，到了飯點還不愿意回家，無論我們怎么說都沒有用，那么我們該怎么辦呢？

媽媽：寶貝，你現在應該餓了吧？我們該回家做好吃的了。你是想自己走到停車場去，還是坐你的小推車去呢？

孩子：我還想再玩一會兒。

媽媽：【對孩子表示同情，說出孩子的感受】媽媽看到你今天在游樂場玩得非常開心。你肯定還想繼續在這里玩更久，對嗎？【設定限制】但是我們要給已經餓扁了的肚子吃好吃的了，我們去推車吧！

孩子：不要，我還要再玩一會兒滑滑梯。

父母們都知道，這個過程可以無數次重復，孩子會越來越餓，我們也會精疲力盡。但是進行到這里，我們已經把同情孩子做得非常好了。我們需要的是堅持我們的原則。雖然孩子不愿意配合我們的要求，但是我們也要讓他明白我們的要求是不可以商量的。

媽媽：寶貝，我知道你肯定想在這里玩一整天，對嗎？

孩子：對，這里太好玩了。

媽媽：我也希望你可以。但是現在到了飯點了，我們要去吃飯了。你是想自己從滑滑梯上下來跟我走，還是我抱你下來把你放到你的小推車里。【雖然媽媽給的兩個選擇都不是孩子想要的，但是這給孩子保留了面子和選擇權】

如果我們的孩子兩個都不選，那接下來媽媽可以這樣做。

媽媽：好吧，寶貝，媽媽理解讓你自己離開滑滑梯太為難你了，還是我來抱你吧。

現在假設你的孩子開始掙扎哭鬧。很多父母建議這個時候直接把孩子塞到嬰兒車里，讓他哭，不要理他。但是這樣既不尊重孩子也破壞了我們和孩子的感情。更糟糕的是，我們讓他認為他的情緒是壞的，我們只有在他表現乖巧的時候才會給他關愛，這等于是告訴孩子，我們的愛是有條件的。他需要自己處理他恐怖的情緒，不會從父母那里得到任何幫助。

那是不是說我們應該試圖轉移他的注意力呢？比如指給他看，那邊那只小狗好可愛。勞拉博士也不建議這樣做。這樣做是在忽視孩子的感受，告訴他他的情緒對于我們來說很恐怖，我們無法接受和處理。

勞拉博士提倡的做法依舊是表示同情但堅守原則。我們不可能什么都聽孩子的，但是我們可以對孩子的失落表示同情。

孩子：【孩子在我們把他從滑滑梯上抱下來時大聲哭鬧】

媽媽：寶貝，媽媽知道你不愿意離開滑滑梯，必須得離開讓你很傷心，所以你哭了。我也很抱歉你不能在這里玩一整天，但是我們得按時吃飯。讓媽媽抱著你在這個長凳上坐一會兒吧。

這時候可能周圍會有很多人看著我們，但是孩子哭鬧并不代表我們是失敗的父母。事實上，孩子哭是好事。對一個兩歲甚至更大的孩子來說，他還不會其他更理智的發泄情緒的辦法，哭能讓他發泄情緒而不是壓抑情緒。

比起無視他的哭鬧，直接推著他回家，在他哭的時候抱著他，讓他覺得安全，可以讓他發泄更多的壞情緒。

可能他已經不是在為不能繼續在游樂場里玩哭了，而是在為其他原因哭。比如之前忙著趕路的時候被爸爸推了一下，來的路上那條大狗朝他叫了幾聲，昨天摔倒的時候膝蓋摔疼了，但是奶奶說他是個勇敢堅強的大孩子，所以他沒哭。之前受的委屈正好趁著現在都哭出來了。

有時候，孩子主動跟我們對抗，就是為了得到一個能像這樣放聲大哭的機會。所以不要阻止他哭，而是抱著他讓他哭個夠。這對他來說就是最大的安慰了。

這時候媽媽可以用語言給他安慰：你太傷心了，哭吧。別擔心，媽媽在這里呢，你很安全。

如果他掙脫我們，不要我們抱。我們要待在他旁邊，繼續跟他說話：媽媽就在這里。媽媽不會把你丟在這里不管的。

這時候我們可能需要深呼吸，保持冷靜，無視周圍看熱鬧的眼光。

最后，我們的孩子會慢慢冷靜下來。我們可以嘗試著靠近他，抱起他，跟他說：寶貝，剛才你還很難過，媽媽看到你現在好多了。我們回家做你喜歡吃的糖醋排骨吧。你要先喝點水嗎？

在痛哭一場之后，還能得到你的關愛。不管之前多不愉快，孩子都會很滿足，也不會再堅持自己的立場。他會感到放松和被愛。【這里要強調的是，父母要警覺，如果孩子和我們堅決對抗，那就是在告訴我們，他遇到了很多不愉快的事情，他需要哭一場來修復創傷。有時候大人遇到挫折也會這樣。】

如果我們是第一次這樣做，可能我們的孩子會哭很久。這是好事，他在發泄他的情緒，可能他還想讓你允許他再玩一會兒。但是我們對他溫和關愛的態度，并不表示我們要做出讓步。

只要我們堅持使用這種方法，不久之后，每當我們跟孩子說要去吃飯了，他就會自己從滑滑梯上下來，哪怕不情愿。因為他已經試過很多次了，我們的原則是不會改變的，即便他不能理解為什么。但是從我們關愛的態度當中，他知道我們非常在乎他的感受，所以他還是能得到安慰，化解不愉快的情緒。這就是他獲得情商和復原力的開始，也是自律的開始。

最后我們會發現，我們的孩子會越來越容易接受我們設定的限制。如果孩子不斷反復試探我們的底線，是因為他們覺得不安全。雖然孩子們都喜歡隨心所欲無所不能的感覺，但是他們也會因此而恐懼，所以他們需要知道父母會不會保證他們的安全。一旦我們從不對設下的規矩讓步，讓他們堅定地相信我們會對他們的安全負責，那么他們就不需要反復試探他們的安全邊界到底在哪里。

自律一旦養成，我們只需要通過不斷肯定他們的行為，讓他們保持下去。偶爾一兩句簡單又具體的表揚，會大大增加他們的價值感，提高他們的自尊水平。而高自尊又會讓他們更加自律。這是一個良性循環。

結語

這篇文章分三個部分介紹了怎么讓孩子獲得自律能力。

第一部分幫大家認識了自律是什么和自律的作用。自律是指自覺地遵守外部世界或內心世界的紀律。自律保證了我們的身體健康和能力的發展。

第二部分介紹了什么是懲罰，父母為什么會懲罰孩子、懲罰為什么會阻止孩子獲得自律能力。懲罰是指通過傷害對方讓對方屈服。父母懲罰孩子是因為：控制不了自己的情緒；自己被懲罰的經歷和懲罰立竿見影的效果，讓父母以為懲罰是正當有效的育兒方法；缺少育兒知識，不了解懲罰的巨大壞處。懲罰會阻止孩子獲得自律能力是因為：懲罰破壞親子關系，從而破壞孩子按照我們指示行事的愿望；懲罰讓孩子覺得自己是個壞孩子，最終因為自證預言現象變成壞孩子；懲罰讓孩子否定我們的價值觀，甚至因為憤怒變得暴力或產生其他不良行為；懲罰讓孩子當面順從背后放縱，走向自律的反面；懲罰通過樹立外部權威，讓孩子放棄對自己負責。

第三部分講解了為什么培養自律只需要引導和該怎么通過引導讓孩子變得自律。培養自律只需要引導是因為：父母對自己情緒的控制、和孩子的親密關系，以及為孩子打下的情商基礎能讓孩子只需要引導就愿意做正確的事情。用引導讓孩子變得自律的做法包括：在嬰兒期讓孩子安全的探索，保持他們的好奇心和高自尊，為自律打下心理基礎；在孩子稍大以后，對孩子設定充滿同情的限制，讓孩子愿意學習正確的行為，變得自律。

自我控制是最強者的本能。——蕭伯納