這些話我從來沒跟任何人講過，但是現在，我想講一講。
我一個人21年了。
偶爾過得很糟糕，但大部分時候也可以自己生活的很好。
在平淡無奇的日子里，朋友是我生命里不可缺少的一部分。但能讓我稱之為朋友的人其實真的不多，我愛的人很多，討厭的人也有，我是一個有鋒芒還有點刺的人。
小的時候啊，我幻想過無數次和另一個他組建一個小而溫馨卻能遮風擋雨的家的場景，那個時候啊，我甚至都沒有仔細想過未來那個他應有的樣子和品質，我只希望他能高大得足夠保護我給我安全感。
你肯定會覺得奇怪吧。我看著很灑脫，其實內心又很渴望安定。
以前因為家里的原因經常搬家，居無定所。我也知道大人的辛苦和無奈，每次搬家，我都會難過好久好久，又盡量克制不表現出來怕爸媽看了傷心，就偷偷憋著。
舍不得離開已經混熟的小伙伴，和曾經熟悉的一草一木，也不知道你能不能理解，那時候我經常會偷偷跑回以前住的地方，看到什么都會止不住的流眼淚，偷偷的哭。
那時候真的好渴望能有一個真正的家啊。
從小跟父母待在外地，跟老家親戚聯系的也不是很多，表親也都和我有一定的年齡差，也沒有過多的親熱。所以在我的認知里，我一直覺得朋友是更為重要的存在。
好事壞事，除了家人，我第一個想到的便是那群不要臉的小賤人兒。
每個階段我們都不可避免的會認識很多的新朋友，但對我來說，經得住時間的考驗和洗禮的老朋友尤為珍貴。
我對朋友有自己的劃分，可以談天的人啊，很多，但可以談心的也就那幾個。
關于愛情。
我喜歡過別人，也有人眼瞎喜歡過我，但卻沒有一個能成為那個剛剛好的人。
曾經在錯誤的時間用盡全力地喜歡了一個我自認為是對的人，喜歡了好久好久。
后來他走了，我變得暴躁易怒，跟任何人都無法好好交談，一點都聽不進去身邊朋友的勸說……在家里也變得叛逆，傷透了家人的心。
好長時間我都沒有辦法走出來。那個時候，我覺得自己可能再也好不了了，再也沒有愛的能力了，可能一輩子就那樣也沒什么不好吧。
可是慢慢的，時間久了，一切好像就都淡了。
直到有次打電話，他狀態不好，一直在說他最近的事情，可是我好像連聽下去的興趣都沒有了，安慰的話語組織了半天卻最終什么都沒說，那一刻，我發現自己竟然連一點情緒起伏都沒有了，有點難過又很釋然的感覺，我終于能平淡的寫下這些文字了。
后來也陸陸續續地遇見過很多可能，但都沒能成為可能，有點遺憾，我現在有點小心翼翼。
對我來說，對一個人有好感是容易的，我很懂得欣賞和發現別人身上的美，但要愛上一個人便不是那么簡單的一回事了，其實講真，還蠻難的。
說到底，我性子里是有一點后知后覺和慢熱的。
我好像懂很多，又什么都不懂，像一張水彩，也像一張白紙。
我以前啊，是不太喜歡不成熟的男生的，覺得相處起來挺累的。但感情這回事真的很奇妙，也遇見過幼稚但就是給你很舒服的感覺的人，讓人本能的覺得溫暖想靠近。
這世上，一個人和另一個人相遇的概率是千萬分之五，兩個人能相知的概率又僅在十億分之三，但真正能遇到一個讓你體溫略微上升0.3℃的人，簡直微乎其微，所以要遇見那個對的人，真的得多點耐心啊。
我一直覺得生命里每個階段出現的每一個人都神奇而附有意義。
家人教會我善良，朋友讓我變得勇敢，愛人卻能讓我變得溫柔。
村上春樹說，不是所有的魚兒都會生活在同一片海里。
可是我曾經卻執拗地以為，只要愿意努力，兩個人總可以達成某種簡單共識而生活在一起的吧。
事實是，我錯了。
就像是一個揪心的玩笑和一場漫長的白日夢。
真的是年紀越大，越覺得沒有什么人什么事是非誰不可的，而我們大多數人最終也都會很好的度過這一生。
還是要感謝自己遇見的每一個路人，即使沒有同行到最后，也謝謝你們陪我同行看過風景，給過我陪伴，溫暖，和回憶。
以上
祝好
是否每個人都像我
害怕相見的人已走了
在這什么都善變的人世間
我想和你們看一看永遠
