在我年少時，是沉默怪異的一個人。
記得我媽總是在書架或者其他我會去看的，家里的某些個角落，放上一些她自己摘抄的寫著這樣那樣類似心靈雞湯的小卡片，雖然那時并沒有心靈雞湯這種說法。我媽的字其實寫得不錯，起碼比我好多了，但因為我爸會寫好的毛筆字，所以她總是自我菲薄，還總夸我的字寫的好，最近我才明白，她其實是想鼓勵我也練練毛筆。
在當年，年輕的我對時不時冒出來的卡片，除了反感反感反感反感，還是反感，一丁點也不領媽媽的好意。
現在，我也是花季少女的媽媽了。
我常常忍不住去做媽媽當年一樣的事，當然是在微信上。
估計女兒對來自媽媽的留言，和當年我的感覺差不多。
我是把情緒藏起來，而女兒，她是想對抗就對抗，想漠視就漠視，我和她對那份小心翼翼關愛的不領情，真的只不過是一個藏了半邊，一個全部暴露而已?。?/p>
現在，媽媽已近古稀之年，她在早幾年還常說起我姥姥，說沒照顧好老人家，后悔沒能滿足姥姥補牙的愿望等等，說著說著還會哭起來，她哭的時候，我并沒有什么感覺。如今她不再提這些了，我倒常常想起她的那些念叨。
她再也不要求我看書，上進，再也不批評我亂花錢。更多時候，她只是希望我和她講講話，勸我不要煩惱。那個曾經嚴厲的母親，讓我害怕的母親早就消失了，現在的媽媽衰老得只希望看到我的笑臉就無比滿足。
而我呢，沒有了來自父母的壓力，卻被生活更緊地拽在手掌里。家庭，工作，哪哪都是難，人前裝笑，在家里，尤其在父母面前，怎么藏得過去。我也不想總是端著，除了父母家，我有時真想不出那還有歇腳的地方。
晚上回到家里 ，把自己埋進暖和的被子，只剩兩個鼻孔呼吸冬天的寒氣，仿佛這樣就安全了，沒有麻煩了。
我對未來充滿了恐懼，我常擔心自己走不下去。我更害怕這樣會影響到女兒，我從小就培養她有情趣，自信，堅強，希望她快樂生活。我為之付出所有的精力，樂此不疲。
她也許是長成了我想像的樣子。
但她和我卻越來越遠了。
有一刻，我突然發現，我什么都沒有，曾經的友情，愛情，親情，都是那么那么的脆弱，也許我以為天生就該擁有它們，現在卻渺若游絲。我對父母做不到足夠的孝順，我的孩子對我沒有足夠的信任，至于愛情，我都忘了。
然而，我走在路上，還是有滋有潤的樣子，就像年會上那些夸夸其談的同事一樣，我對生活的厭倦，只有風知道吧。
