戀人的距離太近，我們只適合當朋友。
可是回憶那么長，我又如何能忘得了你。
我有個朋友叫許明仔，我們認識12年了，從2005年到2017年。
（一）
2005年，我剛上初中。在鎮上的一個中學，叫黃略中學。
開學的第一天，坐我前面的那個男生就是許明仔。
在一群農村孩子中，他的皮膚顯得很白。當別的同學都在興奮得互相認識時，他安安靜靜得坐在座位上，一句話也不說，只在看發下來的新課本。開始以為他一定是個很乖巧的學生。
他第一次跟我說話的時候是轉身過來跟我借文具，很有禮貌表情很嚴肅的樣子，一雙大眼睛特別好看。他不笑得時候顯得如此乖巧，事實證明笑起來的他才是真實的他。他的眼睛像會說話一樣，安靜的時候會很無辜得看著你，笑得時候，那雙眼睛無不透著邪惡。他咧開的嘴角，永遠是狡黠的笑容，似笑非笑，像在勾引一般，典型的“壞壞男孩”。
許明仔是我的前桌，開學之后他的興趣之一就是捉弄我，不是轉過身來搶我文具課本就是掐我的臉，或者調侃我，總之，怎么看我都不順眼似的。
“你朋友長得不錯，你倆差距怎么那么大？不過小臉蛋挺有手感。”
許明仔的聲音像魔音一樣再次傳入我的耳中。對于我這個前桌，我是非常不愿意搭理他，可每次我都能輕易得被他挑起脾氣，每次看到他那張臉我就想揍他一頓。白皙的皮膚，一雙會說話的眼睛，狡黠的笑容，拼成一張好看的臉。我承認他還算長得不錯，只是比不上許永界，一個我只能遠遠望著不敢靠近的男生。
他口中的朋友是瑩，我從小一起長大的閨蜜，在我還是個假小子的時候，她早已亭亭玉立，來到黃中，很快就成了校花，情書滿天飛，每到課間，教室四周的窗戶圍滿來只為一睹芳容的男生。沒有人比我更清楚，丑小鴨在白天鵝面前是怎樣自卑的心情，我以為這是我一直被許明仔捉弄的原因，大概是因為長得丑。
跟許明仔的戰火似乎從未停過，在我的臉受到數次蹂躪之后，再忍耐的性子也終究會爆發。手腳并用的切磋早已常見，有時會爬到桌子上來，掃把課本各種武器齊上陣。最后終會在許明仔童鞋的“哈哈”笑聲和我的悶氣中結束。從小我都不愿意服輸，而且還是輸給男生，可是我實在身量力氣有限。從此，許明仔便號稱是我的少爺。
而許永界則是我藏在日記本里的一個秘密，是一顆少女心萌芽的秘密，可偏偏這個秘密卻被惡少曝光了。許明仔習慣搶我的東西，連我的日記本都不放過，不論我怎么追著趕，他都不肯還我，我追不上他，我突然感覺自己好像裸裸得行走在人群中，所有人都在用奇怪的眼神看著我。我很害怕，我蹲在角落里雙手抱膝，低著頭，流淚偷偷地流出眼眶，我好像哭了，小聲的抽噎，然后再也忍不住了，我只好緊緊捂著嘴巴，不敢出聲哭泣。如此難過，如此傷心，那是我開學以來第一次嘗到淚水的苦澀。
許明仔，這個惡少一般的男生就如此開始占據了我的青春。
“你喜歡許永界？”許明仔一雙好看的眼睛緊緊盯著我，他沒有笑，如同開學一般嚴肅的表情。說完把日記本還我，我知道我恨不得甩他一巴掌，但我沒有說話，就好像默認了事實一般。
許永界很快便轉學，惡少也開始轉性，自從日記本事件之后，他終于放過了我。這時他早已不坐在我前面，我終于可以安靜了。
許明仔給我寫信道歉，也許就是這封信的開始，第一次覺得跟他可以好好說話。他的字寫得很清秀，有了第一封就會有第二封，他稱我為X小姐，我稱為Y先生，差不多是今天你給我寫，明天我回你的頻率。在這之前從未覺得我們會有那么多話說，我們表面變得越來越平靜了，而我們的通信字數越來越長。
我曾以為我們可以成為好朋友的，單純的好朋友。只是，同學們開始用不一樣的眼光看我們，我怎么可能不知道這意味著什么。我再次陷入了惶恐，我決定中斷與他的通信，在我們的最后一封信中，他答應不寫了，卻約我周末去玩。最后一封信連同一條手鏈。我看了信，退還了手鏈，周末之約沒答應。
此時的許明仔讓我覺得危險，我選擇逃避。從那之后我便不再跟他說一句話，他也不會再來作弄我，我們即使面對面走來，也好比陌生人。
接下來我便被宿舍大部分的女生孤立，包括跟我關系最好的小伙伴。后來許明仔告訴我那是他故意教唆女生這么做的。總之，初一剩下的日子里，我都是自己去吃飯，上課，上自習，寫日記。第一次嘗試到被孤立的感覺，有時候也會享受這種獨處的安寧，還有一個好處就是可以安靜得學習。
初二迎來了新的分班，我在初二9班，所謂的尖子班，許明仔仍舊跟我同班，還有我的好朋友瑩和清。初二一年我依舊沒跟他說過話，也許是習慣了吧。只是我沒再被孤立，新班級新宿舍，大家都很和睦。初二暑假補課，七夕將至。班里有個叫軒的男生約瑩七夕夜操場相見。
黃中很小，除了教學樓，宿舍，食堂，籃球場，剩下的就是這個操場和食堂后面的菜園子。所以操場是黃中各位少男少女的早戀圣地，夜晚的操場因為四周有樹沒燈，最適合行“浪漫”之事。然而總有一群男生會故意去搗蛋。
七夕我被約了，這事讓我感到驚訝，就像我吃豆腐被噎著了。是一個平時一跟女生說話就臉紅的男生，竟然還有這勇氣，我是蠻佩服他的。原來是跟他一塊玩的男生都約了女生，他估計是順便湊個熱鬧。正當我要拒絕之際，瑩說她想去赴約，要我也去赴約，看在那個男生幫我買過早餐的份上，我同意了。
我想，我是有點小興奮的，即使我不愿意承認，但是每個女生都會有這樣小小的虛榮心。于是開始了我人生的第一次約會。
晚上我來到了操場說好的地點，我沒有見到那個男生，等了一會，遠遠看見到他向我走來，好像一臉的慌張，待他走近我，我才看清，原來他后面還跟著十幾個搗蛋的男生，他叫我快回去，可是已經來不及了，十幾個男生圍在我們身邊，不停地推，不停得笑，我就像掉進了地獄，身邊一群厲鬼圍著我在呲牙狂笑，他們就像要把我吃了。我腦海里除了恐懼還是恐懼，這時突然有只手緊緊得抓住我的手拼命沖出了人群，然后他拉著我的手拼命得跑，拼命得跑，跑到我的鞋壞了，才甩開了那群搗蛋鬼。
有一瞬間，我覺得我看到了小說中的英雄了，即使我不是美女，他的手掌很厚，很有力量，我舍不得掙脫，任由他抓著。我還沒來得及看清這個人的臉，只見他牛仔褲，綠黑條紋上衣，停下來時他才放開我的手。彎腰狠狠喘了一口氣，我才抬頭看身邊那人，他也在喘氣，一雙好看的眼睛緊緊得盯著我，劉海斜到了眼角，嘴角沒有掛起平常狡黠的笑容。
原來是許久未曾說過話的許明仔，我驚訝是他又覺得理所當然是他，我不知道該說什么，咬咬嘴唇，也一直看著他。片刻，他就會恢復了平常的嘴臉，笑了笑，露出一副我以前一看就厭煩的嘴臉，似乎此刻沒那么討厭了。
“去那邊的乒乓球桌坐會吧，估計他們不會追來了”。許明仔說完走向了乒乓球桌，我隨著他后面，依舊一句話不說。在乒乓球桌那，我們背對背坐著。
“把鞋拿過來，我幫你弄”。我不知道他怎么知道我的鞋壞了，我很聽話得就把鞋給他，然后他就在那搗鼓了一會。
“給，弄好了”。我接過，發現真的弄好了。
我想我該跟他說聲謝謝的。終于開口，“謝謝你，許明仔”。
他又笑了，很輕松的語氣說，“還是不肯跟我說話，我們都一年多沒說過話了吧。不錯嘛，你都敢跟別人約會來了”。
我頓時又無語了，是的，我已經一年多沒跟他說過話了，可這一年多，他的花邊新聞還是略耳聞，初三的學姐，隔壁班的班花，5班的某某，似乎沒有間斷過。
“對啊，哪敢跟花心的少爺比啊”。然后我們都笑了。多久我們沒這么近距離說過話了。那天晚上他告訴我，初一后來那段日子是他教唆七人幫的女生孤立我，因為我拒絕他的邀約。后來他把我送到宿舍樓下，看著我走上去。那晚似乎心里面有股暖流流過。
七夕過后，我跟許明仔算是和好了，或者說是默認了某種微妙關系的存在。
初三這一年，最大的一件事莫過于中考，大概在是黃中這樣一個學校，我們這群少男少女活得還挺瀟灑。該追的劇還是會追，該去網吧的時候還是會去，該去玩的時候還是會玩，沒有感覺到絲毫的壓力，有時候感覺不是老師放棄了我們，而是我們放棄了自己。
許明仔初三這一年變得越來越不喜歡學習了，他會經常遲到，還會有很多的八卦故事，不過他會幫我打熱水，給我買零食，給我傳紙條，約我去食堂水塔后面聊天，聊孟子老子，聊三國，會在教室熄燈之后，送我回宿舍，偶爾也會拿著數學題來請教我，這大概是我們相處的最和諧的時候，一個少男在討一個少女歡心。
很單純很美好很微妙卻不敢承認的早戀，我們做過最親密的事情就是牽著彼此的手，他很瘦，可是他的手掌很厚，冬天很暖。
有些感情我們不知道什么時候開始的，也不知道為何會突然結束。
2008年，有汶川地震，有奧運會，還有我們的六月畢業，中考結束后，我給許明仔寫了一封決絕的信，后來他給我回抄了一封，除了稱呼。我知道他很生氣，但我也很決絕，我們便分開了。后來我把他寫給我的信全燒了，滿滿一盒子。
（二）
高中，我不負家人期望考上了一中，而許明仔去了三中，我以為我們的交集經過了那個交叉點便離對方越來越遠了，可事實是我們是股雙螺旋，一直彼此纏繞，縱使空間產生了距離。
2008年9月高一開學初，我在一中的校園與許永界重遇，這大概是老天對我三年前那場暗戀的補償吧。三年沒見，聯系上了，曖昧上了，一場不真實的感覺讓我以為我真的是戀上了。然而這只是我自導自演的一場戲，而許永界不過是個旁觀者，感到無趣了便離開，剩我一人獨自面對著空白的舞臺以及他的背影。
我聽著我們一起聽過的周杰倫的《說好的幸福呢》一遍又一遍，無心向學。我不知道去了三中的許明仔是怎么知道我在一中發生的事，我甚至不知道他怎么知道我的電話號碼。（上了高中我才有了人生的第一部手機），我只知道他知道許永界曾是我寫在日記本里的秘密。他給我發了消息說，“我都好好學習了，你怎么還沉浸在這沒意義的傷悲中呢？你忘了你要考大學了嗎？”
是啊，從下三級的初中來到重點高中，我不就是背負著家人的期望，希望考個好大學嗎？我當初這么決絕與許明仔分開，難道不是這個原因嗎？對于一個農村孩子而言，還有什么比學習更重要呢？也許是他的一言驚醒了我，我真的就重新投入學習中，成績繼續名列班級前茅。
沒有刻意去跟許明仔聯系，偶爾會從同學口中得知他一些消息。三中是個學習氛圍還不錯的高中，可比起一中遠遠不夠。有一次在初中口中得知，去了三中的他交了一個女朋友，心里覺得他還是延續了初中的作風，用他那張好看的臉蛋去“拐騙”妹子，說不出什么滋味。直到在2009年9月高二開學初婷姐的生日party上見到他與他的女朋友。那天的他穿著全身一套黑色的衣服，可是初三的他喜歡穿白色衣服。旁邊那個女生文文靜靜，長頭發，眼睛不大，個子又瘦又高，聽說她叫豬妹。當看著他們兩個站在一塊的時候，我才懂什么叫酸溜溜的感覺，我甚至不敢再多看他們一眼，我只想逃離，我連生日祝福都沒來得及跟婷姐說一聲，就逃出了房間，因為他們正一起坐在那里，我感覺在那個房間里我快要喘不過氣來了。
有時候會羨慕高中的生活，不管你的心情遭受什么樣的沖擊，每天繁重的課業也會讓你勞累到忘記。不想去知道他的事情，不去關注他的任何狀態，我只沉浸自己的“學習世界”中。
2009年11月22號，也就是農歷十月初六，許明仔的生日，我沒有忘記，可是我假裝不知道，婷姐說你怎么能忘了他的生日呢，于是便拉著我去參加他的生日party。我既想見見他可又怕見到他，如此矛盾的心理，最終還是去了，跟婷姐一塊買了個蛋糕便去了。他的生日party在一家KTV的包間里，站在門口遠遠看著他在一群朋友之中，卻沒見他身邊的佳人。我想我該上前去打個招呼，畢竟他是我最好的異性朋友。
“hi，生日快樂。”
“好久不見，你應該好久沒來玩了吧？”依然一副熟悉的笑臉
自從上了高中，寄宿在姨媽家，我就幾乎沒出現在娛樂場所，每天按時上課下課，晚上十點半前回到家。在這紅燈綠酒的氣氛之下，一顆躁動的心早想動起來。他牽著我的手把我帶到KTV的舞池，跟著大家一塊跳起來。他比初中的時候長高了，高我一個頭，他低著頭緊緊得看著我，那雙會說話的眼睛在昏暗的燈光下讓人更心動了。我也許被他迷惑了。準備切蛋糕的時候，我被拽到他身邊，我甚至還沒搞懂他是何意的時候，便被他一手按著后腦勺突然親下去了。我一下子就懵了，因為那是我的初吻，第一次體會到親吻的感覺，腦袋真的是一片空白，心跳不停加速我感覺我全身都沒力氣了。
那一夜失眠了，因為一個吻，我的初吻，一回想到那個畫面就如觸電般，我知道我大概是心動了！
第二天跟他說，那是我的初吻，你要負責。他說:做我的女朋友吧！我們便在一起了。
在那最美好的歲月，那是我們最美好的小幸福。
因為沒有同校，也只有周末的時候才能見面，他牽著我的手走遍了這座小城。最幸福的時刻莫過路燈下我們彼此牽著手靠在一起的影子。他知道我的學習重要，上課時間不會輕易打擾我，周末晚上到門禁時間就送我回來，但我都不敢讓他送太近，怕被家人知道。每次分開的時候，他就會偷偷親我一口。
在一起的幾個月，我月考都考了第一，大概是他給了我動力，因為考好，周末我才能跟他待久點。有一次，我跟姨媽撒了謊，因為我真得很想很想跟他多待會。于是那晚我跟他睡在他租的房子，單純得睡在一起，他抱著我睡，他的身體很暖，夜里我看著他睡著的樣子，偷偷親了他。早上起來，我站在走廊那打電話，他醒了走出來從后面抱住了我的腰，把下巴擱在我肩膀上。那一個擁抱，那種溫情的感覺我一直都很想念，因為這么多年后再沒有人能給我如此眷念的擁抱。
當期末來臨之際，我還是忽略了他。無意中在QQ上發現了他與另一個女生的曖昧聊天記錄，我很氣憤真得很氣憤！
在他面前我從不承認我喜歡他。尤其那件事后，我告訴自己我不會喜歡他的，他那么花心，根本不是我喜歡的類型。我告訴自己喜歡的人自始至終只有許永界一個。我甚至刪了他的聯系方式。
然而高三那年，他走了，真得走了，一聲不吭得離開了。我開始恨他，恨他的背叛，恨他的不告而別。高三那年，我開始不斷失眠，頭痛，不斷吃藥，我的成績也開始下滑，老師找我談話，我的壓力越來越大，我開始痛經，有一次在教室痛得冒汗嘴唇發白，差點暈倒。視力也不行了，不得不戴眼鏡。我很恨，他去哪了，為什么不能陪著我。
可是隔了好長一段時間他打電話給我，他說他去了廣州，他說等他賺了錢回來找我。在電話另一頭的我笑了，原來我早已原諒了他。
（三）
2011年，我去了北方上大學，電話里他說，你怎么去了那么遠。
也許是擔心我一個人到那么遠的地方，他經常給我打電話。去北方第一次就見到傳說中的雪，興奮得跟小孩一樣，在雪地上寫上“許明仔”三個字，并拍了照發給他。彼此就仿佛多年的好友一般，開心的事情總要分享。我穿著紅色毛衣在宿舍拍了照片發給他，他還設為了屏保發給了我看。大概是戀人的距離太近，不愛約束的我們只適合朋友的距離。
他在廣州，我在石家莊，我們在不同的城市都有了各自的生活，各自的忙碌。身邊陪伴的人再也不是以前熟悉的面孔。
2012年國慶，我到了廣州，站在廣州塔下面打給了他，他說沒空，其實我知道那時候的他已經跟豬妹同居了，那個一直追尋著他的女生。沒有失望，沒有傷感，心底一直知道他終究會屬于別人的，因為我們只不過是朋友。國慶假期沒過完便回了學校。
北方的冬天來得很早，周末許明仔打給我的時候，舍友還在睡午覺。我蹲在在宿舍陽臺跟他說話，他說，累了就找個人跟你分擔吧。嗯，掛了電話，站不起來了，想抱著自己哭哭，只是何必呢。
2012.12.20，傳說中的世界末日，小梁跟我表白了，我答應了。那天夜里我給許明仔發了短信說，我有男朋友了。他問，你喜歡他嗎？我說，喜不喜歡不重要，重要的是他喜歡我。
那個冬天下了好幾場大雪，那個冬天我喜歡穿紅色的毛衣，那個冬天我突然變瘦了，只有八十多斤。那個冬天雖然很冷，但有個人給了我溫暖，那個人帶我去天津，坐摩天輪。我凍得哭泣，他把我抱在懷里安慰，哄我。
跟小梁交往了三年，他以及他的家人都對我很好，戀愛的酸甜苦辣全都曬在我的朋友圈里，我在用另一種方式告訴許明仔，其實我可以過得很好。
如人飲水，冷暖自知。
我何曾不嫉妒他與別人的恩恩愛愛呢？有時候不是真得忘了，只是想安安靜靜得跟他再也沒有交集。
2014年大三結束便要去大學的附屬醫院見習實習了，與小梁也開始了異地戀。許明仔又開始聯系了我，從高三那年分開后，我一般不會主動聯系他，而他也只有需要的時候才想到我，這大概是所謂的朋友吧。
他說跟豬妹的感情出現了問題，到了要分手的地步。他很難過。我不知道該如何去安慰他，我只能在手機屏幕上敲出沒有溫度的文字，作為一種陪伴。作為朋友而言，我無權去干涉他的情感，能做的只有想象中陪伴，用最蒼白的文字傳遞我所謂的關心。
我不知道是他喝多了還是把我當別人了，他說最愛的人是我，是曾經呢？還是一直呢？我不敢去問。
算算日子，我們差不多五年不曾見過面了。突然很想見他一面，想看看他現在變成什么樣子。
2015年大四寒假春節，我跟許明仔相約見面。縱使過了五年，你以為忘了的感覺在見到他那一刻全回來了，熟悉的笑容，熟悉的味道，穿著白色襯衣的他，還是熟悉的許明仔。只不過這一切都定格在了朋友的界線之外。
僅僅是一面，匆匆忙忙的一面，回到醫院我卻開始想念他了，很瘋狂的想念，我會忍不住給他發短信，給他打電話，從未主動聯系他的我變得越發主動，然而他卻逃避了。我們就像兩只刺猬，只有在安全的距離下才能和諧相處，一旦靠近，便會傷害到彼此。我害怕這樣下去，自己會變成他討厭的人，我只能理智阻止自己，強迫自己進入考研備考的狀態。
在我漸漸放下投入備考時，許明仔卻發了瘋似的要過來找我，我真不想再跟他糾纏了，太累了，心累了！我們會有意義嗎？我很決絕得拒絕他的到來，幸好他沒有來。可是我又希望他來的，因為我知道我心里有他！可是有些感情是有界線的，是不能跨過的。
當你專心專注一件事情的時候，其他的都是浮云。考研備考這一年，早出晚歸，除了看書就是做題，別的再也想不起來。偶然在朋友圈看到許明仔新交了個女朋友，女孩為他準備了很浪漫的生日party。即使記得他的生日，也假裝不記得了，什么都不重要了。
2016年考研終于結束，回家過春節，我們再次相約見面。不可否認，從未忘記過他，只是我知道我們只是多年的朋友而已。
依然是匆匆忙忙的一面。也許不該見的，卻偏偏如此渴望再見。
再次見到他的時候，很讓人心疼，是什么樣經歷才能讓一個常常嘴角上揚的人變得如此沉郁。他心里是苦的，只是這個人從不輕易訴苦。在沒見到他之前，我在朋友圈看到他的照片，便感覺到他可能出了事。只是我真得無法想象從口中說出的那些經歷。該是多么痛苦不堪的經歷。他好像很累的樣子，寥寥幾句話，卻讓我十分心疼。我多想去抱抱他，可我能以什么身份再去擁抱他呢！尤其看到他以老婆稱那女孩時，我就告訴自己，他已經是別人的了！
我們只是朋友，如何說愛呢？
（四）
2016年7月大學畢業，跟小梁分手了，我到了廣州讀研。
終于跟許明仔在同一個城市了，思念因為距離的靠近更加令人發狂，我甚至被沖昏了頭腦，我忘了他身邊有個名正言順的女朋友。我想我該勇敢一點，愛不應該限制在朋友界線之外。我向他告白了，理所當然得被拒絕了。他說，你仍然是我最好的朋友，只要你有困難，我都會第一時間盡我所能幫助你，只是我們不可能在一起。
這也是我意料之中的答案，只是我不甘心，不甘心只是他的朋友。我曾后悔我為何親手將我們的友誼逼到如此尷尬的境界，如此一來，我不得不努力去真正忘記他。就如當初去北方上大學一樣，用各種新鮮的事與有趣的人來替代他在我生活以及心里的位置。
我不知道自己能用多長的時間才能忘記他，也不敢保證我真得能忘記，我只能不哭不鬧，不悲不喜，安安靜靜地與他再無交集。
不去聯系，不去關注他的一切，可是因為共同的好友太多，總是不可避免得會聽到有關他的消息。知道他又開了一家新店，知道他買了房子，知道他準備要結婚，是那個去年為他過生日女孩。在朋友說起的時候，我也只能微微一笑，假裝我早已放下，就如我假裝不記得2016年11月5日農歷十月初六他的生日一樣。
他發消息問我，你不記得我生日了嗎？
我說，哦，忘了嘿，你不是有佳人相伴嘛。
其實那晚，我發了一條朋友圈：打扮成淑女，穿上高跟鞋，買上一支白玫瑰，去見一個人，可好？我去了花店沒買到我最愛的白玫瑰，我去了他家樓下，只是我沒見到他，在他家樓下站了許久便回來了。
2016年的冬天，他新居入伙，宴請各方朋友，我沒去，晚上去KTV唱歌，他又叫了我，我還是去了。人逢喜事三杯少，見到他的時候，他已經喝了很多，他說你終于來了。在一個避開眾人視野的角落，他突然親了我，我想他大概真的喝多了。那天晚上，我見到了那個女生，那個傳說中要與他結婚的女生。沒待多久我便走了。
2017年春節，沒有相約見面，意外在朋友相聚中見面了，不敢跟他說話，只能不停得跟別的朋友說話，因為我怕我會忍不住多看他幾眼。
作為接軌型外科研究生，我必須在臨床規培33個月，每天不是在病房就是在手術臺上，每天不是一場血腥就是與各種癌癥病人一起奮戰。在生與死面前，情感的悲與喜又算得了什么呢？
忙忙碌碌中度過幾個月，也開始嘗試著與別的男生接觸，都說新一段戀情的開始是忘記一個人最好的解藥，漸漸感覺許明仔這個人快要淡出了我的生活。縱使他工作的地方與我所在的醫院只有一街之隔，幾個月來，并沒有過一次偶遇，大概就是無緣吧。
2017年4月17日早上醒來，微信上看到許明仔凌晨4點發來的消息，大概是又喝醉了。他說，我愛你時，你視我如草芥。我反反復復，如不是因為忘不了你，我可能早已結婚，了了過了自己的一生。
第二天許明仔沒有承認，只是說喝多了，他說，許久不見，可以見一面嗎？
4月23日晚，我們相約在附近的一個清吧，我打扮精致得出現了，我們吃飯喝酒聊天，好久沒有過的愉悅，不談兩人之前的任何情感之事，只談天說地，聊工作聊生活聊興趣愛好。
那晚過后，我們又恢復了聯系，這層友誼開始了曖昧的旅程。我問他，為何又來找我，他說，不想再錯過了，他已經跟女朋友提分手，再給他一些時間。
從2009年高二他生日我們在一起后，我就開始等著他，如今我依舊選擇再次等待。我說，只愿你不負我。
我們都很忙，基本都是靠著微信聯系，一個星期才能見上一兩面，晚上吃頓飯，散散步，看場電影，這大概是我們如同小情侶的日子。簡單而快樂著。
6月10號凌晨5點，我突然接到他的微信語音，我以為他又喝多了，他每次喝多了就找我，我都習慣了。可是卻是個女生的聲音。是他的前任，那個女生叫我第三者，要我馬上離開他，不然不會讓我好過。
第二天他告訴我，前任要割腕自殺，他暫時不能再與我聯系，需要先安撫她，以免弄出人命。
我依然選擇安安靜靜得等待，選擇了相信他，我說等你等得夠久了，再給你兩個月的時間，可是我真的不介意嗎？
前女友的事讓他疲憊不堪，而我何嘗不去懷疑呢？戀愛中的女人本就敏感，何況我們只是曖昧的關系，他甚至從未承認我們在一起。
他說，希望我們可以堅持多一些，我也希望盡快能和你結婚。
8月底，我再次接到那個女生的電話，同樣不堪入耳的話語，同樣是一場自殺的戲碼，只是把割腕換成了吞安眠藥。作為一名醫學生，我能肯定的就是她就是一個戲精，可是誰敢拿生命來開玩笑呢？只是我變得不再安靜了，我需要他作出一個選擇，我需要一個肯定的答案，我不想再如此患得患失。
他說，不可置疑他的選擇只有我一個，他說他早已承認我是他的現女友。可我卻變得越發不安寧，我變得不再像以前理智冷靜的自己了，甚至變得讓他覺得厭煩了。
前女友鬧自殺，現女友相逼，新店因為資金人員問題遲遲未開張，他變得越發憔悴，越來越瘦，身體各種小毛病也出現了。他終究還是爆發了，10月4號中秋節那晚他喝了好多，我們大吵了一覺。從未大聲對我吼過的他，把我推開了。
我是個自尊心很強的人，我也曾很傲氣，我一個女生學外科，研究生外科面試的時候只有我一個女生。我從未甘心示弱。可是那一刻我真地很怕失去他，我緊緊得抱著他，抱著他哭泣，哭得撕心裂肺，我知道我一放手我就要失去他了。
終究，我還是失去了他。
中秋過后，他便對我冷冷的，不再主動跟我聯系，也不再回我消息，我給他打電話，他邊說在忙，我約他見面，他說有事情要談。
10月12號，我去他店里找他，他說他要忙，整整等了他4個小時，直到他下班。
而他對我說的最后一話就是：現在的你讓我感到很煩，我們分手吧。
來找他之前，我想了好多的話要跟他說，我想跟他道歉，我想說我再也不逼你了，我想說我想你了，我想說我們和好吧，我們好好在一起吧。
可是我聽見了自己心碎的聲音，我甚至沒有力氣再去多說一句話，我不怎么是我怎么走回來了，我想大聲哭出來，可是我沒有，原來到了最悲傷的時候眼淚都沒有了。
半個月了，我給自己開了安眠藥和抗抑郁的藥，每天晚上縱使吃了安眠藥我還是夢到他，每天凌晨四五還是會醒來。白天上班的時候，我依然笑得跟個傻子一樣，可是晚上我卻不敢回到住處，因為我怕只有我自己的時候，我會忍不住想他，忍不住給他發消息打電話。
這半個月，我喝了一次又一次酒，我只想把自己灌醉，醉到斷片，可是事實上，我只有把自己灌醉才有勇氣打給他。
總有一個人，你愛到了骨子里去，成了一種習慣，你根本無法忘記，只是在朋友說起他的時候，你假裝不在乎了。
許明仔，我真得好想好想你。
戀人的距離太近，只是我不甘心只當你的朋友，這么多年來，我一直學著如何忘記你，如果可以，希望從此學會。
