今天的內容為你解決兩個問題：

1.什么樣的表揚對孩子更有利？

2. 什么樣的批評對孩子更有利？

兩種方式：

下面兩種對待孩子的方式，以你目前的感覺來判斷，哪一種方式更好？

表揚：具體內容——孩子在朋友面前背誦了一首古詩：

A：哇，寶貝，你真是太棒了，小腦袋真是太聰明了。

B： 嗯，寶貝，你這段時間背誦了不少古詩，今天在叔叔阿姨面前表現得也很大方！

批評： 具體內容 —— ? 孩子在外耍賴要吃零食

A： 怎么又要吃零食啊，不是說好不吃零食的嘛？你怎么說話不算數？我們說好的事情怎么有忘記了？你到底能記住嗎？

B：寶貝，你先冷靜，媽媽知道你想吃零食，但是等下我們要吃飯了，現在吃零食，等會就吃不下飯了。而且呢，我們也說好的，吃太多零食對你的身體不好啊，你想起來了嗎？

兩種方式你有答案了嗎？你平時都在用哪一種方式來和孩子溝通呢？

分析下這兩個例子，對于表揚，A主要集中在夸孩子聰明，棒，這肯定是大多數家長的口頭禪，以及下意識的夸贊方式；B則具體闡述孩子的用心，具體的表現。

對于批評，A將一件吃零食的事情不斷地擴大，從吃零食到守信，再到記憶力，有明顯的情緒發泄；B則先從孩子情緒入手，講道理，擺事實。

這兩種方式，表揚上你或許還看不出具體的差異，但是批評明顯是B做的更好。 根據現在的科學研究，兩種方式下，都是B做地更好。差異在于兩種情境下，對孩子思維的影響是完全不同的。用A的方式，孩子感受到的是固定型的心智模式；B給孩子灌輸的是成長性的心智模式。

兩種心智

提出這一心智理論的是斯坦福大學卡羅爾.德韋克教授，期初她發現了一個現象:遇到同樣的挫折，有的孩子能屢敗屢戰，不斷挑戰，但是有的孩子前功盡棄，不敢挑戰？基于這個現象，德韋克教授做了大量的研究，最終發現，這兩種孩子變現的差異來源于思維的差異。關鍵在于孩子認為一個人的智力，品質，能力到底是由先天決定的，還是可以通過后天努力改變的。如果你認為是先天決定的，那就是固定型心智；如果你認為盡管先天有成分，但是依靠后天的努力，完全是可以改變的，那就是成長型心智了。

上面的表揚中，A主要用的是聰明，這是一種天賦。B強調了孩子花費了時間，具體在說努力。在批評里面，A批判孩子不守信用，B則沒有任何對于孩子品質的否定。

兩種心智影響下的孩子在諸多方面會表現得不同。比如，被夸聰明的孩子更容易放棄，因為他會覺得這件事情我做不下去了，是因為我不夠聰明；而被夸努力的孩子則容易堅持，他會覺得我再堅持一會，也許就能解決問題了。現在也已經有腦科學研究證明，固定型心智的孩子在面對錯誤時，大腦幾乎沒有什么活動，而成長型心智的孩子，大腦高速運轉，積極應對錯誤，從中學習。

批評孩子的品質則更容易使孩子在這一方面走得更艱難。有時候大人隨口批評孩子幾句，就像說平常話一樣，給孩子留下的確是非常糟糕的情緒體驗。比如，很多小孩子兩歲左右，盡管已經能夠說話了，但是出門和朋友鄰居打招呼還是有一定困難的。如果你在這件事情上立刻給孩子戴了“不講禮貌”的帽子，那么你會發現孩子出門遇到熟人會越來越緊張，越來越膽怯，更別提講禮貌了。

兩種對策：

在說具體的操作之前，需要先闡述清楚一個問題，就是大人的說話方式。有時候并不是孩子不聽話，真實的原因是，你講述的事情不清晰，導致孩子根本不理解你的意思。比如你和孩子說：好好吃飯。那什么是好好吃飯，我坐在這吃是好好吃，還是你喂我吃是好好吃，孩子根本沒有一個清晰的概念。只有你和孩子說，來，我們先吃菜，再吃肉，最后還要吃點飯，都能吃完就最好了。只有這樣清晰具體的闡述與分解目標才能獲得孩子最大程度的配合。

那么在具體的操作上需要怎么做呢？表揚方面，從我的經驗來看，就是要耐心得將孩子做地好的事情具體表達出來，讓孩子明白我在夸獎他什么。夸獎的具體內容就是使用成長型心智，夸獎孩子的努力，過程還有成長。

比如孩子今天畫了一幅作品，你說：你好厲害啊，畫得真漂亮，孩子當然高興，但是到底哪里漂亮啊？我怎么就厲害了，孩子其實根本不懂。那么具體來表揚，要怎么說呢？

上周我的孩子在藝術課上完成了一幅天空和彩虹的作品。彩虹部分是用皺紋紙一條條貼上去的，最后一條因為位置不夠了，所以她自己把皺紋紙折疊起來貼在了“天空”上。這個點雖然小，但是讓我們覺得她很用心。所以利用成長型的心態來夸獎她，我就需要這樣走三步。第一，我說你今天上課很專心啊，上課的時候從來沒有回頭看在教室外面的媽媽，一直在關注老師；第二，我發現今天你在畫畫和做手工的時候都是自己完成的，已經不需要老師的幫助了；第三，我發現你今天彩虹的時候，反復地嘗試了幾次，想把它貼在這個位置上，特別用心啊.這樣的三句話基本上從三個層面肯定了孩子的表現。

當然了，表揚對我們來說相對容易，因為孩子表現好的時候，我們情緒相對正常，而孩子犯錯的時候，最容易引爆我們的情緒。所以在需要批評的時候，我們更容易給孩子留下不好的印象，處理起來就需要更多的”技巧“了。總結來說就是需要：控制情緒，就事論事，并且帶著孩子改正。

作為成年人，你一定受到過批評，哪種方式你最受不了呢？是不是不分青紅皂白先對你發泄情緒，然后直接否定你的人生，接著東拉西扯，前前后后的事情都翻出來，最后還不說怎么改正的批評？那對待自己的孩子，就需要將心比心，我們都不喜歡的這幾點更不能用在孩子身上。

以自己的孩子收拾玩具為例，這件事情比較讓我頭疼，嘗試了很多次都不見效果，直到最近才算有起色。以前，睡覺前我就只說一句，快收玩具，不收媽媽全給你扔光，家里天天讓你搞地亂七八糟的。結果只有偶爾那么幾次能夠做到。最近我慢慢改正了做法：首先，平心靜氣告訴孩子，收拾玩具是你現在在家里力所能及的責任；第二，明確告訴孩子哪些玩具必須收到什么地方，并且告訴她，以前是媽媽說得不清楚，不是寶寶不愿意收玩具，共情一把；第三，等她收拾得差不多了，有不知道怎么處理的時候，或者有收拾得不合適的地方，親自帶她完成剩下的任務；最后，及時給她鼓勵與肯定，表揚她在收拾玩具這件事情上取得了很大的進步。

另外，就我自己而言，因為性格較急，有時候因為忙碌而疲憊，難免會有”炸毛“的時候，但是從來不說否定孩子性格，品質的話，同時意識到自己的情緒問題，會立刻抱抱她，講清楚為什么我著急了，并且真誠地向孩子道歉。

所以，怎么批評與表揚你清楚了嗎？

最后，作為一個孩子的媽媽，我覺得孩子的成長肯定是各種因素交織在一起的，孩子不會因為你的一句話，或者一個詞語的運用就會產生巨大的差異。就像最近很好玩的一組漫畫，描述的媽媽與孩子的常態：前一秒母慈子笑，后一秒雞飛狗跳；前一秒你摟我抱，后一秒連打帶削。這是與孩子相處的真正日常。與孩子的相處，是相互成長的過程。盡管成長必然是磕磕碰碰的，但是我們有最重要的鏈接做為紐帶： 愛與親情，不是嗎？