《和另一個自己談心》
一、《孤獨》
1.“你存在，所以我存在”，它可以延伸為，我發出的聲音得到了你有臨時性的回應，于是我的聲音就存在了，而我也有存在感了。回應的質量，是人際關系質量的根本。
? ? 不管你有多好，對別人付出了多少，多有才華，多有錢，多有能力......只要你不能給出有質量的回應，你的人際關系——特別是親密關系必然出大問題。所以，試著修習這一點。并且，和給出有質量的回應同等重要的是，要能發出你有感覺的聲音，表達你的欲求。
2.真正緩解累的方式，是進入關系。
你存在，所以我存在。關系的根本，是你有了一面鏡子，可以照見自己是誰，然后借助這面鏡子，去認識自己、展開自己。
人，是關系的動物。
生命從自戀出發，然后是一個不斷破自戀的過程。這一點說起來容易，做起來難。太多人的成長，是在不斷積攢自戀，然后變得越來越自我感覺良好，最后卻被困在了孤獨中。甚至他們對此毫無感覺。
3.自戀，是試圖將別人納入自己的體系；愛人，是愿意將自己納入對方的體系；真愛，是兩個人走出各自的體系而相遇。
4.察言觀色并非共情，而是頭腦的猜測。它不怎么碰觸對方的情感，是因為當事人主要使用的是思維邏輯......童年時活在高度不安和孤獨中，難和別人建立情感聯結，于是變成用思想去和對方建立關系。所以，所謂判斷都是想象，甚至是妄想。
5.尊重別人的自戀，一如尊重自己一樣；寬待別人的脆弱，一如寬待自己一樣。
6.親子關系中的自戀：太多人不能客觀真實的評價自己，這常常是因為，自童年起，他們的父母等養育者都活在濃濃的自戀中，根本沒有興趣也沒有能力對他們產生真正的興趣。
有的父母在所謂“教育孩子”時，其實是教訓孩子以傳遞其權力感：你的事情，我說了算，否則給你降點雷霆之怒。所以，孩子最大的錯，是冒犯了這類家長的威嚴感——自戀。這類家長本以為可以做神，至少在弱小的孩子面前可以。太容易對孩子生氣的家長可以好好看看自己這一點。
7.當體驗不到愛時，人就會在關系中爭高低，并試著讓自己在高位保持控制感以及主體感。
只有在關系中有很多愛和快樂時，權力游戲才會減少。如果一個人只感覺到關系中充滿權力的爭奪，就會不顧一切去爭奪主體感、控制感或優越感。
親子關系是一個非常好的學習機會。父母當然比孩子強，孩子也欠父母太多，如果父母能讓孩子在親子關系中體驗愛與快樂，那孩子就可以放下這種爭奪。但如果父母太喜歡爭權力，那孩子就過不了這一關。
8.討好型人格
輕易滿足別人要求的人，常常是不能提哪怕一點要求的人。
懂事，或許是很深的絕望，是孩子覺得父母無論如何都聽不到自己的聲音而產生的的絕望，也或許是有很深的恐懼——父母所說的“別出事，別惹事，惹了我們擺不平”
若孩子在外面遇到挫折，回家也同樣受挫，他就會覺得無處可去，會陷入絕望。在極少數情況下，絕望會讓他心如磐石。這份堅硬能讓他在社會上生存，但這對孩子來說，是很深的傷害。
9.在關系中能做自己的程度，就是這個關系對你的滋養程度。
? ? 我們由衷地希望別人滿意。特別是自我未成形的人，他人是其鏡子，他的一舉一動是否有意義，都取決于鏡子如何回應他。
? ?10.夫妻關系是一切關系中的NO1，所以，最好的狀態是，夫妻關系是家里的核心。當秉持這個規則時，夫妻關系可以成為家里的定海神針。
? ? ? 成年人彼此間找存在感不易，但都容易在孩子這兒找到：一、孩子的心靈是敞開的，易聯結，可治孤獨；二、孩子的需求簡單，一旦被滿足會有特有的感覺，會強烈地感染大人；三、孩子力量弱，成年人在孩子面前很容易有優越感。帶孩子是不易，但這些好處也不能忽視。
? 11.培養一個貴族需要三年，讓孩子一開始就為自己而活，這樣看來也要三代人的努力。他們雖然自我，雖然他們看上去不那么拼，但因為他們比較少浪費生命在別人的意志上，所以反而更容易爆發出生命力。
? ? ? 從根本上來講，就是每個人活出自己，從“角色”中解脫出來。父母知道展開生命是什么感覺，因此鼓勵孩子去走自己的路。如果父母還沒“活開”，還處于恐懼中，就很難避免要去“抓住”孩子，因為孩子滿足了他們很多需要
12.媽媽凝視過你，你即能凝視萬物。英國心理學家萊茵說，“存在等于被感知”。也就是說，你感知到我的感受，我才發現自己原來這般存在著。
13.優秀指向分離，愚昧指向忠誠
? ? ?父母對孩子的愛指向分離。
? ? ? 生命的意義在于選擇，但每一次選擇都是賭博，而用以投擲的骰子就是我們的肉身。
14.做總是正確的父母，不如做給孩子空間的父母。因為重要的不是父母總能正確地給予孩子具體的指導，而是孩子自身的能量是否在一個開闊的空間里流動。在這種流動中，孩子的天賦自由發揮，并形成自己的體驗和觀念。
15.復雜意味著美和創造力，意味著生命里。復雜意味著強大的生命能量，而控制背后卻藏著閹割與死亡。
16.深情，是無法因誘惑而產生的。
? ? ?人類的感情，最寶貴之處在于人們的自發性，而不是為了某種目的。如馬丁布伯說“我與你的關系有一個前提——不將對方視為實現自己某種目標的工具和對象。”有些心理學工作者認為自己掌握了心理規律，所以可以有目的地塑造孩子，引出孩子某種更好的情感來，這是對感情的褻瀆。
“我與你”才能瞬間將生命點亮。
16.人生的一個定律是：必須保持一定的社會關系，必須投身于一些自己熱愛的事。這不僅是為了追求所謂的“成就”，更是在修煉自己的動力，或叫“生命力”，準確的說法則叫“攻擊性”
17.愛的最深動力，是讓自己圓滿。或者說，世間最深的動力，都是讓自己圓滿。
? ? ? 你的自發行為才能真正滋養你，也是你存在的證明。相反，你圍繞著別人的感受而產生的行為系統，無論看似多好，那都不是你。
? ? ?我們要相信人自身的選擇，人自身的選擇，即自己的生命力在伸展。只有這樣，孩子才能作為一個活生生的能量體去伸展和驗證自己的生命。所謂“自由”，就是“由自”，即必須由自己出發。
我與《孤獨》：
? ? ? 這套書其實買了一些日子了，一直沒翻開。這兩天搬宿舍，每天回到家都精疲力盡，但對于我來說，如果一天的時間里完全沒有看書或學習，著實難受。于是在我的書柜里翻找有沒有看起來比較薄的書，一眼就相中了它。當時已經很晚了，四本書里，《自戀》部分，之前聽武志紅老師的網課已經聽了很多，剩下三本，我一下子就先挑中了《孤獨》，大底是因為我覺得自己骨子里是個孤獨冷色調的人吧。也許是想找找共鳴，也許是想找一下不喜社交的根源在哪，總之我翻開了它。
? ? ? 但是這本《孤獨》，和我想象中的不太一樣。它沒有因為翻開它的人可能正處在孤獨中而抱以安慰，只是用溫和又堅定文字，讓我沒有一點被冒犯感覺的前提下，像一雙溫暖的手，捧著我心底那個小孩的臉，讓她看看外面的陽光，一邊溫柔地告訴她，我們要一起回到關系中哦，一邊牽著她的手，慢慢往外走。
? ? ? 就在這個閱讀、體驗的過程中，我有一種很舒服感覺，我不再困于“角色”之中，困于各種原因我內心給自己設定的一些條條框框里，我理解了“關系的根本，是你有了一面鏡子，可以照見自己是誰，然后借助這面鏡子去認識自己、展開自己”；明白了空間很重要，但不是為了自我封閉而存在，我的房間、頭腦、心靈和時間等，捍衛他們，這些個人空間就會讓我成為我自己，讓我能在關系中更真實的表達自己，與他人構建良好健康的關系，捍衛個人空間不意味著必須孤獨；懂得了受良好的關系滋養，我們才能更健康地生長。“生命不再偉大的思考中，而是在一次次真實的觸碰與聯結中”......這么讀著，這么思考著，感覺生命便舒展開來了。
? ? ? ?這本書的大量論據其實也非常適用于我的教育教學。自成為教師起，我一直最認可的一個教育理念就是“好的教育，是幫助孩子成為他自己。”剛開始，這只是一個信念，一句口號，成為我自己也是我的人生追求，所以理所應當的我認為自己要這么去做教育。
? ?慢慢我發現光有一句話還不夠，我得有方法有途徑去在教室里落實它。于是我開始在教育學的書籍里，學一些好的方法，探索正向評價，在班級給孩子搭建平臺，尋找自我的價值感等等。從我過往的記錄來看，這么做無疑是取得比較好的教育成果，孩子也按我預期的方向，在六年級的時候成長為獨一無二的他自己。
? ? 再到讀完這本書，我收獲了大量心理學的理論論據，證明了讓“成為自己”這件事對一個人生命的展開有多么重要的意義。孤獨有兩種，一是缺乏自我的假裝熱鬧，二是極端自戀的自我封閉。前者會導致失去真我，找不到主體感；后者則會導致活在幻想中，沒有真實的回應，依舊照不見自我。孤獨的成因可能有很多種，但是我相信走出孤獨或者說避免陷入孤獨的途徑也是多樣的。我想，在接下來的帶班過程中，我會對“成為自己”這個理念有更深一層的思考與實踐。
? ? ? 閱讀真是一件美好的事情，一路采擷，芬芳滿懷。
二、成長
《每個孩子都需要被看見》（武志紅推薦）
? ? ? 1.這些書還有一個共同點：他們都不會說，要束縛你自己，不要放縱你的欲望，不要自私，而要成為一個利他，對社會有用的人......
? ? ?假如一本書總是在強調這些，那它很可能會將你引入更深的迷宮。我們選這些書，都對你這個人具有無上的尊重。因為，你是最寶貴的。
? ? ?現代舞創始人瑪莎.格雷厄姆的一段話：有股活力，生命里，能量由你而實現，從古至今只有一個你，這份表達獨一無二。如果你卡住了，它便失去了，再也無法以其它方式存在。世界會失掉它。它有多好或與他人比起來如何，與你無關。保持通道開放才是你的事。
? ? ?每個人都在保護自己的主體感，并試著用各種各樣的方式活出自己的主體感。只有確保這個基礎時，一個人才愿意敞開自己，否則，一個人就會關閉自己。
? ? ?幫助你成為更好的自己，而不是教你成為更好的自己，因為你的真我，本質上就是最好的。
? ? ?精神分析有這樣一句話：關系就是一切，一切是為了關系。回應讓關系得以變得柔和并且融洽，而關系則是回應的前提。不能在培養孩子技能時，和孩子構建一個非常糟糕的關系，這是舍本逐末。
