啊龔贏說，我希望你能寫寫，“我們為什么要活著？”
于是，在深不見底的黑夜里，我翻來覆去的想，對的呢，我們為什么要活著？我試圖從我那少得可憐的人生經歷去找尋“活著”，不可避免的我又陷入了人生無意義感的困境中，無法自拔。
我們可以選擇嗎？
當某一粒精子穿越重重障礙進入了卵子成為了受精卵的時候，你就這樣的不知不覺的存在了，然后你不斷的發育成長，你堅強的來到了這個世界，見到了你無法選擇的父母，你無法選擇的家庭。你繼續帶著造物者給予你的一切，受苦受難的懵懂的長大，你好奇地看著這個世界，然后慢慢的習慣，習慣著你的理所當然。
突然有一天，你意識到你正在成長，你意識到了成長的痛苦，你開始思考生與死，你偶爾會覺得很累，偶爾想要放棄現在的生命，偶爾的又繼續了下去。一開始你不知道為什么要活著，而現在你又少了一些離開的勇氣，似乎舍不得、似乎是某種該背負的責任，于是你硬著頭皮，按照對我們的期待繼續了下去，你只是繼續了下去，坎坎坷坷跌跌撞撞的得到了一些又失去了一些，你感慨人生也不就是如此。
老年已經在靠近了，你可能會害怕死亡，你也可能會坦然于死亡，但是你依然沒有選擇的權利，死神將至，而你將死。
“生命本來就是悲傷而嚴肅的。我們來到這個美好的世界里，彼此相逢，彼此問候，并結伴同游一段短暫的時間。然后我們就失去了對方，并且莫名其妙就消失，就像我們突然莫名其妙地來到世上一般。”
所有的所有都那么的莫名其妙，我們就是這樣莫名其妙的活著。我們不知道活著的意義在那里，卻也無法選擇的繼續活著，在某種意義上說，這算不算活著的意義呢？不能解釋不能理解卻無可救藥的繼續。
但我是極度害怕死亡的。第一次萌生死去的想法的時候，我站在那個不高不低的小山崖，突然想到就這樣跳下去了，奶奶會不會找不到我。那時候還比較小，不知道死去意味著什么，只是害怕那縱身一跳，出來找我的奶奶會找不到我。
后來再長大了一點，學校門前的那戶人家舉辦了一場熱鬧非凡的葬禮，整個學校的孩子像看戲似的圍觀那些作法的念經的的和尚們，我們聽不出嗩吶聲里的沉重，只知道那時候真是熱鬧啊，如同剛來到世界的那場慶生宴一樣的熱鬧。后來回到了家，我把這件事告訴了奶奶，奶奶趕忙把我帶到了火前，說是讓我把身上的晦氣給烘走，并很是嚴肅的告誡我以后不能再做同樣的事了，那是一件多么晦氣的事啊。這是我學習到的第一件關于死亡的知識，那是很晦氣的。
可自此之后，我卻開始害怕那種嗩吶聲，村里每當有人離開的時候，我都得把自己完完全全卷在被子里，似乎這樣就接觸不到了那種晦氣了。
可當我逐漸的意識到死亡不僅僅是晦氣的時候，我開始害怕死亡將一個人徹徹底底從世界上帶走的那種空缺的感覺。她不可能存在了，永遠不會再出現了，你能聽到她的聲音、你甚至能看到她的容貌，但是你永遠無法觸碰到她了，她真的消失了。于是在我那荒誕不經的夢里，開始大量的出現死亡，總會在深夜里感受到了失去的痛徹心扉，看著奶奶在夢里的離開讓我哭得撕心裂肺的，那種無法掌控、無法預測的“死亡”還會帶來痛苦。
我想我是在習慣死亡，所以我才會不斷的夢到身邊的人的死亡，而我卻開始變得麻木，當初那些會有余悸的痛再也沒有出現了，我就這樣的安靜的看著死亡，似乎在欣賞著某種藝術品。
但是我依然害怕死亡，聽到奶奶生病的時候，依然會哭得不知所措。
我還是繼續的活著。和上面那張圖片里面的富貴對春生說的那樣“你不想活也得活”，因為我們別無選擇。富貴的一生都在經歷死亡，最后就他一人活了下來了，我想這就是《活著》為什么叫“活著”的原因了。當你開始探尋死亡，可能這就算活著的意義了？
昨天在上心理咨詢課時候，很巧的和小婷從咨詢慢慢的聊到了人性、哲學。我是個蹩腳的心理學生，因為我也有太多太多的困惑，在面對其他人的困惑的時候，好像我唯一能做的就只有共情了，“怎么說的那么對，我也覺得”。
對啊，為什么會覺得活得那么累活得那么痛苦。為什么人明明知道自己的惰性，想去追求一些東西又不想去付出自己的努力，還是做不出任何的改變。而這一切都是為了什么、意義在哪里？出人頭地？功名利祿？或者大喊著獲得成功？
我說我承認在追求某些東西的過程中，不僅僅是得不到的痛苦，還有一些對未來未知的期待的美好，而等待本身就是一件很美好的事情。我又說好好回想一下過去那些認為無意義的事情是否真的無意義了，還是得到的和期待的存在差異？是不是那些想要的和得不到的在發酵你的痛苦？
好像很正能量好勵志，差點又被自己感動到了。我在把一切物質化、意義化，為那些曾經做過的、付出的、追求的找到一個合理的存在，皆大歡喜。
可這些哪有什么意義？一切終究灰飛煙滅，在歷史的長河里，我們只是存在于從此岸向彼岸的某個節點上，渺小的我們在追求著什么？又有什么不一樣，大抵都是一些平凡的故事，在我們的世界里潮起潮落、自娛自樂罷了，又怎么去計較那么多的意義？
人生本就是無意義的、徒勞的。就像大家耳熟能詳的那幾句詩，
菩提不是樹，明鏡亦非臺。
本來無一物，何處惹塵埃。
我們能做的可能就是“吃吧，愛吧，旺盛的活下去吧”。這是《河童》里我最喜歡的一句話了，這短暫的一生等不及我們去糾結那么多，與其思考為什么要活著，還不如就這樣的活著。
考研嗎？工作嗎？爭取保研？做科研嗎？做學生工作嗎？戀愛嗎？創業嗎？痛苦嗎？迷茫嗎？糾結嗎？累嗎？
就這樣的活著，要知道這些糾結一定會存在，我們需要做的就是承認這些一切一切的存在，而繼續的活著。是不是就活到了現在了呢，該得到的你也努力去得到了，該失去的你也挽回不了的失去了？
我不是在鼓吹某種墮落，而是在承認某些無力，依然要相信某些美好。
還記得那個“甜甜圈”的故事嗎？
所以當我坐在天臺前，偶爾看看這個斑斕的城市，偶爾抬頭看看有星星和月亮的天空，偶爾閉上眼睛去聽聽這個世界的聲音，那個時候，我覺得活著真好啊，能跑能跳，能哭能笑，還有自己想要追求的東西還有期待還有未知，真好。
“我們的神用一天的時間創造了這個世界（“生命之樹”盡管只是一棵樹，卻沒有做不到的事情），不僅如此，還創造了雌性河童。雌性河童太無聊了，所以需要雄性河童做伴。我們的神對此很是憐憫，他取出雌性河童的腦髓，創造出了雄性河童。我們的神對兩個河童祝福道‘吃吧，愛吧，旺盛地活下去吧’……”
