2017.1.1
一睜眼，2017就到了。
謝謝你的祝福！
當然也祝福你在新的一年里開心快樂每一天！
新的一天，還是忙碌了一天。
今天晚上要出去喝酒，心里告誡自己不要喝多了。
但愿吧……
1.2
不想說話，也不想做任何事情。
晚安。
1.3
今天一到早就把腰給扭了。
就彎腰拿了一根棉簽，就直接坐到地上了。
結果是今天事情又多，下午還開了一個會，這把腰整的站也不是坐也不是。
唉……
無奈呀。
晚上，腰更疼。酸困的滋味讓我領略到了。
倒杯水的動作都不行。
有時候想，有個人在就好了。
幫我把烤電的東西弄好，幫我干點什么……
今天就喝了兩杯水，一杯還是一大早接的開水。
我現在難受的不行，不說話了。
晚安。
1.4
腰疼稍微好一點，但是還是直不起來腰。
就這樣一天過去了。
人，有時候挺脆弱的。
一個不經意間的損傷就會讓人無法正常的生活和工作。
這是我的悲哀。
忙完，坐在這，就想和你說兩句。也許這是一種習慣了。
如果，現在還有什么能讓我有點興趣，那就是沒晚坐在這和你說說話，說說心里話。
其實，我知道你聽不到，你也不會理解我的心緒。
但是，我想一個人如果連這點念想都沒有了，那真的就完了……
其實，我真的不想讓你覺得我是個多愁傷感的家伙。把我想成那種放得下的人。
我做不到，我只能成天的憂郁中度過每一天，也許哪天會得抑郁癥。但是，如果真的是那樣就好了，我的生命也就快到頭了。
不說這些喪氣話了，不管怎樣每晚能在這寫下幾個字也許是我的福分呢。
已經十一點半了，該說晚安了。
晚安！
1.5
今天的腰格外的疼。一點都直不起來。
沒有辦法，下午吃了幾片藥，但是好像沒管多大的用。
剛填了一些體檢的報告單，坐不住了，起來活動了一下，結果就再坐不下去了。
唉……
打開空間，思緒又不知道飄打哪去了？
想說話，可是不知道說給誰聽？
想給你說，可是不想打擾你。
也許，這就是痛苦的根源吧。
也許也不是。
只是我自己自以為是的想法吧。說真的，有時候覺得自己挺可笑了。自顧自憐，自顧自說，自顧自悲，自顧自想，自顧自……
這個世界的愛情是這樣的嗎？
如果都是這樣的，那愛情還是美好的嗎？那就不會有那么多的人去愛了。所以，有時候這又是一種悖論。無法去解答，無法去釋然……
那就說，這樣的情境也許只發生在我身上，只發生在那些不幸福的人身上；可是，為什么就會是我！
我只能說這是我無法解不開的謎。
每次和你說話，都說這些。我想你都煩了。
幸好，今天還有件比較好的事情，那就是一個病人被我治好了。碾轉多年的病被我拿下，也許這是今天最值得驕傲的一件事。
可是這樣的事情不可能天天有。
其實，有時候我愿意沉浸在文字里，在那里我不去想。我只想那些文字帶給我的有限的、片刻的歡愉。
看看，我的要求是不是有點太低了。
其實，這樣，我已經很滿足了。
時間，是抹平一切的工具，但是抹平不了我的記憶，我的情感涌動。
也許，時間會讓你平靜下來，平靜的過屬于自己的日子。
有時候，我總想，每個人都在成長，有時會發現自己變得不像自己了。
回憶、念想、封閉是對以前的事放不下，為什么不把這些寫在本子上，當成回憶呢？面對現實才能走出來，不要總想以前。
可是，說這樣說，要做起來很難。
就在這難過的心情里，很想寫點什么，卻感覺語言太過蒼白，無法用文字表達出來。
太過稚嫩的思想讓我無法承受生命之重。
習慣了靜靜聆聽夜的聲音。
習慣看外面寂寞而寧靜的夜。
習慣突然想起某段迷糊的曾經。
習慣了冷漠。
習慣了沉默不語。
習慣一個人，習慣一群人。
習慣的依然習慣，不習慣的從未間斷。
落寞嘴角揚起慘白的微笑……
曾經……逝去……
或許太過固執，執著于某些人、某些事
只留得一個清冷的背影......
很喜歡聽徐譽騰演唱的《等一分鐘》這首歌，或許是因為那種遺憾中透著絲絲傷感的歌詞更打動我心。
“如果生命，沒有遺憾，沒有波瀾，你會不會，永遠沒有說再見的一天，可能年少的心太柔軟，經不起風經不起浪，若今天的我能回到昨天，我會向自己妥協，我在等一分鐘，或許下一分鐘，看到你閃躲的眼，我不會讓傷心的淚掛滿你的臉；我在等一分鐘，或許下一分鐘，如果你真的也心痛，我會告訴你我的胸膛依舊暖，那一年我不會讓離別成永遠。”
是的，明明知道你的心依舊暖，可是現在那份溫暖已屬于另外一個人了。
有的時候，真的幻想時光可以重來一次，那樣的話就可以重新選擇一切，面對相同的時間里發生的相同的故事不會再重蹈覆轍，不會再走這樣的心路。
可是想過沒有，如果沒有經歷過遺憾，又怎么能懂得珍惜？
如果不是遺憾，又怎么可以那么刻骨銘心，又銘心刻骨的去記住一個人？
有許多事必須要親身經歷過才會懂，有了遺憾，才有了可以回憶的片段，才有了令我們一生也無法忘懷的東西，它會在內心深處產生共鳴。
不說了，晚安！
1.6
想哭。
這一刻，我不知道為什么想哭。
想到這，眼淚嘩嘩的往下流。
說實話，剛才不知道為什么？我停下手指，盡情地在哭。
不說了，還是想流眼淚。
晚安！
1.7
又上了一天的班，脖子有點酸困。
到這個點上，就像上來和你說說話。
聽著這淡淡的音樂……
我喜歡淡淡的感覺，也許是因為一種憂郁？我不知道
我也不知道，我是否快樂。
我只是喜歡淡淡的感覺。
而現在，
因為在淡淡的想你。
所以才有了這些淡淡的文字……
一切都是淡淡的。
只是那么淡淡一點的。
過去，現在與未來，
人生的畫卷輕輕地描繪。
落下的淚和展開的笑，
都用那淡淡的筆畫。
走在人群中，總有那個女孩讓人不斷回首。
只有一身的青春和一派的清純。
淡淡一點的微笑很醇。
淡淡的笑意，很自然地從眼中從嘴角流露出來。
今天的天空很高。
是的，天空很高。
沒有朵朵云彩，沒有藍得那么鮮亮，只是淡淡的。
灰中有藍，藍中含灰，
那繚繞著的，淡淡的云煙，
和一抹淡淡的思戀……
一個人，就一個人靜靜地……
將自己融化在裊裊的清香和悠揚的音樂中，翻開舊日的像冊，打開塵封的回憶。
回憶著從來不需要想起，永遠也不會忘記的你。
淡淡的，總是那么讓人難忘……
晚安……
1.8
今天剛回來，出去喝了點酒，頭現在有點暈，幸好手眼還可以自主。
每天一到這個時候，總覺得還有一件事情沒有做，總想上來說說話。
哪怕一兩句，也是我想要表達的。
當然，今天這個不是醉話。
思路還是清晰的，只是在這樣有些暈的頭腦里，更加想象那個遙遠的人……
前兩天腰扭了，再往前小腿肌肉拉傷，昨天落枕，唉，越是不舒服越是這樣的事多。
昨天是難受了一天，從上到下沒有一處讓我安心。
今天還好，基本沒事了。
只是在酒精的作用下又有很多的傷感。
想想，行走在塵世的歲月里，一直，心事重重，兩手空空。
我知道，我的命運其實很不好。
我很少出門，一個人守著一本書，唐詩、小說、宋詞等等，都是這些找不回來的東西。
讀讀，想想，也是一種幸福和滿足。
幸福和滿足于我而言，只能用分秒來計算。
曾經擁有的，正在失去。
一切等待的，也漸漸遠離。
我每天尋找城市的陽光，去尋覓那個身影，最后只能兩手空空……
有時候幻想，可否將時間與空間的路徑稍稍傾斜。
那么，其間所有的過往都從其中的一端里慢慢踱步出來。
只是踱步出來的大多都是落寞和孤獨。
靜靜的想一想，落寞，孤獨始終陪伴著我的一路。
與其寂寞，不如孤獨。想這樣，真的想這樣，現在也正在這樣的做。
有時候用手劃過飛機的痕跡，卻找不到飛去的方向；翻遍所有顏色，找不到和我心情一樣的顏色。
又是幻想仗劍走天涯，多么的豪邁！讓孤獨一路下去……
只是夢里浪行天涯的劍，斬不斷綿長而清冷的思念。
突然覺得長大了，成熟了。
因為我們都會因此長大、因此而寂寞了……
頭越來越暈了……
晚安。
1.9
準時來空間。
今天下午在地下室睡覺的時候夢見你了。
夢境中，你打電話給我，說在樓門口。
我一下驚呆了，手足無措的不知道該干嘛。
但最終的結果我并沒有在地下室看見你。夢中出現了一些意想不到的意外，比如箱子太大了，比如不知道是哪個單元了，比如有熟悉的人在外面等等……
就這些理由，演繹了一場黃粱美夢。
一下被驚醒后，全無睡意。看看四周，還是如常。
也許生活就是這樣。
說到這，心里又有些郁悶。
算了，不說了。
外面，在下雪，只是零零碎碎的，還沒等落到地上，就被踩得不見了蹤影。
也許，今晚會有一場雪。
也許只是一種期盼……
晚安。
1.10
下雪不冷化雪冷。
這是實話，但相比往年還是好一點，沒有那么冷。
說雪，也不大。早上起來時，地上也就薄薄一層，沒有去年那種大雪。
有雪，就好。
早上起來跑步的時候，看見雪，心里馬上就有一種愜意的感覺。
如果你在，一定會說：喜歡。
喜歡看你在雪里的樣子，喜歡那種讓你開心的事情。
行走在大街上，如同漫步在花的海洋，腳下咯吱咯吱的發出聲響。
看四散飄飛的雪花，望遠處天空的空蒙。
心不由的被放飛，陶醉在這雪景里，驚嘆雪的純美和飄灑。
靜靜的看著一朵朵，晶瑩剔透，宛若天之仙子的樣子，誰又會知道，此刻那個看風景人的孤單心事。
看著，看著讓人心里無端端起了傷感，嘆息！
感嘆雪的短暫與隱忍，象一個寂寞多情的女子終于尋到期盼已久的男子，一經落地，瞬間融化。
短暫的美麗。
其實，短暫是誘惑的美麗，當我看到這片片雪花落時，心是痛的。
因為我深愛上這短暫的美，是那種心痛到落淚的愛，難忘的美……
唉……
生活就像一場既瑣碎又無趣的黑白電影。
偶爾回想起，某些事情，也許會看清，也許會失落；
但更多的回憶填滿內心空洞的自己。
流年似水。
離開你的枯燥的時光隨著這一月的寒風，冰凍著自己，把自己藏在一個小小的角落里。
映著微弱的月光。
躲避這世界的一切喧囂，無奈之下，享受這片刻的寧靜。
一經十一點了。
此刻，就我一人。
思緒漸漸來襲。有時，恨自己，怎么會如此多愁善感，怎么會有如此孤獨與寂寞的靈魂。
或許，這個世界的把我拋棄，注定了我悲劇的人生。
或許，沉悶太多的心事，注定了我孤獨的承受。
老話說，人生過往，來來去去的人很多很多。不經意間，很多人就消失在了流年似水的歲月里。
可是，驀然回首，再也看不清舊時的模樣。
有些人，近在咫尺，卻松手了。生命中，似乎總有一種承受不住的痛。
有些遺憾，注定了要背負一輩子。
生命中，總有一些精美的情感瓷器在我身邊被打碎，然而那打碎的剎那卻留在了我驀然回首的剎那……
曾幾何時，夢有所依；曾幾何時，又夢無所托。
而今天我才體會到痛徹心扉的感覺，原來生命中竟如此厚重，如此炙熱的情感一直在等我牽手。
幾次高呼發泄，又幾次悄然縈回。
而悲傷竟是一種說不出的痛！
沒有人讓我從夢里醒來，沒有人牽引我走出迷茫……
我只有孤獨地走過一段段寂寞的旅途，
記憶中的影響孤苦地站成一尊塑像，卻不知道向誰傾訴……
雪夜，雪不停的下著，思緒也隨著飄飛的雪花不停的飛向遠方……
夜深人靜，心在回憶中掛滿雪花被融化留下的淚滴。
想來，這種生活，雖然孤獨，卻早已成習慣。
習慣了明媚的憂傷，習慣了在雪中踟躕。
一個人的心事，被雪飄成了片片碎屑。
這時光的手，輕輕地敲打著這孤獨的心。
我在這個2017的冬夜里，恣意的迷路，直到，我忘了我自己……
只是那自由飄飛的雪花總氤氳著某種氣息，那種讓我難以忘懷的晶瑩般的回憶。
西風輕輕吹起一地的花瓣，如一片片破碎的記憶，一切緣風而起，又沿風而散。
一些東西，成為了記憶，
而另一些東西，又變成了回憶。
今夜無眠，只因，雪
晚安。
1.11
我隱約記得，那時的天空很藍，風很溫柔，陽光也很慈善……
我一直認為。
天空中,有一片白云是屬于我的。
當陽光慢慢的淹沒在天邊。
一切又都歸于寂靜。
遇見你的我，看到我的你，在這個深夜里，我一直在寫著同樣的日記。
望著你的我，望著我的你，在這片屬于我的時光里，問著一個問題，我該怎樣？誰來愛我？我在等著誰？
日記里滿是憂郁的字眼，那曾經藍色的天空，柔軟的云朵，開得鮮艷明媚的花，都被時間摧殘的七零八落。
可是，腦海中的倆個人的表情都是那么單純而真摯，快樂和憂傷都是那么純粹。
無奈，似乎揮揮衣袖，那些單純和笑臉就變成了單薄如紙的歲月殘章，被定格在一個泛黃的記憶里。
偶爾被鮮活的記憶影像喚醒，順其自然地牽動著嘴角想露出一個微笑的姿勢，卻鼻頭酸酸，眼角澀澀。
原來，有一種傷痛，有種思念，蜇伏在忙碌的生活重負下，洶涌如昨……
沒辦法去抵擋這樣的洶涌，沒有理由去說服自己不去理會。
我像是喝醉了，仿佛那曾經的指間溫暖，終究印證了在古老的詩經里，那朵綻放了的花。
執手之手，與子偕老。
人生或許總有那樣的時刻，動及心房的幸福。
可是這些早已離我遠去……
不經意間就想起這樣一句話：愛不用說出口。
猶如在寒冷的冬季看見一朵白花，小小的白花，在一望無際的雪白中悄無聲息地開放。
我凝視著小花……
就像此刻，我聽著別人的歌，依然在想你。
濃濃的憂傷，沉沉的惆悵，猶如這雪霧般的迷茫漫過我的心。
愛的惆悵，讓我留戀。
思的飛絮，讓我的心無法平靜。
傷的追憶，讓我悲戚。
痛的離愁，讓我無法釋然。
雖遠隔萬里，但是那顆驛動的心始終圍繞著你在轉……
晚安！
1.12
今天不知道怎么了，不想說話。
晚安！
1.13
今天晚上有個飯局，不知道啥時候能回來。
1.14
今天庫爾勒特別的冷，在外面站了一會都凍得受不了。
也該冷了。
今天也上了一個整天的班。中午沒時間出去吃飯，現在有點餓了。
好想吃上一碗熱氣騰騰的面條呀。
說到這，都有點想流口水了。
剛才還在想，等下班了吃上一碗面。
不然真的有點餓了。
想喝點啤酒但是害怕一股酒氣，病號不愿意。
唉，那就先餓著吧。
中午沒睡覺，現在也有點瞌睡，眼睛澀澀的。我去趴一會，不說了。
晚安。
1.15
還沒有忙完，一個扎針的來晚了。
剛扎上。
有點心煩意亂的。
不知道該怎么說了。反正心里亂慌慌的。
又想喝點酒了。
我現在這里還真的有些酒，剛才到了一點，抿上一口蠻舒服的。
知道你又要說我了。
沒病人了，喝點應該沒啥。
中午嚇死我了。
小馬開了一個打頭孢他啶的，今天第三天過敏了。又是我馬上要下班了。
上一次也是我要下班了，過敏了。
愁死我了，她看的病一過敏，我就會碰上。
今天這個特別厲害，我當時都蒙了。
想，完蛋了。
幸好，搶救過來了。都走不到床邊，就癱了。我硬是抱著放到床邊趴在床邊，使勁掐人中，然后搶救，好不容易過來差點有休克了。
哎呀，想想當時，我硬是挺著。
腎上腺素用上，才慢慢緩過來。
說實話，想在想起來，后怕。
倆次了，都是這樣。
愁死了。我真想就干我的中醫多好。沒有擔心，沒有啥事故。
可是，沒有辦法，現如今。
每次一發生這樣的事，心里特別煩。
可是她們從沒有把安全放在心上。始終都以為沒啥事。
有時候想想，下輩子再也不做醫生了。
不說這個了。
現在頭有點暈了。
又在想你，唉……
想哭了。不說了。
晚安！
1.16
馬上下班。
忙了一天，有點累了。
眼睛都難受。
唉，下班。
晚安。
1.17
今天。
下午被監督所找去談話。
破事一堆。
衛生協管沒有整好，結果就被約談。
一下午都在監督所被羅科長教訓。
唉，想想，何苦呢？
結果，下午也沒休息，現在眼睛又有點困澀。
我不知道你現在在干嘛？也許在散步？也許在看電影？也許在卿卿我我？也許……
還有很多。
但是我無法拂去心里的那個影子。
我也無數次回眸顧盼間，嘗試與你一起。
如今的現實，我不愿意接受。
恍如大家所說的是我的所愛。
是我們的故事和歡喜。
可是，愿望，終將會隨夢走遠，糾纏的曲線里，是我手心的里的冰涼。
難！難！難！
嘆！嘆！嘆！
我該怎么辦！
不說了，一說又要哭了……
馬上十二點了。
我走了。
晚安！
1.18
感冒了，鼻涕流的一塌糊涂。
難受。
不說了。
晚安。
1.19
今天反而嚴重了。
一大盒抽紙用完了。沒辦法剛吃了一片藥。
鼻塞、流涕。煩死了。
現在就想著趕緊下班，不然太難受了。
不知道咋被傳染了。估計又得五六天才能好。
不說了，去擦鼻子。
晚安
1.20
今天有點煩躁。剛好小馬上班。
想出去喝點酒了。
不知道什么能回得來。
晚安！
差點忘了，感冒好多了。
幸好昨晚吃了幾片藥，不然今天有事鼻涕哈啦的。
看樣子，這次的感冒沒啥。
1.21
還好。
昨晚沒有喝多。十一點多就回來了。
一個人走在街上，也許是喝酒的原因。一點都沒覺得冷。
只是在昏暗的燈光下，那個常常的影子顯得很孤單。
喜歡，吹著氣。看著從嘴巴里吹出來的白氣，瞬間沒有了。結果一次次的往外吹，最終的結果——頭暈。
正如煙花般燦爛，可是只能是瞬間。
慢慢的走著，漫無邊際的思想早已飛向了遙遠。
有時候，喜歡在這樣冷冷的天空下走路。
那種寒意總會讓我冷靜下來。
而冷靜的結果也都是無奈和失望。
我不知道有時候坐在這和你說話，咋就有那么多的話。
我也不知道你現在愛聽不。
即使你不愛聽，就把它當成一張
廢紙吧。
走在一個人的夜的路上，路邊光禿禿的樹枝微微作響，像是在清唱著明月的悲涼。
昨晚的月亮是個月牙。
昏暗的月光下的路燈時而明，時而暗，似乎訴說著心事。人世沉浮，風聲呼嘯，有悲傷，也有希望，但是，西風一直在吹……
時間總是在思想的間隙中隨風飄逝，在我剛剛感慨往事如煙時，另一個見證時間流逝的物什跳躍出來。
六年離開的時間說短不短，說長不長，但留給我的記憶卻無法泯滅。
夜在靜靜地等待，在慢慢地凄涼，令人苦惱而悠閑，寒冷而溫馨。
因為夢的國度將會出現，夢里的情懷將會盡情的釋放，在夢里，風同樣會一直吹。
但是我知道，在夢里，我心中的念想才會沒有了流浪的足跡，才不會侵襲肌膚，刺痛心臟。
在這里，一曲深深的依戀唱到了我的心靈深處，跑不出來，也沒有東西可以再跑的進去。
是的，風還在一直吹，夜色愈來愈濃，樹枝在風中飄搖，零星的枯葉在空中凌亂，我一直走著，只是緊了緊衣服……
晚安
1.22
不想說話。
好像人總是這樣，有時候會有很多話可說，有時候卻一句都不想說。
不說就不說吧。
晚安。
1.23
往事只堪回首，確實如此。
再回首，突然發現自己在漸漸改變。變了容顏，變了心境，變了想法。
“莫向斜陽嗟往事”
每個人都有自己的回首，就如同讀著這樣的一闋闋宋詞，帶著一顆感嘆、感傷、感動的心去靜靜地品味，去細心地感悟詞中那別一番的天地！生活是用熱情來編織的，而在個人主觀上大多數時間表現出來的情緒就是一個人相對穩定的性格了，當然有時候的情緒也會因為種種的原因受影響而疏泄心中的各種情緒，或好或壞。
其中每個人的心里都會有著屬于自己的關乎人生或者生活標準。
又是一通感觸。
不說了。早點下班。已經十一點了。
由于明天自治區來督導全民體檢，所以我還要過會去街道送資料。至于什么時候回去，真的不知道。
晚安！
1.24
等了一天。
最終自治區督導組的沒來。
一顆懸著的心也放下來了，看著一堆體檢的東西，心里又開始犯愁。
馬上就要過年了，可是一點過年的氣氛都沒有。
自己也覺得好像就這樣了。
年，好像變得更像是一種象征。
雞肋。
大年三十，放假。
我也準備三十上午回。
一年來，就回過二次，唉，沒有辦法一是沒有時間，二是對父母的關心太少了。
越臨近年關，越是想起你那時在庫爾勒的過年。
一個人孤苦伶仃，沒有人陪。
現在好了，終有一人陪。
那時候多好，每每想起來總會會心的笑一下。
這短暫的笑，也讓我回味很久。
今天24號了。
不知道，曾經的那些日子所對應的今天你在干嘛？
但是我想，那個可愛的臉始終映在我的腦海里。
不說了。
眼睛又有些發澀。
晚安。
1.25
今天是25號。
離年越來越近了，心情反而很平靜。
沒有以前你一個人在這過年那種牽掛和擔心，但是卻難掩心中的傷感。
今天不是太忙，剛坐下來。
喝了兩口酒，胃里燒燒的，喜歡這樣喝點酒的感覺。
過年了，買新衣服沒？有新鞋子穿嗎？年貨都準備好了嗎？
想問很多的問題，但是卻沒有答案給我。
時間和空間的距離終究有這樣的形式。
也許只有一聲嘆息。
我準備大年三十上午回。那天上午還有病人針灸，扎完針就找個車回。
其實，對于我來說，回家也是一種負擔。
一種說不出的感覺，一種無奈的感觸。我不知道怎么會有這樣的感覺。
也許，因為沒有了你。沒有了那份真摯的愛。
不想傷感，想和你聊聊一些開心的話題，可是一說怎么就又說道傷感的話題了。
今天，郭浩去批發市場買水果，我讓郭浩幫我買了一點火龍果，準備帶回家。
別的也沒準備什么，我想我老娘都準備好了。
來病人了，我先去看看。
一個難纏的家伙，問了一堆的東西，好不容易完了。
也把我的情緒整沒了。
那就不說了。
晚安。
1.26
大年二十九了。
明天上午準備回家過年。
回家，就沒有電腦可用了。每天的日記就不能天天寫了。
我就先寫在手機上，回來整理。
不管怎么說，即使時間讓你忘了我；我一樣會堅持寫下去。
過年，總是一種期待，當然這只是小時候的愿望。
現在大了，沒有期待的心情，也許只有一絲不用每天提心吊膽的面對病人的放松吧。
三天，我想一晃就過去了。
但是，三天的時間對我來說也會有一種度日如年的感覺。沒有了那些年回來見你的沖動了，沒有那些年離開就有一種生離死別的感受。
但是，每年的這個時候都會想著那些日子，都會在每天的無聊中那些曾經的影響在陪伴著我。
唉，我就是這樣的一個人。
多愁善感，也讓我優柔寡斷。
也斷送了我的幸福和愛情。
想起來，就有一種恨自己的感覺！
可是有什么用呢？只有自己去品嘗這份苦果！
一輩子去品嘗……
晚安！
1.27
今天回家了。
1.31
昨天回來。
上班。
過年這幾天，沒有了病人，沒有小孩吵鬧的聲音，一切都顯得看似輕松。
但是內心里的感傷無時無刻的存在著……
上班，第一天。
還是感覺累。
好像這二天的放假一點沒讓我得到輕松。
不管怎么說，又要上班了。
看見一個個病號，心里有點煩。
就想一個人靜靜地待著……
2.1
第二天上班。
感覺好一點了，沒有昨天那么累了。
病號就十一二點多一點。下午就沒有人了。
看著大街上匆匆忙忙的行人，我不知道有種什么感覺？
不說了……
2.2
今天休息。
不想動。不知道你在干嘛？
估計也忙著走親戚，串門。
好好過個年吧。
今天庫爾勒的天氣不是太好，陰沉沉的。
一如我的心情……
2.3
今天是休息的最后一天。
中午的時候帶王宇軒看了一場電影。
過年，也沒好好陪過他，陪他看場電影吧。還好《功夫瑜伽》還不錯。
說起看電影，又想起那時候和你一起看電影的情景了。
有些事情不能想，一想就是滿滿的記憶。
總是抑制不住的這樣回想。
不知道你還會想起那時事情嗎？
我看你差不多快忘了吧。
其實，忘了，就忘了。
……
2.4
昨晚又喝多了。但是沒出現鬧事的情形。
今天正式上班，也沒啥病人，下午跑了趟社保局，結果也沒睡成覺。
現在有點犯困，哈欠連天。
這一陣子，老是好好地時候突然想起你。
一想起你，就無比的傷心和后悔。
是不是得抑郁癥了。
有幾天晚上根本睡不著。瞪著眼睛，腦子里一片混亂，不知道要干什么。而你的形象總是在某個時刻里出現。
我不知道給誰去訴說，只有在這個小小的空間里對著屏幕，想著，敲著，想著，敲著……
心里默默的念著……
我不知道你是否可以聽見，是否可以感覺的到？
其實，這都已經無所謂了。
我注定就會這樣帶著悔恨走過一生。
雖然，每年都會過年，年，對于我來說，只有小時候那才是“年”
現在的“年”就是一種孤獨，一種無奈后的無言……
聽著這首《故鄉的原風景》，心情總會被那悠揚的樂曲聲帶著流浪，在無邊的遐思里去感受那種純凈和自由。
說著，說著，我都不知道該說些什么了。
思想好像總是游離在行動或行為之外。
也許，這就是我無法擺脫思念的理由吧。
思念，已然成為了我每天必須要經歷的事情和必要的工作。
唯有，思念，我才能這樣平平淡淡的活下去。
也許只能這樣吧。
不說了。
晚安。
2.5
終于沒有喝酒了。
今天上了一天的班，有點忙。
總之還算可以。
下午，躺在地下室睡著了，結果也夢見了你。
在一陣嘈雜的聲音下被吵醒，坐在床邊回味了很久夢里的故事。
夢里，你突然出現在大街上；告訴我，找不到我住的地方了。
是呀，時間總是這樣的讓人悲戚。
它總是會磨滅一些東西，總是會讓一些東西成為記憶，成為一些痛苦的根源。
晚上，病好不多。
坐在電腦跟前，還是想和你說說話。
即使這些話語無倫次，但是我的心從來就沒有放棄過。
立春了，你那的天氣慢慢的熱了吧？又可以看見那個頑皮的小家伙了。
可是，我只能這樣的一次次的在心里，在腦子里去幻化這樣的場景。
其實，每次想到這，我都會笑一下。
短暫的笑容，無情的現實，就這樣的擺在了我的面前。
你在干嘛？我不知道……
而我只能在這個時候說句：晚安。
2.6
今天刮風。
庫爾勒就來了沙塵暴，漫天都是灰塵。
一股嗆人的土味彌漫在空氣中。
這個破天。沒辦法。
你那的天應該是蔚藍色的吧。
也應該和你的笑容一樣呢。
每天一上班，就是各種各樣的事情。
無奈中，每天的瞎忙也讓我在忙忙碌碌中度過每一天。
而閑暇之余，又會想起你。
半上午的時候抓了幾副中藥。
最后裝袋的時候，在抽屜里找袋子，結果翻出你以前的一張照片。
我的手一下停下來了。拿起相片，仔仔細細的注視著相片中的那個你。
帶著一絲微笑，還是那么的迷人。
最后送走病人，又回到中藥房，重新拿起照片，不停地再看……
而思緒又飛向了無邊的想念中。
直到下午睡覺的時候，情緒還在那張照片里。
想著想著，就一覺睡到五點，一個電話吵醒了。
帶著無奈又回到現實里。
唉……
不說了。
晚安。
2.7
“讓我掉下眼淚的不只昨夜的酒
讓我依依不舍的不只你的溫柔
雨路還要走多久 你攥著我的手
讓我感到為難的 是掙扎的自由
分別總是在九月 回憶是思念的愁
深秋嫩綠的垂柳 親吻著我額頭
在那座陰雨的小城里 我從未忘記你
成都 帶不走的只有你
和我在成都的街頭走一走 直到所有的燈都熄滅了 也不停留
你挽著我的衣袖
我會把手揣進褲兜
走到玉林路的盡頭 坐在小酒吧的門口
分別總是在九月 回憶是思念的酒
深秋嫩綠的垂柳 親吻著我額頭
在那座艷遇的小城里 我從未忘記你
成都 帶不走的只有你
和我在成都的街頭走一走
直到所有的燈都熄滅了 也不停留
你挽著我的衣袖
我會把手揣進褲兜
走過玉林路的盡頭 走到小酒吧的門口
和我在成都的街頭走一走 直到所有的燈都熄滅了 也不停留
和我在成都的街頭走一走 直到所有的燈都熄滅了 也不停留
你會挽著我的衣袖 我會把手揣進褲兜
走過玉林路的盡頭 坐在小酒吧的門口”
這是趙雷的歌《成都》。聽力不知道多少遍。總會被這首歌打動。
就如同庫爾勒一個非常重要的站點。
所以對待庫爾勒這座小城我有一種特殊的感情，當聽到這首歌時，當一些稀松平常的事情湊到一起時。
每件事情都會在眼前一一出現，我想到的是和曾經和你一起手牽著手在街頭溜達，“你會挽著我的衣袖 我會把手揣進褲兜”
看到這些歌詞，我總會淚流滿面
它曾被我們寄托了無限的夢想與渴望，希冀著十指相扣的脈絡里。
它也曾用它柔軟緩慢的音調，緩緩述說著它的情調。
在這里，交集出了一生中最重要的情感。
聽著這民謠般的歌曲，思想就在這畫面里徜徉。
也許同樣需要距離和時間來交織纏綿和回味這苦辣酸甜。
最終封存成一份用來回憶的鄉愁。
只是從回憶的角度，一點點放大故事的細節，發現有許多情節語焉不詳，被匆匆帶過。甚至沒有結局便草草收場。
像一篇不及格的作文。
像一段不及格的人生。
對于“不滿意”，有人選擇糾結遺憾，有人選擇忘記。
可它畢竟真的存在過。
庫爾勒于我，是一個沒有歸屬感的城市。
它對所有人說：來我這里吧，來了，就不想離開。
也許是真的。雖然仍然有那么多人，來來去去，不做停留。
而我，更像是落荒而逃。
許多年后，你們聽著趙雷潸然淚下，各自梳理著自己的帶著點憂郁的情緒。
百感在音樂響起的時候交集。
這是我待著的庫爾勒，它曾是那樣美好。見證了一次美好……
讓我感到為難的，是掙扎的自由……
直到所有的燈都熄滅了也不停留……
最后把這首歌送給你，寶貝。
晚安！
2.8
還在聽這首《成都》
總是無法從歌曲中走出來……
那一幕幕影像仿佛電影一樣再次涌現出來。
眼眶里噙滿的淚水不知道哪一刻會滴落下來……
“
你挽著我的衣袖
我會把手揣進褲兜”
是那么的溫暖和溫情，讓我一遍遍的在心底里默默地喃喃自語……
回憶是思念的愁。
每每讀到這一句，我的心會陣陣發緊，那愁無人能解，無人能懂！
也許，只有這酒壺中的酒精才懂。
一首歌，一座城。
就這樣把我的心緒再次打開。
再次的打開，出現的是時時刻刻的思念和痛楚。
庫爾勒。
就是這樣的一個小地方，曾經寄予了我一生的愛。
愛，真的很美。只是變成了一場無法回避的漫長思念旅程……
沒有盡頭，沒有結局；有的只是無盡的哀怨……
“成都，帶不走的只有你”
而我，卻讓你獨自的離開……
那座城，那個人，依然沒有離開我的心。
晚安！
2.9
今天早上起來跑步，有點早。
大街上幾乎沒人。
我是一個孤獨的跑者。
在每一步的行進中，在一路閃過的街景里，我喜歡這樣的感覺。
總是感覺要接近目標，總是想到目標就在前面。
可是，每次跑到盡頭，一種空蕩的心情馬上又彌漫在心間。
今天，沒什么中醫的病號。基本上是閑了一天。
下午在地下室睡了一覺，起來時還感覺一身的疲憊。
九點多的時候，以前一個被我發現了癌癥早期的病號，非要讓我去。
由于昨天已經打了，只是沒有換班。所以想提前下班，可是偏偏有人來晚打針。沒有辦法，只有等著。
我也有點不好意思。辜負人家一片好意。
不管怎么說，一定要去。
不說了，突然有種不想說話的感覺。想喝口酒……
晚安。
2.10
昨晚喝酒了。
還好，沒喝多。
但是太讓我感動了。我去的晚了，我讓他們先吃，不要等我。可是等我十點去的時候，人家一筷子沒動。就在等我。
讓我情以何堪呀……
俗話說：救人一命勝造七級浮屠。
也許我的職業就要讓我這樣去做。
今天，有沙塵。天陰著，不舒服。
一天腦袋有點昏昏沉沉的，什么也不想做。
唯獨，在這個時候想和你說說話。
有時候想想，一個人的時候和你這樣的說話，也挺好。
沒人打擾，有的只是那一種思念……
不說了，晚安。
差點忘了，明天元宵節，祝元宵節快樂！
2.11
今天是元宵節。
可是我始終沒有感受到這份喜慶；就如同這個年一樣，渾渾噩噩的就這樣過來了。
中午的時候，想吃點元宵，結果，你猜怎么著？
門口的商店早已賣光了元宵，唉，你說我這個人怎么了？想吃個元宵居然沒有。
沒有辦法，買了一塊錢的饅頭就了點辣醬湊合一頓吧。
說到湊合，我覺得我現在的生活就是湊合，而我的人生也是在湊合，不知道這個“湊合”的終結會在哪一天？
今天是元宵節。
我讓護士早點下班去過節。
所以說，現在十點了。就沒有人了。
外面一陣陣的鞭炮聲仿佛在提醒我今天是元宵節。
可是那嘈雜的鞭炮聲擾的我心煩意亂。
剛去買了一瓶啤酒，想喝點。
涼涼的啤酒下肚讓我精神了一下。
我在想，如果現在你在，會怎樣？
我想我肯定會和你在一起談天說地，喝著紅酒去聊那些快樂的事。
可惜呀，千里之外。
我不知道你能不能在某些日子里感受到我的思念。這話說的，其實有點可笑。
不說了。
外面，依舊可以聽見零星的鞭炮聲。
已經快十一點了。
我走了。
晚安。
2.12
今天，禮拜天。
白天也沒多少病人，晚上就更沒多少人了。
下午本想好好睡一覺，結果被電話吵醒了，以致于再沒有睡著。
就這樣昏昏沉沉的躺了四十多分鐘。
晚上沒病人，真的太閑了。
到這個點了，又想和你說話了。
從習慣寫日記到現在，每天都會不由自主的想和你說說話。
也許你無從感知，但是我的心依舊向東。
二月了。
天氣慢慢暖和了。
不想你那會怎樣？但是我想馬上就會花紅柳綠，你也就會有著春天的熱情和美麗。
向往，這幻想中的時節。
昨天，元宵節，沒給你發消息，主要害怕打擾你。
不想因為我而去勾起你的心思。
說著，情人節馬上就要到了。
紅包肯定會有的。
我想讓我喜歡的人心里有種被愛的幸福。僅此而已。
如果能達到這個目的，我想我很滿足了。
說實話，那年的巧克力依舊還在。去年也就是2016年，我重新裝起來了，我不會拆開的，每次看見那盒巧克力，我就會想到你，我的愛人……
我答應過你，給你買巧克力的。
我還真的不知道那盒巧克力什么時候你會看見或者什么時候你會打開？
也許沒有……
也許會一直放在我的心底。
但不管怎么樣，那是一顆心，一顆永遠愛著你的心。
已經很晚了，我不知道你在干嘛？
其實，我很想知道你在干嘛！
也許這就是孤獨的后遺癥，也許我就會一直這樣孤獨下去……
不說了，再說，剎不住車了。
晚安！
2.13
天氣，確實開始暖和了。
也開始慢慢的有風了。只是伴隨著浮沉，讓人頭大。
今天下午睡覺感覺特別的累，一直迷迷糊糊的。電話不停的再響。煩死了。
其結果就是沒有睡好，疲憊的感覺一直到現在。
晚上，沒有病人。也不想干什么。只是這樣呆呆的坐著……
腦子里一片空白，不知道要做什么？
日子就這樣的再度過嗎？
我想，自從你走后，我已經沒有了過日子的概念了。
老天給予我的只有這陣陣的痛苦和無邊的思念。
我該怎樣？
我不知道，誰也不知道
。
也許，此生就這樣了。
也許我在等待，等待老天給我一個奇跡，一個讓我期待已久的奇跡。
但我知道，這只是一個奢望，一個毫不現實的奢望。
我不能渴求太多，但我可以像以前一樣這樣靜靜地坐著，靜靜地想你，讓那顆幽怨的心隨著音樂飄蕩。
佛說：前世的五百次回眸，才換來今生的擦肩而過。
如果可以，我愿是那株最癡的花以盛放的絕美，換你一瞬間的回眸，讓那顆執著的心在孤獨的角落靜靜地想你。
親愛的，我想你。
有些人注定是等待別人的，有些人注定被人等待的，我躲在一個無人的角落，心痛無法觸摸。
我從來沒想過或者沒有認真想過會是這樣的結果，難道注定就這樣擦肩而過！
思念一個人的滋味不是用語言能表達出來的，那種心痛的滋味也是別人所不能體會的。
我最害怕、最無奈的事情就是等待，無奈而又無望的等待，當然這種等待你曾經也體驗過。
老天，為什么會是這樣！
為什么，我的這一點點要求都不給我。
這樣的問題太愚蠢了。
愚蠢的，我自己都苦笑了。
唉，不說了。
晚安。
2.14
情人節。
好像與我沒有什么異樣。
還是上班，睡覺，吃飯……
唯獨，我剛打開一瓶紅酒，坐在這獨自品味。
說到，紅酒。本應是一種浪漫，可是時至今日沒有半點浪漫有的只是紅酒里的苦澀……
今天，有護士問我要巧克力。我說，憑什么要巧克力。他們就說我鐵公雞。
鐵公雞就鐵公雞，沒有心情，也沒有那份情感。
其實，我比較煩各種節日，即使是春節。
每到這種時候，寂寞、孤單總是陪伴著我。讓我無法擺脫那種裝出來的歡天喜地。
所以說，一到節日，我通常都將自己放到地下室，把自己封閉起來，不想去看見任何人和任何有關節的事情。
這樣，我才感覺到一絲輕松和釋懷。
今天，我上午就在地下室睡覺，直到中午出來值班，下午又在地下室睡了一會。
但是這樣的躲避總是帶給我無奈和憂郁。
我不知道這樣會不會得上抑郁癥。
也許，那樣才好。什么都不想了，什么也不顧及了。
唉，情人節。
就這樣的普普通通的一天也讓我煩了一天。
知道剛才，我還有發呆了一下，今天是什么日子，看了一下手機才又回到今天——情人節。
仿佛有些麻木了……
誰說紅酒沒有勁，喝了一紙杯，已經有些暈了。
不喝了。
下班。
晚安！
2.15
平淡的一天。
有點微風，空氣中有股塵土的味道。
這也體現出西北大地的風貌。
可能有冷空氣入侵，今天覺得有點冷。天是陰沉的，更加讓人愁眉不展。
還好，自己手頭的活已經干的差不多了。
心情也略為舒暢了一些。
突然在中午的時候，想到是不是可以出去走走，去看看這塊不太大的天地，也想在天空下放肆的大吼幾聲，略表心意。
只是這樣的想法一晃而過，沒有太多的駐足于心底。
總之，每天還是這樣的在平常、心煩中度過。
夜晚到了，星星點點的燈光若有若無，也讓此時我的心情悵然若失。
而失在什么地方，只有我自己知道。
只愿遙遠的你開心快樂每一天！
晚安！
2.16
今天，累。
不想說話。
晚安。
2.17
今天本來想休息一天的。
可是，沒辦法。走不開……
中午出去吃飯，喝了一點酒，結果頭暈，下午睡了一個小時。
被電話叫醒，蒙蒙的就上去接班。
直到現在頭還有點不舒服。
想想，這人呀。
不作就不會難受。
可是結果就是在作……
今天的天氣還是不好，有點風，本來前兩天感覺有點變暖了，可是今天有冷了許多。
二月，就這樣咋暖還寒中慢慢度過。
不說了，晚安！
2.18
今天的天更不好。
小馬休息，我又值了一天班。
有點乏了。
坐著就不想起來，真想舒舒服服的躺在床上睡一覺。
現在也沒有人說話， 只有晚班的這個時候對著屏幕一頓啰嗦。
也許這樣的自言自語還是有好處的。最起碼可以釋放一下郁悶的心情。
有時候我想把這些每天的日記發給你看。
可是，我想還沒有寫完，我想哪一天寫完了，就給你以文件的形式發過去。
一大堆的廢話，我知道你也不會去仔細看看，也就走馬觀花的瞅幾眼。
也許你不愿意聽到這樣的話。但是我想終究會這樣的。
那么多的字，讓我也沒有太多的興趣去仔細看。
最近，還是比較忙。主要是忙全民體檢，一堆的破事。
馬上又要開始強化糖丸了，那就更忙了。
唉，想一想，頭都大。
不想了，過一天是一天吧。
到時候了，我得走啦。
晚安！
今天的說說：
二月的小城，依舊冷清；風起，微寒。
每一次，風起的時候，聽風鈴輕輕搖響一串串往事，總會有一絲絲涼意，從身邊經過。
忽然感覺，生命真的如風一樣，匆匆。
從呀呀學語，蹣跚稚語，到耋耋暮年，發絲如雪。
這一路，不過轉眼之間。
我們誰都無法掌控，憂傷與喜悅的腳步。唯有，隨心，隨性，隨緣。
二月，小城；待——春暖花開……
2.19
今天晚上約馬志和楊新輝在麒麟火鍋店吃飯。
去得早，所以九點半就回來了。
沒去別的地方，還是回門診，把今天的日記寫完。
喝點酒，心情就有點興奮了。
不管怎么說，心里還是在想你。
外面過著大風，一路走來，頭有些暈。
但是在這暈暈乎乎中，我總是看見你的影子，你帶著微笑的影子。
馬志，還說讓我到商店坐會，醒醒酒。
其實，沒有喝多。但是心里的憋屈、郁悶始終讓我無法釋懷。
但我只能面對這個世界，面對這個場景。
無法改變，真的沒有辦法。
我想哭……
真的想哭。
可是現在還有人，我不敢哭。
我不說了，再說，我真的會不管不顧的哭了。
晚安
2.20
今天，變天了。
刮風，下雨。
二月份， 庫爾勒很少下雨，只是這2017的開年家開始下雨。
天是陰沉的，雨是冰涼的。
心情也是沉郁的……
今天，算是忙了一天。
下午也沒有睡成覺。
醫保刷卡要簽合同，所以一下午都在社保局里。
而現在的庫爾勒不是以前的樣子了，去哪都要帶身份證，沒帶，那就進不去。
幸好今天下午遇見博愛社區的朱彩云了，在她的幫助下才進去。
還好，簽合同，繳費還順利。
結果一回來已經六點了。也就沒去睡覺，所以現在有點瞌睡了。哈欠不停地打。
我在喝酒呢，沒有病人了，我讓護士先走了，就剩我一個人了。
一下沒注意，喝了幾口，現在有點頭暈。
我想了想，今天一天沒吃飯，空肚子喝酒，結果頭暈了。
說起吃飯，還和以前一樣，你一不在了，我現在很少做飯。
中午這頓也就免了，今天就是這樣。本來從社保局回來的時候想買一桶方便面，想想算了。
權當減肥了。
馬上我就下班了。
估計外面很冷，也許能讓我的頭暈清醒一些。
不說了，晚安！
2.21
今天市衛生局全民體檢大檢查，結果跑了大半天。
其實，和我們沒啥關系，但是還要跑。
今天也降溫了，騎自行車都凍手。
還好，沒發生什么意外。總的來說還行。
晚上有點忙，剛給一個病號推拿完。
馬上下班，有點累了。
但是心里還是在想你。
晚安……
現在的時間是：十一點十三。
2.22
終于有點閑了。但是天氣真的好像降溫了，有點冷。
天空的陰霾讓我的心情依舊不好。
今天整理了一天的2017的檔案資料，坐的脖子都疼。
還好，下午在地下室睡得還可以。沒有被什么打擾，就是起來的時候渾身不舒服，到處都疼。
晚上幾乎沒有病號。我也就坐在這繼續想你，繼續和你說說話。
剛倒了一杯酒，慢慢的喝著……
胃里火辣辣的。挺舒服的。
就要讓這酒精去刺激我的神經，去刺激那顆冰冷的心。
喝了一大口，結果頭有點暈。
還好沒有病號。
聽著空間的音樂，和你說著這些話，也是一種別樣的情懷。
我想沒有人能體會得到這樣的氣氛。
也許這就是我的人生……
晚了。馬上下班。
晚安。
2.23
今天可好，早上就是下雪，結果一到地上變化了，一地的潮濕。
一天來，雪斷斷續續的下著，中午居然下了冰雹，只是很小，站在外面，冰雹打在臉上并沒有多疼。
下午，上班的時候，突然一陣的大雪讓地上又多了幾分泥濘。
小小的雪花就這樣落在了地上，瞬間變沒了……
人生不過如此。再怎么樣，結果都是一樣的。
大雪過后，居然是晴空萬里。
冷風嗖嗖，讓人不禁發抖。
估計明天會很冷。
但是，我喜歡這樣的天氣。
陰冷，潮濕如我的心情一樣。
其實。
一個人的時候，會發呆、幻想、回憶、遙望。
而目光似空洞，臉上卻掛滿了僵硬的微笑。
即使走在路上，這也讓過往的路人心頭掠過一絲疑慮，只是不想自己被人誤會成“冷血動物”
在這個時候，有意間將目光悄悄轉移，還是看看這些美化人間的“白色精靈”，在風中輕輕搖擺，不知人間憂歡……
總之，今天看見了雪，看見這你喜歡的雪，這就很好。
因為雪，因為你。
因為愛，因為思念……
下班了。
晚安！
2.24
剛才小馬看的一個病號，頭孢過敏了，氣死我了，整半天。
還好，現在沒事了。
唉，這個破工作太嚇人了。下輩子堅決不干醫生，要干還是老本行，中醫。
今天，庫爾勒好冷。
下午，在地下室也沒有睡好，總是在半夢半醒間想著一些亂哄哄的事情。
不知道怎么了，就是睡不踏實。醒來時，腦袋是暈乎乎……
剛才氣得我，喝了一大口酒！
說過多少遍，學會看病。如果沒有先鋒了，還不會看病了？？？
只要打針，90%都在用先鋒，愁死了。
我心想，幸好還有先鋒這個藥，如果沒有這個藥，我看好多這樣的醫生都不會看病了。
這就是中國基層醫生的現狀。愁死了！
就害怕這樣的事情發生，一發生就心煩，堵得慌！
剛才的一大口酒，讓我現在頭有些暈。還好，今天小馬上夜班，但是害得我也不敢走。
你說說，我能放心的走嗎？
剛才看了一下病號，還好，基本沒事了。
馬上我也下班了，到街上走一走。
天氣還好，有些冷，但是喜歡這樣一個人走一走。
我先下了，撤。
晚安！
2.25
今天是預防接種日，上午有些忙。
總的來說，還行。
剛看了一個關于單反相機入門的視頻教材，突然想買個相機，來打發這些無聊日子。
只是單反相機貴的嚇人，配置好的要萬把塊錢。
這幾天我一直在猶豫中……
但是我想，最終我還是會買一個的。
也許，哪天的相見可以留下珍貴的影像。
呵呵，也許這一切會是一個幻想或者說是妄想。
最近庫爾勒可謂是戒備森嚴，從去年開始的安檢到現在越來越緊了。
現在如果不帶身份證，在庫爾勒就沒辦法做事，門都進不去。
進入每一個小區或者場所必須安檢，車輛更是嚴格，逢車必查，逢人必檢，已經到了這種地步了。
庫爾勒，今年的人明顯的少了。
以前堵車的路段，現在也不怎么堵車了。
大街上基本上沒啥人。
照這樣下去，我看這是要完蛋的節奏……
不說這些了。說多了也無益。
只要你那邊安安全全的就行。
下個禮拜又要面臨檢查，唉，都愁死了。又要準備一遍資料。
這個破活，真的沒法再干了。
天還是這么冷。
不知道，此時此刻，是“景由心生”還是“心由景生”？
現在的冬天已經離開了，春天姍姍來遲
，而自己卻好像渾然不知。
因為我越來越覺得自己的生活
似乎越來越麻木了。
面對生活，面對自己，有時候，我在想，我更應該用哪種心態去面對會比較好呢？
有些事，想得到的卻沒有實現得到；實現得到的卻不滿足得了……，人，為什么會這樣呢？是夢想得太多還是不夠現實呢？
以前，我總以為，只要自己努力了，就會有好的結果；而最終心累了，人就自然會累了；但我現在覺得，人累了，心也會自然跟著累了。
想想過去，有點責怪自己沒有把握好；想想將來，有點擔心自己有心無力；想想現在，有點彷徨徘徊。
有時候，真的不知道怎樣才算好。
有時候，是不是想得太多，無形中就會失去得太多呢？
難怪有時候，寧愿自己是一個傻的，一個白癡的人。
這樣，就不用去想了，也不會失去
了，這樣算不算是逃避呢？
就像現在，即使春天就要來臨，但是還是覺得有點冷。
不知道，什么時候才會曖起來。也許明天
會曖起來，也許下一個春天吧就會暖起來了……
哎，一聲嘆息……
下班，晚安！
2.26
今天上了一天的班。
有點累了。
還是點擊趙雷的《成都》不停的聽……
總是能從中聽出那埋藏在心里的痛……
一個人能為一個城市唱這首歌，不管怎樣，都已經很美好了，沒什么遺憾的。
而我，在心底里，一直有一首歌再唱給你。
總有些事，讓我們會感到為難。
這里掙扎的自由我理解為向往，理想或彷徨。
簡單的一句詞，道出了多少人的悲歡離合，輕描淡寫絲毫沒有沉重。
而我卻能感受到這就是生活的真相，生活本身是個萬花筒，絢麗多彩，也陰晴圓缺。
就如同生活無非是痛苦和美麗。
喜歡這首歌，是因為歌者的對生活的從容，對理想的從容。
也只有這么從容的個性，才把生活譜寫的這么簡單，看的這么開，吟唱的這么動聽。而我呢？
始終背負著沉重前行，而聽到這首歌，除了感動還是被歌曲的主題所打動。
那個藏在心底里的人，始終是我無法忘記的。
而更甚者，她是我最愛的那個人……
晚安！
2.27
現在的庫爾勒真的快變成一座大監獄了。
現在只要到任何一個小區或者部門、市場、超市等等，如果沒有身份證和門禁卡，那就進不去。
今天一大早，就去物業辦了門禁卡，不然以后進不來了。
想想，經歷過那么多的事情，現在的這里儼然沒有了寬松和自由。但是，我可以自豪的說，這里是全中國最為安全的地方！
好事、壞事，自有人評說。
咱們還是悄悄地做自己的事情吧。
馬上又要服糖丸了。
又是那一套，唉，年年如此，年年這樣。
又是兩輪，三月、四月。
想想都煩！
我這也是一堆的事，今天跑了一下午的銀行，魏的事。還好整完了。
哎，心煩，不想說了。
你早點睡吧。
晚安！
2.28
三月了，馬上。
時間過得真快，這才年過完，馬上就到了春天。
春天，讓我有所期待但是我始終沒有春天的熱情和期盼。
今天晚上，寫了一篇日志，就是寫給你的，就是想給你說：想你！
可是，我知道，你不會知道的。
也許，這就是一種生活下來的方式吧。
寧愿你不知道，我還要拼命地去寫，去想。
春暖花開，面朝大海。
多么美好的話，多么美好的憧憬。
只是對于我來說，這一切只能在幻想。
寫到這，我苦笑呢。沒人看見，沒人懂得。
不說了，再說又要哭了。
十一點半了。
沒人了。
其實早就沒人了。
就剩下我一個人……
走人，晚安！
