由于下午睡太久了，兩個寶貝現在才睡著，而我也因為下午睡了覺，現在困意不多。覺得自己想好多事情，怕這個怕那個，真的是沒做好一件事情過，只會制造麻煩，現在滿腦子的不想上班，想抽個時間去醫院診斷下是否有什么問題，不會與人溝通相處，不知道從什么時候開始連自己的父母都很難叫出爸媽的稱呼，我一直在想到底是由于哪一件事情導致成了現在這樣的自己，一直覺得小時候不是這樣的，長大了怎么就變了呢？所以我不希望我的小孩變成我這般模樣，我希望他們心中有愛，有包容的心。我是一個不體貼的女兒，連在外人面前都是這樣說我的，有一次、坐車回家，媽媽坐不得車，吐了，我也沒有什么舉動，司機直接說我好不貼心，是呀，我不是所謂的小棉襖，反而一直在讓父母付出……我不太叫人，就是很不禮貌，見了人也不打招呼，其實這一點我也很矛盾，就是覺得很奇怪，就是覺得叫不出口，特別是親人，而在工作上不得不面對的，我也只能去面對……

每個人的人生都能寫成一本厚厚的書，里面的酸甜苦辣、各種滋味，只有經歷過的人才能體會，以前覺得生小孩有什么的，大家都要圍著你轉，自己經歷了后才懂得，拿自己懷孕時的狀態來說吧，特別希望老公能陪在身邊，哪怕只是陪著，懷孕了、不僅僅是身體上的變化，更重要的是心理上的問題，懷孕兩個、我都是工作日上班、在租房里一個人，常常忍不住哭泣，工作上也做的很不好，可是為了生活，我改變不了這種局面。

有時候感覺特別有勁，可堅持不了多久，又恢復原樣，負能量確實很多，性格很多方面都有問題，羨慕、眼紅、嫉妒、看不得別人好，做事能力不足，不聰明、自卑、認為自己很不如別人，把自己放在一個很低的位置，配不上這一切，但每天只能該怎么生活還是得怎么生活……

本來說好打算明年五年服務期滿了，就辭職，老公也說好，可今天剛好聊到這個問題，覺得有編制不容易，看能不能努力一下考到市里去，我知道這很難，覺得需要很長時間，就是浪費時間，主要還是自己不喜歡計算機這個專業，當年啥也不懂，想的只是讀個本科學校，壓根沒考慮專業的重要性，大學四年也沒收獲到什么東西，在這份工作上，自己也是機緣巧合、只通過校招就進去了，沒有體驗考編人的辛苦歷程，運氣！德不配位，覺得自己不該勝任這個工作，能力不足，確實我也不喜歡，我現在反而覺得自己應該馬上就辭掉，教師應該是一份良心職業，確定自己做不好的話，趁早離開，給別人機會。最終還是要靠自己，誰真的喜歡伸手問別人要錢用的生活呢？的確我沒有體會到壓力，壓力都給了老公，但我想法很簡單，即使很基層的工作我也覺得沒什么，只要自己真的熱愛，那便會十分熱情投入于其中，根本不會考慮工資的多少，也不會計較得失，因為這是一份精神上的支柱。而我們多數人都是為了生活，為了碎銀幾兩，在做著自己不喜歡的事情，老公反問我：你覺得我喜歡自己的工作嗎？我不知道該怎么回答，也是為了我們

在這里，反而有點像自己發牢騷的地方了