2021.7.27

由于下午睡太久了,兩個寶貝現在才睡著,而我也因為下午睡了覺,現在困意不多。覺得自己想好多事情,怕這個怕那個,真的是沒做好一件事情過,只會制造麻煩,現在滿腦子的不想上班,想抽個時間去醫院診斷下是否有什么問題,不會與人溝通相處,不知道從什么時候開始連自己的父母都很難叫出爸媽的稱呼,我一直在想到底是由于哪一件事情導致成了現在這樣的自己,一直覺得小時候不是這樣的,長大了怎么就變了呢?所以我不希望我的小孩變成我這般模樣,我希望他們心中有愛,有包容的心。我是一個不體貼的女兒,連在外人面前都是這樣說我的,有一次、坐車回家,媽媽坐不得車,吐了,我也沒有什么舉動,司機直接說我好不貼心,是呀,我不是所謂的小棉襖,反而一直在讓父母付出……我不太叫人,就是很不禮貌,見了人也不打招呼,其實這一點我也很矛盾,就是覺得很奇怪,就是覺得叫不出口,特別是親人,而在工作上不得不面對的,我也只能去面對……


每個人的人生都能寫成一本厚厚的書,里面的酸甜苦辣、各種滋味,只有經歷過的人才能體會,以前覺得生小孩有什么的,大家都要圍著你轉,自己經歷了后才懂得,拿自己懷孕時的狀態來說吧,特別希望老公能陪在身邊,哪怕只是陪著,懷孕了、不僅僅是身體上的變化,更重要的是心理上的問題,懷孕兩個、我都是工作日上班、在租房里一個人,常常忍不住哭泣,工作上也做的很不好,可是為了生活,我改變不了這種局面。


有時候感覺特別有勁,可堅持不了多久,又恢復原樣,負能量確實很多,性格很多方面都有問題,羨慕、眼紅、嫉妒、看不得別人好,做事能力不足,不聰明、自卑、認為自己很不如別人,把自己放在一個很低的位置,配不上這一切,但每天只能該怎么生活還是得怎么生活……

本來說好打算明年五年服務期滿了,就辭職,老公也說好,可今天剛好聊到這個問題,覺得有編制不容易,看能不能努力一下考到市里去,我知道這很難,覺得需要很長時間,就是浪費時間,主要還是自己不喜歡計算機這個專業,當年啥也不懂,想的只是讀個本科學校,壓根沒考慮專業的重要性,大學四年也沒收獲到什么東西,在這份工作上,自己也是機緣巧合、只通過校招就進去了,沒有體驗考編人的辛苦歷程,運氣!德不配位,覺得自己不該勝任這個工作,能力不足,確實我也不喜歡,我現在反而覺得自己應該馬上就辭掉,教師應該是一份良心職業,確定自己做不好的話,趁早離開,給別人機會。最終還是要靠自己,誰真的喜歡伸手問別人要錢用的生活呢?的確我沒有體會到壓力,壓力都給了老公,但我想法很簡單,即使很基層的工作我也覺得沒什么,只要自己真的熱愛,那便會十分熱情投入于其中,根本不會考慮工資的多少,也不會計較得失,因為這是一份精神上的支柱。而我們多數人都是為了生活,為了碎銀幾兩,在做著自己不喜歡的事情,老公反問我:你覺得我喜歡自己的工作嗎?我不知道該怎么回答,也是為了我們


在這里,反而有點像自己發牢騷的地方了

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