在我們的生活中，我們經常會遇到這樣一種人，他們性格很好，也很樂于幫助別人，但一旦你和ta接觸久了就會發現，要想和他們建立更進一步的親密卻很難。和他們交談的時候，他們會更傾向聽你說，很少說到自己，也很少向別人袒露自己內心的情感。總結一句話：他們很容易相處，但很難真正的靠近。

在我們每個人的成長的過程中，我們會從小到大會遇到各種各樣的問題，面臨各種各樣的壓力，為了保護自己，我們的心理會形成很多的防御機制，展現出來的就是自我保護的策略。

什么是回避型依戀？

根據心理學的劃分，成人依戀類型被分為三種類型：安全型依戀、焦慮型依戀和回避型依戀。

安全型，能與他人愉快地交往，享受與朋友一起的時光，喜歡與人親密相處，能夠與朋友分享自己的秘密；寬容地對待他人，可以毫無保留地接受朋友、家人、伴侶的缺點。

焦慮型，總是為自己與伴侶的關系擔憂，害怕伴侶不愛自己，缺乏安全感。

回避型，恐懼親密關系，不容易相信他人，認為愛不會長久。

回避型依戀的反應？

如果你正好是回避型的依戀，那么你也可能會有以下的一些反應：

1親密恐懼 fearof intimacy

回避型依戀的人們往往對于伴侶之間的親昵行為很抗拒，比如牽手、擁抱、性接觸等等。甚至有時伴侶對自己表達關心時，回避型依戀者都會覺得窒息到想要躲開。因為自己就是典型的回避依戀的那種，之前在和男性友人交往的過程中，也發現自己非常抗拒肢體接觸。比如對方一旦走的比較近，自己第一反應就是逃離，以及與對方保持相應的安全距離。很多時候，對方也無法理解我這么做的原因。

同樣的，回避型依戀的人，也對自己的私人空間有很高的需求，在一段親密關系中，當關系在拉近，回避型依戀的人會覺得自己受到了控制。在關系中，他們一直有一種警惕感，從來沒有放下自己的防備，并且一旦自己覺得受到了威脅，就會關閉情感閥門，并從一點關系中抽離出來。

2假性獨立 pseudo-independence

回避型依戀的人常常會壓抑自己對于親密關系的需要，也會一直潛意給自己暗示，例如：“其實戀愛并沒有那么重要。”，“談戀愛多麻煩，兩個人膩膩歪歪，還不如一個人自由自在”。ta們看起來似乎沒有什么戀愛需求，也比較獨立。但其實這也只是因為ta們知道，要進入一段關系，是非常難的。

因為對親密關系的不確定性，當他們就算勉強進入了親密關系，當在親密關系中，雙方遇到了突發事件，回避型依戀者也會裝出一副看起來淡定的樣子，舉一個現實的例子：很多回避型依戀的人，當遇到伴侶提出分手的要求，就算心里很在乎，很想挽回，但是回避型依戀的人，依舊會裝出一副不在意的樣子，顯示自己對于感情的不在乎。

3 “花花公子”回避型依戀者

對于這樣的一類人，他們的典型表現就是：看起來他們身邊總是不缺伴侶，從來都沒看到過他們單著的樣子。但是對于那些關系，他們的定義也從來不是男女朋友，身邊的人，換了一茬又一茬。在戀愛初期，他們也會顯示自己對于現在這個伴侶的重視，但到了后期，關系趨于穩定，他們心里又會不由自主的產生厭倦以及想要退縮的心態。通過一系列的手段，比如以自己現在還沒有最好準備，或者不見面，不聯系，冷處理等方式，去逃避關系的發展，并不斷尋求新鮮感，再陷入周而復始的循環。

回避型依戀的成因

關于回避型依戀的成因，現在的心理學很多歸咎于童年時期，父母以及家庭的影響，而回避型依戀的人，大多童年時期曾經受到父母的忽視。比如童年時期，父母因為工作忙，在外地，無法陪伴孩子，或者父母經常對于幼年時期孩子的需求，采取漠視打擊的方式。

但在一個孩子幼年時期，對于父母的情感需求是很大的。當他們發現自己的情感需求，沒有得到滿足或者遭到了漠視，久而久之，孩子心里就會慢慢放棄向外界尋求溫暖，也慢慢把自己心門關閉了。

于是你會發現他們越來越“乖”，不哭不鬧，懂事，也不怎么會給父母添麻煩。他們也越來越獨立，自己的事情自己做，他們似乎也越來越少真心的笑了。別人都覺得是長大了，但其實他們自己知道，心里那道墻，越來越厚了。他們不斷的自我欺騙，騙自己不需要友情，不需要愛情，壓抑著自己內心的需要。面對親密關系，他們永遠是逃避。

如果你的伴侶正好是“回避型依戀”，你應該怎么辦？

1，給ta時間，慢慢來比較快。

回避型依戀的人，大多都是非常排斥親密關系的，但同時，我也希望你明白，他們既然愿意和你嘗試進入一段關系，那么說明對你是有好感的，只是，他們需要的時間會多一些，牽手，擁抱，這些你看起來稀松平常的事情，對他們來說，真的沒那么簡單。如果一開始，你發現他有些抗拒，我也希望你不要去強求，要知道，強求只會讓他們更排斥以及更加恐懼，你不妨試著給他一些空間，讓他自己慢慢嘗試。

2.多溝通，多反思

回避型依戀的人，相處久了，其實你會發現一些規律，比如他們在遇到什么事情，會有什么反應，你也很容易用之前的經驗來面對現在的情況。當回避型依戀的人，又一次展現了自己回避的特征，你可能心里會發出“又來了”，“怎么還這樣啊”。在這樣的情況下，你不妨換個角度，和她聊聊你的真實想法，讓你們“坦誠相見”。互相的去了解，到底是什么原因，怎樣去解決。

最后

其實寫了這么多，我也真誠想要和大家說，回避型依戀，真的不是什么病，每一個依戀模式，都是我們身體自身為了保護自己所形成的防御機制，每一個依戀模式也不存在好與壞，對與錯，這都是真實的我們。我也希望大家能夠去明白的是：你現在的這套防御機制，對你現在帶來的感受是什么，是讓你快樂還是困擾，就好像一件衣服，只有自己穿的舒服，才是真正適合自己的。

心理學家Dan Siegel說過：“通過理解過去的自我，我們可以解放當下的自我，并賦予未來的自我以力量。”

每個人都是孤獨的來到這個世界，人生也從來是都是不斷自我完善的過程，愿我們都能接納自己的不完美。