? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?可可兒媽2017.2.4

? ? ? ?經常聽到有家長說，家里的熊孩子特別不聽話，叫他寫作業，他干脆就吼叫著說不學了。叫他打掃自己房間的衛生，人家干脆就假裝沒有聽到。如果父母再執意要求，就會導致一場家庭戰爭。

? ? ? ?現在問題來了，怎么樣才能讓孩子聽話？

? ? ? ?那我們先來分析分析孩子為什么不聽話？首先，家長要求，孩子去做。讓孩子覺得自己不過是父母的玩偶，完全喪失了自己的自我意思。孩子為了反抗父母，父母叫向東，他必定要往西。這是他生命本能的一種反抗。其實孩子這樣做，我們應該感到慶幸。證明這個孩子還有人反抗的能量。也是他救自己，力爭活出自我的一種方式。如果這個孩子失去了反抗的能力，變成一個空心人。他活著不是為了自己，必然會喪失對生活的興趣，甚至會失去生活的勇氣。

? ? ? ?其次，其實家長要求孩子，心里面就有一種設定：我的孩子是愚蠢的，是不知道什么是好，什么是壞的，我必須要告訴他。我的孩子壓根兒就不想好，必須要靠我來引導。其實這是滿足了父母的一種自戀，是為了體現父母的價值，說白了就是“我是好的，你是壞的“。既然父母已經給孩子貼上了一個標簽，既然父母的潛意識就讓孩子如此。孩子活出父母的那些愿望，那是理所當然。因為孩子特別愛父母，想跟父母發生鏈接，所以就順從父母的潛意識。

? ? ? ?最后，就是父母極度缺乏安全感，對孩子有極強的控制欲。想讓孩子按照自己的想法來生活。這樣的父母就是一個巨嬰，希望自己的孩子像父母一樣照顧自己的感受。

? ? ? ?曾奇峰老師說過，給孩子成長的空間，他會長成符合社會主流價值觀的人。

? ? ? ?那么這句話也可以這樣來理解，孩子本來是想好的，他本身具備自信心，上進心和自律性的。所以請家長們一定牢牢記住這一點。我們如果把這一點做一個前提。很多問題就會變得簡單，甚至不會再成為問題。

? ? ? ?那我們一定要清醒的認識到，一個孩子生來是對這個世界充滿好奇心的，學習是一個孩子的本能。如果你愿意仔細去觀察，你就會發現一個孩子，當他做了讓自己滿意的事情的時候，他顯得特別平和，人也變得特別寬容，甚至有的孩子就會到父母面前，把自己做的事情展示一番。這個時候請家長們不要急著去表揚孩子，“你很棒，你做得很好……“之類的話，實際上是父母帶著一種高高在上的評判，同時非常忽略孩子的內心感受。小女孩畫了一幅畫，家長A會這樣說，“畫的真好，你簡直就是將來的藝術家。“這位未來的藝術家可能就把畫扔到一邊，玩別的去了。家長B會這么說，“紅色的房子，綠色的墻，還有可愛的小花，是一個我也特別想要的家。”孩子聽到會倍受鼓舞，會繼續和你討論這個關于畫的問題。家長B的做法觀察到了孩子的內心感受，激起了孩子在做這個事情時內心體驗。可能有的家長會說，我們家已經是大孩子了，不聽你這一套了。作為大孩子，有可能我們在小時候的教育中，忽視了他的感受，讓孩子也跟自己的內心有了隔離。這時候我們就要引導他去看到自己。中學生小明這次語文考試比上次多了10分。我們便不要急著表揚他說，“嗯，很不錯，有進步，這是你努力的結果。”這些也不過是家長的評判罷了。而是要說，“這次語文進步了十分，你自己是怎么樣的感覺？”孩子往往說不出個所以然，只是會羞澀的笑。“你一定很開心吧，你覺得自己的努力付出沒有白費吧，考試之前我可都看到你在默默的背誦了。恭喜你，這種開心是你自己努力的結果，是爸爸媽媽想給你而沒辦法帶給你的。而你自己卻做到了。”讓孩子回歸自己的內在，找認真做一件事情給自己的內心帶來的喜悅。這種感覺太好了，他就會持續不斷地做同樣的事情，形成良性的循環。

? ? ? ?當孩子做糟糕一件事情的時候，你仔細觀察，這個孩子有很多的懊惱，如果父母是特別嚴厲的那種，他更是有很多的擔心和害怕，這種擔心和害怕甚至掩蓋了他的懊惱。有些家長不同意了，說我們家那個熊孩子，考試沒考好，好像沒事兒人一樣。其實這種孩子就是因為太在意了，所以必須得對自己實施情感隔離，好像對這個事情不在意一樣。裝作不在意，實際上就代表十分在意。如果這個時候家長對他進行了批評，實際上就大大減少了他的那種懊惱和自責。因為他一直用懊惱和自責懲罰他自己呢。懊惱和自責是孩子非常寶貴的情感體驗，如果能夠引導孩子正視自己的這份感受，一定程度的懊惱和自責觸發孩子自信心和上進心的動力。小明這次考試考砸了，看起來很不開心，甚至無端發著脾氣。如果媽媽能給他說，“你看起來很生氣的樣子，需要媽媽幫你做點什么嗎？”在孩子的情緒平穩了以后，可以跟孩子一起討論這個事情，“這次你考砸了，心里面很難過，我特別能夠理解。看一下能不能做點什么？來避免這種情況的發生。”這種形式的談話就會讓孩子覺得父母是接受他的，學習是他的事情，他可以做一些事情來促成改變。當然貪玩是孩子的天性，有可能一天以后，這個孩子寫作業又開始不認真了。這個時候其實父母可以正向表達，“我知道你特別想把成績搞好，但是手機特別有吸引力，讓你忍不住玩了一會兒，我能夠理解，我小時候也是這樣。但如果我們沒有節制的話，會特別影響我們學習的效率，你可不可以想個辦法，如果需要幫忙的話，我很愿意幫助你。”這種形式的對話就會讓孩子覺得，我是想好的，我可以控制自己變得更好。而不是感覺自己被父母所控制和支配。

? ? ? ?其實這樣的方法對大孩子也是適用的，甚至在夫妻關系中也是適用的。有個朋友抱怨她的孩子房間里弄得特別亂，她叫孩子收拾，結果孩子根本就不理她。這個母親就假設孩子是不愛干凈的，是不知道收拾的。帶這種心態去跟孩子交流，除了抱怨就是指責，對方根本就會很受傷，你說什么壓根兒就沒聽進去。如果換一種思路，這個孩子本來也是愛干凈的，只是沒來得及整理。那么這個母親跟孩子溝通，語氣都不一樣了。“房間看起來挺亂的，喝過的飲料瓶放在桌子上，床上也看起來有點亂。可能你這段時間沒有心情，或者沒有時間收拾。我擔心會影響你的健康，你抽空把它整理一下好嗎？”這樣會不會比抱怨和指責好的多。

? ? ? ?你看，如果我們引導孩子回歸他自己的內在感受，孩子本來圓滿俱足，他內心的神會指引他，讓他成為本來應該成為的樣子。

? ? ? 熊孩子成長的過程，需要我們不斷的學習和成長，成為一個智慧的父母。

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