我這個人呢，雖然對自己的認知并不全面，也不深刻，但有一點是可以肯定的，心智成熟的晚，總是后知后覺。上學的時候就這樣，對新事物的認識與人相比總是反應的很慢，需要更多的時間去理解，而內向的性格使我喜歡沉浸在自己的世界，下意識的逃避接觸困難的東西，以至于跟同學朋友相處總是傻傻的，跟不上節奏，后知后覺。

為什么說心智成熟的晚呢，我今年都25了，周歲，我媽總是說我虛歲27了，我聽著有些不是滋味，不愿意承認自己都這么大了碌碌無為。二十五六了，直到現在才真正意識到來自于房子，車子，存款，結婚以及婚后生活的壓力，沒有真正的逃無可逃的面對，我總是下意識的逃避，沉溺于虛幻的小說世界，沉迷在虛擬的游戲網絡，不想不聽不計劃，能拖就拖，現在好了，逃不了了。

來了美國五年零六個月了，記得剛來的時候日記本上經常出現的是不忘初心，什么初心，讓自己變的更加出色的初心，但是太籠統了，就像是心靈毒湯，除了給了我一時沖動與興奮之外，沒什么卵用。那時候我也二十歲了，嘴上說著要踏實，卻仍是看不清自己。不好好踏實掙錢，隨便聽人一忽悠就想這想那的，什么上學啊，什么辦綠卡啊，什么買車啊，甚至異想天開的想去開飛機，我去，真他么扯淡。

就說上學吧，每天早上那么兩個小時能學的了什么，還得提前半個小時走人去上班，一上班就是十來個小時，下了班又晚又累也沒時間復習預習做課后作業，我不否認兩個小時也有那么點收獲，但是為之付出的呢，是每月的房租費，車貸費，養車費，全額的稅費還有高額的生活費！每個月掙到的錢能剩多少，我來美國時來掙錢的，結果是學習沒學習好，掙錢沒有掙到錢，好像是要靠這種虛假的低效率的努力來滿足自己想要變的更出色的初心。付出的代價與收獲完全不成正比，我完全可以去外州自學，或者放棄上班一心求學。

好吧好吧，若是要吐槽自己這五六年多來的扯淡事，那真是太多了，還是回歸正題吧。

我想我是一個被動的人，只有在壓力面前才會懂得思考，看看我這幾年的生活吧，千篇一律，沉淪在自己的舒適區，除了上班就是看小說，玩游戲，白日做夢，沉溺幻想。有多久沒有寫日記了，有多久沒有思考了，當初的目標期許全都忘記了或者說是放棄了。

前幾天偶然看到了知乎的一個問題回答，名字是“我們為什么要讀《毛選》以及怎么讀”，細細的看了看尤其是回答的評論區，不知為什么突然就感覺自己整個人都不好了。

我也不知道到底是哪句話觸動了我，還是我在壓力下的自然反應，反正就是突然感覺自己現在的狀態特別的不好，沒有思考，沉溺幻想。于是暫時放下了小說和游戲，仔細的研究了研究，真是不想不知道，一想嚇一跳！

內向的性格使我承受能力較差，我不是真正的勇士，潛意識的不愿意直面慘淡的人生與現實，以至于在面對小說游戲的時候抵抗力幾乎為零，極易沉迷。而小說游戲本來只是給人消遣的玩意，偶爾玩一玩就好，但是一旦沉迷進去，自然就在顧及其他方面的精力就少了，甚至沒有，我就是。

虛幻的網絡小說有一個別名叫YY小說，就是“意淫”的拼音首字母，為什么不叫意淫小說而叫YY小說，因為意淫這個詞不好聽，它本身就是一個貶義詞，有著白日做夢的意思，為了讓自己看小說更加的心安理得，讀者也或許是作者便把意淫改成了YY，呵，自欺欺人！YY小說沒有嚴謹的邏輯與合理性，就是讓讀者代入主角進入虛幻世界大殺四方，比如都市重生文，現實世界的一個loser突然重生到了十幾二十年前，憑借著先知先覺的優勢開公司，做企業，賺大錢，泡美女，買別墅買豪車，裝逼打臉走向人生巔峰。沒有壓力，沒有挫折，一路順風順水，讓人代入主角仿佛就是自己一般看得高潮迭起欲罷不能。

但是有一個很致命的問題是YY小說它沒有營養，就像是垃圾快餐，更就是精神鴉片。它不會使人思考，除了做白日夢滿足自己一時的虛幻什么也沒有。它可以在短時間里調動起人的情緒，但是由于它很少是一個值得深思的內容，不會有著關于動機和意義的深度思考，只是有著關于虛妄的幻想，比如如果是我在小說里的情景，我會怎么怎么樣以此來滿足自己逃避現實。像這種精神鴉片偶爾消遣還好，一旦沉迷進去就很難很難出來，并占據著自己大量的精力，讓我本就不多的面對現實的勇氣逐步喪失，理智與情感變得遲鈍，更甚至失去思考！

失去思考，是一個很嚴重的問題。對自己對世界的認識，對新鮮事物的接觸，對自己的生活現狀，對自己的未來規劃等等都需要思考來解決。比如我發現最近自己總喜歡沉溺幻想，因為幻想中的世界與現實的巨大差異而心理不平衡，或者說是不想接受但又不得不接受且無能改變的無力，因為對現實的無力而脾氣暴躁，因為暴躁的脾氣而在與家人朋友的交流中產生爭執，這些爭執原本可以避免的。虛妄的幻想還會對外界的反應變得遲鈍從而工作做的不好，遇到突發情況驚慌失措進退失據不知道該怎么辦才好。如果我徹底失去思考，那么我就不會意識到自己為什么會變得脾氣暴躁，為什么反應遲鈍，為什么好好的生活一團糟，為什么頭腦總是混混沌沌。

所以我認為思考，尤其是深度思考，是一個很重要的東西，幾乎所有的問題都需要它，就像是身體需要大腦來指揮一樣。當我撿起了思考，對自己在壓力下因為看了一個知乎問答而突然感覺不好的問題深入的想了想，真可謂細思極恐，發現了太多的問題。

1，抱怨

人無完人，誰都有生活不順充滿負能量的時候，偶爾抱怨兩句很正常不算是什么，但嚴重的是如果沒有了思考沒有了一個積極的心態，生活稍有不順就整天抱怨這個抱怨那個，那人就廢了！

因為沉迷小說里虛構的情節造成與現實的巨大差距，對生活的不滿不想著積極進取反而想著不勞而獲，買不起好房子居然抱怨父母為什么不是有錢人，這就嚴重了，簡直喪心病狂，我都為自己居然有過這樣的想法而感到深深的羞愧！姥爺有句話說得很對，比上不足比下有余，父母跟那些真正的患病又貧苦的人家相比還算可以了。

抱怨免不了，但也要分程度，再像我之前那樣不思進取反而充滿喪心病狂式的抱怨絕對不行！

2，暴躁

曾經在網上有看到過一張圖片，記憶深刻。兩張面孔面面相對，一張面孔臉色平靜嘴角微翹，一張面孔臉色猙獰破口大罵，平靜的面孔腦袋里充滿了書籍沒有一絲空隙，猙獰的面孔腦袋里空空如也全是灰色。這曾給我很大的觸動，然而七年過去了，我卻成為了曾經自己最討厭的人！

我想還是因為沉迷幻想中的虛妄，與現實世界嚴重脫節又無力改變，更不知道進取造成嚴重的心理落差，看哪哪不順眼，所以才不懂得認識，剖析和控制自己的情緒，暴躁易怒。曾幾何時，我用很高的標準來要求自己，但是沒有做到，前段時間卻是毫不考慮的拿自己都做不到的標準來要求母親，母親稍有一點做的不好便是大加指責，也不想想自己有什么資格，數落起來沒完沒了，可笑的是自己最后居然還被氣得不輕。好吧，嚴格來說，母親有某些低標準也做的不好甚至無腦，但這也不應該是我拿來大加指責的理由！

好好的說話不行嗎？

3，耐心

沒有耐心總有一個程度，像我這樣的整個人都廢了有沒有。

不知何時起，我就沒有了耐心去認真的看完一些新聞，知乎回答，訂閱號文章等，總是一目十行的看了個大概就往下跳往下跳，也不考慮某件事情的背后隱藏了什么，有什么意義，帶來什么影響。哪怕我對其特別感興趣，哪怕我知道這些東西對我很有用，然并卵，依舊如此。為什么會這樣，細思極恐，我居然大部分原因是想著節省下來點時間去看會小說，玩會游戲，追求短暫的感官刺激！

在我意識到這點之后真的感覺這太可怕了，我什么時候變成了這個樣子？腦袋僵化，思想守舊，守舊在自己的舒適圈不愿意出來，一點點的耐心都要喪失殆盡。是那些新聞文章太晦澀了嗎，不！是我已經不愿意去接觸新生事物了，時代在發展，尤其是中國近年來的高速發展，本就不在國內多年，再不積極的接觸真的是要被時代所淘汰的。

沉迷小說，一步步的消磨斗志，我真的應該戒了！

沉迷小說，分不清現實與虛妄，滿腦子不切實際的幻想，我真的真的應該戒了！

沉迷小說，喪失了思考的能力，甚至都不能發現自身所存在的問題，每天每天的渾渾噩噩，糊糊涂涂，沒有目標，沒有追求，沒有希望，沒有未來，這真的是我想要的嗎？不是！所以，我真的真的真的應該戒了！

細細思考，不寒而栗，還有很多的問題，比如拖延，比如自制力，比如逃避現實，比如喪失判斷力而輕信他人，比如等等等等等……

但是其他的問題還是留待之后吧，如果一開始訂立的目標太多，我想就以自己的那點能力，很有可能會搞砸什么都沒有做到。而且我已經墮落了這么久的時間，想要改過自新重新做人需要一點一點的來，一口氣吃不成胖子。而且目標過于雜亂，本就十分抗拒的潛意識再加上混亂的屬性那更是艱難。現在對于我來說最重要的是訂立一個開始的小目標，然后堅持堅持再堅持，持續下去形成習慣，再來討論其他問題。

什么小目標呢，戒掉小說，戒掉小說，戒掉小說，重要的事情說三遍！只要不再看小說，那其他的什么一切都好說！