也許你處在關系的低谷期---你們爭吵、發生沖突，或是分開，過安靜的平行線般的生活。也許你面對的情況沒那么嚴重：你的老公把襪子丟在地板上，這讓你抓狂，或者是，你的妻子不幫你把孩子弄上床。
面對這些或大或小的問題，你可以選擇不同的方式解決。你可以嘗試自己搞定(你可能已經試過這招了)。你可以什么也不做，看看情況會不會自己變好(估計不會)。或者你打算豁出去了，去尋找夫妻治療師的專業幫助(一個更好的、也可能有點嚇人的主意)。去找治療師好于其它解決方式有幾點原因。第一是看待問題的角度。治療師是從旁觀者的角度看待你的關系，而不像你是處于情緒中，當局者迷。這使治療師更容易符合理性和現實，并且更能從整體的角度看待問題。另一個原因在于，治療師可能是以跟你不同的方式來思考關系遇到的問題和解決辦法的。
這可能是你解決問題的第四種選擇學著像一個治療師一樣思考。盡管心理治療有不同的方式和理論取向，以下列出的是六個最重要的秘訣幫你像一個關系治療師一樣思考。
1.思想關系的模式，而非人本身。
當我們思考關系中的問題時，容易著眼于人的部分，特別是誰對誰錯，誰才真得被弄得心煩意亂。這樣做通常并沒有什么用，只會導致彼此怪罪。不要思考人本身，而是思考關系的模式。A做了什么事，觸發了B，B的反應又回過頭來觸發A，然后A的反應又觸發B。有些模式是有益的，幫我們保持理智和穩定，有些是中性的，而有些則是致命的，甚至能引來對身體的傷害。
治療的準則是，關系的模式比人本身更有力。(試一下今晚晚餐時坐在另一個人的位子上，看看會發生什么---只是要先確定視線之內沒有刀具)。所以與其浪費時間在想到底誰是對的上面，不如嘗試認識關系中存在的不良的模式。一旦認識到了，就去改變。一種好方法是，談論模式，而不是人。比如，“我注意到，很多時候當我問你你能不能撿起你的襪子時，你說你會撿的，但你沒有撿，我就開始抓狂，就開始嘮叨你，然后你就爆了。我在想我們能不能換種方式。”即使因為什么原因，你做不到，還是要試著改變，要讓對方明白你的意圖，比如“我這樣做是因為我擔心……”。模式之美在于，如果你能HOLD住自己的陣腳，模式就得改變。這樣你自己成了關系改變的推動者。這必然會是一個又好又重要的開始。
2.思想是怎樣，而非是什么。
治療師一般把溝通分成兩個部分：內容，即是什么;過程，即是怎樣。比如在一個關于是周二還是周三的爭論中，溝通的內容是你羅列各樣證據以支持你關于周二的觀點，而溝通的過程則指在爭論中，你愈發難過，而又愈發爭辯。
這兒的準則是，在溝通中，過程勝于內容。當產生的情緒讓問題升溫時，房間里充滿的是你們的情緒，而不是你們正在爭論的事情。可惜的是，情緒會誘使我們更著眼于溝通的內容---作為我們處理情緒的方式：你想讓對方明白你的觀點，情緒會誘使你要力爭到底，要說服對方同意你的觀點。而這種時候你說什么都是火上澆油，很可能會被聽錯，被誤解。
直接集中注意力于溝通的過程、情緒和行為，可以撲滅火焰。比如說：我們開始爭吵了，我開始覺得生氣了。處理你的情緒---憤怒---深呼吸，離開爭吵的現場，讓自己平靜下來。盡力避免著眼于溝通的內容，如果你還是停留在溝通的內容上，你們的爭論將很快回到某年圣誕發生了什么什么，你知道這樣的話，你們的溝通將去向何處。
過程也是從屬于模式的。你和對方都有自己的處理緊張和沖突的方式。你處理壓力和情緒的方式，比如說，退縮、憤怒、被動妥協---可以說是你的運作方式---總會觸發對方的運作方式，這反過來又點燃你的運作方式。很快你們進入一種惡性循環，演變成你們處理沖突和壓力的組合的標準方式---憤怒/退縮，退縮/退縮，憤怒/憤怒，等等。你的目標該是打破這些模式。
最簡單的方式是嘗試按你的本能反應的反面來做：如果你原本傾向于退縮，那就向前并說出你的想法;如果你原本易怒，就安靜下來聆聽;如果你原本易于接受，就說出來你到底想要什么，不要如履薄冰似的。你的行為---情緒上的改變會鼓勵對方也如此改變。
3.像成人一樣思想。
這是用出第2點的另一種方式。成人意味著：對自己的情緒負責---看它們為信息，而不是把情緒統統發出來;為行為負責---不要傷害他人或是舉止失禮;對自己的問題負責---你最終需要處理和解決它們，而不是期望別人來為你解決;要明白不總是與你有關，不要把每件事都看得太個人化了;要理解對方可能內心里也在以他們自己的方式掙扎著;是通情達理的;是……就是像個成人一樣。
一般來說大多數人在工作，或是在好的心緒狀態下，能像個成年人一樣。但當我們在家里，當我們心情不好時，麻煩就來了。這種時候我們傾向于退回像個十歲孩子一樣感受，變得悶悶不樂，憤怒，或是無力。一旦你意識到你陷入了十歲孩子的感受中(當你這樣時，你知道的)，你要提醒自己，不管你現在如何感受，你是個成年人，要在腦海中去思想一個負責任的成年人會怎么做。這里有一部分是，你要先按成人的方式演練，直到這真得變成你的方式。盡力堅持一個成人的姿態，你會慢慢訓練你自己(實際上是你的大腦)，你會感到是有力的，而不是被嚇壞了的，或是自己很小。這是一個領悟并改變的過程，不斷地練習，就會更容易，更自發。
4.把問題看成是一種不好的解決方法。
當你看到問題時，不管是丟在地板上的襪子，還是缺少性生活，還是對方的憤怒，問問你自己這會不會是對潛伏于這個問題下的其它問題的一種不好的解決方法。你要對背后的動機好奇。你不需要有這個答案，但你需要問這樣的問題：“幫我搞明白為什么你要把襪子丟在地板上?”“我們很長時間沒有性生活了，這是怎么了?”“你在擔心些什么?”而不是“你怎么這么生氣?”，因為憤怒通常是由擔心和恐懼驅動的。重要的是你問問題時語氣是平靜的，就好像人本主義流派以人為本的羅杰斯先生一樣。如果你帶著憤怒，那就等著對方閉口不言或是給你憤怒回來吧。
5.思想當下，而非過去。
當你在關系中遇到沖突時，你的腦子很容易會自動搜索過去，收集更多不公平和被虐待的證據。這可以為你們無用的爭吵添加燃料，但對解決問題卻沒用，只會起反作用。
嘗試集中注意于當下。抗拒追溯歷史的誘惑，對準當下---當下的問題，你當下的擔心，當下：你現在能做些什么?
6.思想行為，而非情緒。
很多人誤以為我們得感受到，才能做，意思是如果我們感受不到，我們就不會做，或者做不到。但如果你一直做同樣的事，你就會一直有同樣的感受。不要等你的感受改變，做些什么，然后你的感受最終會趕上來的。
行為是產生改變的關鍵所在，因為，不像情緒甚至是思想，行為是我們真正能夠控制的一個部分。行為帶你走出感受的泥潭，是對沮喪和被困的感受的極佳解藥。不管你感受怎么樣，一天給你的配偶五次擁抱，看看是否會改變家里的氣氛。
