2020.09.19

想真正了解兩性關系，想預測我們之間可能發(fā)生的事情，想和他長久的走下去，所以選擇了這本書。

一.親密關系的圣杯

尋找真摯永恒的親密關系，其實就是尋找自我——克里斯多福·孟

許多人終此一生，花費大量精力在尋覓伴侶這個似乎永無止境的冒險旅程中不斷地尋找、失去或離開某個人，如此反復循環(huán)，直到覓得理想的伴侶或至死方休。

我們當中有許多人想要親密關系，并且需要的不只是慰藉與陪伴，我們需要的是能鼓勵我們超越自我的伴侶；我們在追尋的是能激發(fā)人生意義與方向，并在我們受到考驗時，給予我們幫助的人際關系。這也就是“靈魂關系”。

二.月暈現(xiàn)象

閃閃發(fā)光之物，并非盡黃金

吸引磁場——開始和維持一段親密關系背后的真正動機，其實在于需求。

歸屬感和確認自己的重要性→愛與被愛→想要變得特別(沒有你我怎么活)→為了吸引別人而偽裝自己

制造夢想的機器——從孩童時期，每個人在都在時刻描繪著自己夢中情人的形象，一旦找到有潛力滿足我們需求的候選人，我們就著手將他們塑造成我們心中的理想伴侶。

通往地獄之路——是用期望鋪成的。期望會把接受和讓人自由等充滿愛意的感覺擋在門外。如果我不能接受別人現(xiàn)在的樣子，或不讓他們自由地走自己的路，那么我就不是真的愛他們。我只是想從他們身上得到滿足，與他們建立親密關系的目的并不是為了愛，而是為了滿足我小小的自私需求。

如果我感到失望、憤恨，一定是因為我對他/她有所期望，而在她做到之前，我無法快樂起來。在這樣的親密關系互動中，最悲哀的是，在“小小的我”得到滿足之前，我們不愿意去愛我們的伴侶。緊抱著需求不肯放手，又不讓自己去愛，就這樣，我們把自己推向親密關系的地獄。

壓力，失望和憤恨——期望=憤恨的前身。換句話說，期望終究會轉變成憤恨。夢想得不到滿足，我們一定會感到憤憤不平。憤恨是悲苦、不滿足和失去信任感的組合。

人類的三大利器：想象力、意向和直覺。想象力能讓我們突破界限，看到更多的可能性；意向是向某個方向前進的意愿；至于直覺，我們內在有一種力量，我稱之為“靈魂”，它會引領我們得到平靜。

意向——在你找出自己真正的情緒需求之后，再問自己一個問題：“我愿不愿意放棄這項期望呢？”換句話說，我愿不愿意不再把滿足這項需求當作伴侶的職責？我愿不愿意尋求自己內在的力量來滿足我的所有需求呢？我愿不愿意讓這種內在的力量成為我快樂的源泉，而不再把伴侶當成予取予求的對象？如果你的答案是肯定的，那么你的直覺會告訴你該如何放手。你該做的已經做了，剩下的就交給你的靈魂去處理。

想要安全度過“月暈現(xiàn)象”階段，就要學習放手和接受。如果你能不把自己的需求強加在伴侶身上，你就能在自己內心找到你真正需要的事物。擺脫了需求的束縛，你就能感受到純粹的愛。然后，你能和情人分享的事情就更多了。另外，學著接納你的伴侶（但并不是濫用忍耐力），也能讓你學習到接納本來的自我，而不再認為你需要些什么來讓自己變得完整。學會放手和接納之后，你一定會明白，你原本就是一個完整的個體，所需要的一切，都存在于你心中。

三.幻滅—不再被錯覺所迷惑→平靜和滿足

偏差行為——，尼爾森說行為不端的孩子并不是壞孩子，只不過是沮喪的孩子。。1四種主要的偏差行為：

——引起注意（看看我！看看我！）

——權力斗爭（我不想做，你不能逼我！）

——報復心理（你傷害了我多少我也要傷害你多少。）

——自我放逐（努力有什么用呢？反正我一點也不重要。）

當你因為欲求不滿而憤恨時，你會重新感受小時候的你在同樣情況下所感受到的沮喪。

信念：想法的果實——種下想法，就得到行動；種下行動，就得到習慣；種下習慣，就得到人格；種下人格，就得到命運

阿諾·培頓在他的著作《擁有一切》中說，一個普通人腦子里每天都有大約五萬五千個想法，其中大多數(shù)是舊有的想法。許多想法從小時候起，就一直存在我們腦子里。你的腦袋就像一臺可以永遠錄音的錄音機，不斷重復播放相同的想法。

過去的創(chuàng)傷并不會隨時間逝去。每個自我局限的信念，都來自過去的創(chuàng)傷

過去的魅影——，過去的創(chuàng)傷如果沒有愈合，我們就會對自己產生負面的想法；但如果我們用健康的方式把傷痛處理好，我們的信念也會隨之改變。

回家——“如果離開家的時候，你并不感到平靜，那么你其實并沒有離開

憤怒——從表面上看來，爭執(zhí)的兩方似乎往往站在相對的立場。但事實上，所有的爭執(zhí)都起源于雙方共同的痛。如果你感到憤怒，怒氣其實是在保護你不去感受痛苦。如果我們能對自己誠實，并選擇面對痛苦，我們就會了解這是治好舊痛的機會。

1．我想要什么？

我想要什么？我希望自己是對的，還是希望自己快樂？我要沖突還是和諧？自衛(wèi)還是互信？孤立還是親密？我想要單贏還是雙贏？我想要妥協(xié)，還是完善的解決之道？

2．有沒有什么誤會要先澄清的？

3．我所表達的情緒，有哪些是絕對真實的？卡爾·榮格賦予“投射”這個詞一個新的意義：我們所看到的外在世界的每件事，其實都是我們內心世界的反映。

4．我或我伴侶的情緒，是不是似曾相識？

5．這種情緒是怎么來的？

好處是——一是你可以不再把伴侶看作敵人，而讓對方跟你站在同一邊。既然你的情緒由來已久，這就能證明，早在你認識對方之前，它就已經存在了，所以對方自然也不是造成你負面情緒的禍首；二來，跟伴侶分享你的情緒由來，能讓你更清楚自己情緒的每個小細節(jié)。

6．我該怎么回應這種情緒？

一個很好的處理方式是，心里有什么感覺就說出來，盡量不做保留，也不抗拒。除了說出情緒的由來之外，你還必須說出情緒的強度、組成和它所造成的效應，但要小心不要在過程中放縱了情緒。

7．情緒背后有哪些感覺？

稱作“空虛感”的地帶，它是我們開始追求完全的“自覺”時才會遇到的感覺。寂寞、無助、絕望、迷失等。如果我們能坦然面對這些感覺，人生就可以有很大的改變。盡最大能力將感覺表達出來，可以讓我們在更了解自己的同時保有自我，不致迷失。

8．我能不能用愛來回應這種感覺？

不管你要去哪里，愛都會找到你

當你深入了解人心時，你就會發(fā)現(xiàn)世界上發(fā)生的所有事，都是人的意愿所造成的。

報復——當你覺得伴侶的行為是想傷害你的感情，當你覺得伴侶的話或舉動讓你受到刺激、背叛或侮辱，那么很可能你們之間的權力斗爭已經轉變?yōu)閳髲汀Ｈ绻阋驗榘閭H的痛苦而沾沾自喜，甚至十分高興的話，那么你就是在報復對方。你甚至會裝作理性地說：“我只是想讓她知道，她這樣對我的時候，我有什么感覺。”“很好，我很高興知道他受到了傷害，這樣下次他就會注意一點。”“只有這樣才能讓她明白不應該這樣對待別人。”“是他先傷害我的啊。”

贏在心態(tài)上——痛苦雖不能避免，要不要受苦卻可以選擇。

——逃避痛苦、不愿面對的傾向，只會延長我們所受的考驗與苦難。許多人在面對痛苦時都傾向于逃避、掙扎、發(fā)怒或反應過度，因而使痛苦加劇。我們可能會嘗試抽離自己的情緒；假裝不知道發(fā)生了什么事；用外交手段來解決，讓雙方都不受傷但也不滿意；責怪別人并要求他們改善；或干脆祈禱問題會自己消失。也有些人可能會用怒氣來麻痹自己內心的痛苦，幻想痛苦會就此消失，不再浮現(xiàn)。

指南——你比較希望自己在這件事上是對的，還是比較希望自己能夠快樂。如果你堅持要當對的一方，爭吵就永遠沒辦法結束。

————決心只有一種，那就是百分之百的決心。百分之五十的決心是不算數(shù)的。

————有時候，溝通中最快捷的方式就是誠心道歉。如果你能承認曾經犯下的錯誤，就能省下一大半的力氣，有時候甚至可以讓沖突馬上結束。不管是自己的還是伴侶的錯誤！如果你肯坦然承認錯誤，那么罪惡感就能轉變?yōu)橥樾模屇泱w驗到真正的寬恕。

————伴侶對你說的話其實是你對自己說的話。如果伴侶說你自私，而你為自己辯駁，那就表示你內心深處一定也相信自己是個自私的人。自衛(wèi)的辯駁只會讓你的信念更堅定，同時也加深了你對這個信念的恐懼。

————“反方”是感覺豐富的一方，往往傾向于放縱自己的悲傷、恐懼或憤怒，且相信這些感覺都是千真萬確的；感覺敏銳的反方，可以幫助正方以較輕松、平靜的態(tài)度來面對自己的情緒，并用同情和了解的態(tài)度來安撫、鼓勵正方。正方則能幫助反方，讓他不致因為過分放縱情緒而陷于低潮。正方熱情洋溢的樂觀態(tài)度還能鼓勵反方一步步走向真愛。

————只有不快樂的、受了傷的人才會攻擊別人。最好的響應方式就是感受并自行消化心中的不快，而不反擊回去。同時，以同情、了解的態(tài)度來應對，用溫柔的語調訴說真心的話——對方的攻擊會轉變?yōu)檎嬲\的感覺分享。

————爭吵需要兩個人參與，要解決爭執(zhí)卻只要一個人就夠了。即使你的伴侶縮在殼里不肯出來，即使對方還想一直吵下去，或是完全不了解有效溝通的原則，都不要緊。只要你有用愛來解決問題的決心，你就能想出實現(xiàn)目標的方法。

四.內省

沒有人會滿足我們的需求，沒有人會讓我們快樂，也沒有人該為我們所受的傷負責。在外四處尋找之后，我們終于了解到，我們所有生活經驗的因和果只可能存在于一個地方——我們的心中。

“既然要愛，就要愛他的全部。”

——克里斯多福·孟

內省是檢視自己內在所有想法和感覺的過程，其終極目標是讓你能和自己內在的事物和平相處，并且用愛來面對它們。

自我放逐——，“沒有人會注意，也沒有人會關心。真悲哀，沒錯，事情就是這樣。”

——《小熊維尼》中驢子屹耳在大家都忘了他的生日時說的。不管怎么努力，你都無法讓周遭的人來滿足你的需求，那么你可能會干脆選擇放棄。

失敗和無力感→內省的開始

受害者牢籠——遇到問題的時候，你首先會采取的位置是“受害者”，受害者也必須與龐大的力量對抗，但是除非有外力“奇跡般地”出現(xiàn)來幫助受害者，否則單憑自己的力量，受害者幾乎沒有成功的可能。但是你為什么要迫害自己呢？純粹是因為你已經沒有人可以怪了，而迫害自己可以讓你不必感受當受害者的悲慘。。拯救者會用分析、周密的計劃、容忍和卓越的道德感，來幫助受害者站起來并繼續(xù)向前走似的。拯救者總是努力地設法平息迫害者的憤怒與不滿。許

舉個例子來說，有一天早上我醒來時覺得肩膀很酸（問題）。我爬下床，喃喃自語地抱怨（受害者）。在我走往浴室的途中，我開始對自己的身體生氣（迫害者），并且開始猛力按摩肩膀（迫害者/拯救者）。洗澡的時候，我用熱水沖肩膀沖了很久（拯救者）。

公式

1．要解決問題，必須先跳脫問題的框架。

問題不能夠解決，是因為我們在非常有限的知識來源中尋找答案，卻不懂得運用我們的想象力和直覺來突破問題的框架。只依賴舊有的知識，人們永遠沒辦法成長——唯有吸收新知識才能成長。

2．所有的問題，其實都是經過偽裝的禮物和寶貴經驗。

生活中出現(xiàn)危機的原因，其實是因為靈魂要發(fā)放禮物或經驗。每當靈魂向它的目標邁進一步，危機就會發(fā)生。至于靈魂的這一步所造成的痛苦會有多深，完全視我愿不愿意降服而定。如果問題會讓我失去些什么，而我卻不愿意放棄，那么我就會與問題對抗；而與問題對抗，就會耽擱我得到靈魂贈禮的時間。

3．你所看到的每件事，都是你內心世界的投射。

如果你覺得伴侶在迫害你，不管是用攻擊、批評、責怪、嘲諷或其他的方式，那么請仔細地聆聽伴侶對你說的話：有什么是你心里的批評家沒有說過的嗎？如果伴侶是拯救者，那么他/她給你的忠告，有什么不是這么多年以來你沒有告訴過自己而又拒絕了的嗎？而如果伴侶扮演的是受害者的角色，那么你難道不覺得對方和你自己——即使是很久以前的、早已被遺忘的小時候的你——很像嗎？是不是你無法接受的那一部分自己，在很久以前被你埋葬，現(xiàn)在卻反映在伴侶的身上呢？

4．每個人都有能力為自己生活中遇到的事百分之百負責。

對問題百分之百地負責能讓你得到力量，跳脫三角監(jiān)牢，跨入自由的天地。

① 這個爛攤子是別人的責任，所以應該來收拾殘局的是他們。

② 這個爛攤子是別人的責任，所以他們是壞人，我只是個無辜的受害者。

③ 這個爛攤子是別人的責任，現(xiàn)在，雖然受害的是我，我卻必須收拾殘局。

④ 這個爛攤子是我造成的，可是我實在沒辦法控制自己。

⑤ 這個爛攤子是我造成的，可是我可以超脫這種情形。

⑥ 這真是個爛攤子。我該怎么處理呢？

⑦ 爛攤子在生活中經常會發(fā)生（聳聳肩）。你要學會怎么處理。

⑧ 這個爛攤子不是任何人的錯。我有能力處理它，并在過程中讓自己成長。

⑨ 這個爛攤子是我引來的。現(xiàn)在我可以做出對自己較好的選擇。

⑩ 我創(chuàng)造了這個爛攤子。

這個爛攤子是我的一部分。

我得到平靜了，真的！

5．自由并非來自答案，而是來自問題。

我們已知的事物并不能讓我們得到平靜5．自由并非來自答案，而是來自問題。

我們已知的事物并不能讓我們得到平靜，或讓我們了解自己是誰。只有在我們把誤認為是“知識”的答案都拋開時，我們才能得到無限伸展的自由。了解自己的過程，從問問題開始——探詢在信念之外的其他可能性的問題，如：“這件事的事實是什么？”“有什么禮物或經驗，是我的靈魂想借著這件事賜給我的嗎？”“我該怎樣才能平靜地接受痛苦？”“有沒有什么能解決沖突的、不爭的事實是我可以向伴侶表達的？”“我真正想從這個狀況中得到的是什么？”“我該怎么去愛我的伴侶？”“我現(xiàn)在所能感受到的最重要的感覺是什么？”“我現(xiàn)在該采取什么行動？”“我是不是該寬恕什么人？”“我該從這個狀況中了解到什么？”

6．沒有什么問題是大到愛無法解決的。

左右為難——不管選了哪一個，你都會覺得自己失去了某樣重要的東西。首先，要選擇真理。還有就是要愿意接受兩個選擇中的任何一個，或是兩個都不選。因為兩難的境地往往會讓你相信你就只有兩個選擇，再沒有第三條路可以選，但如果你愿意兩個都不選，而且決心追尋真理，你就可以從困境中解脫出來，并發(fā)現(xiàn)無盡的可能性。

用心引導去做，不管造成多大的騷動，都將會為每個人帶來好的影響。

在兩難的時候，如果你能不把自己當作悲劇的主角，并且表達決心，像這樣說：“我愿意接受這兩個選擇中的任意一個，或都不選。我最想要的東西就是真理。”

為家庭死忠——我們?yōu)榱说玫郊胰说慕邮芎蜌w屬感而模仿他們的言行舉止。我們小時候的學習大都從模仿得來。所以很自然地，當需求沒有被滿足而感到沮喪時，我們就會模仿周遭有相同感覺的人的處理方式。我們認為在家庭中沒有一席之地就等于死亡。為了保住自己的地位，我們會努力地依照代代相傳的標準模式來塑造自己。然而，因為這種塑造的過程是出自對歸屬感的需求，所以它會掩蓋我們靈魂的真正目的，并埋沒我們的天賦(有創(chuàng)意的、自發(fā)的、充滿愛和真理的方式)

#如何判斷是不是被死忠的觀念所限制#：如果你沒有表達出你真正的天賦；如果你所做的事沒有創(chuàng)意，也沒有受到啟發(fā)；或者，如果你處理事情的方式是不經思考就做出的選擇。

兩難的境地會讓人在兩個選擇之間來回游走，但死忠則讓人根據(jù)固定的模式來行動。

如果選擇真理，你就能從陷阱中解脫出來，找到通往自由的道路，這不只是為了你自己，也是為了養(yǎng)育你長大的整個家庭。

如果我們想要的是感覺和浪漫，以及“月暈現(xiàn)象下的愛”所具有的其他特性，那么我們當然可以考慮重新開始尋找我們的“理想伴侶”。但如果更想要的是來自靈魂的愛，那么我們就該重視伴侶、排除死氣沉沉的狀態(tài)。在事情看起來一點希望都沒有的時候，怎么樣才能做到重視伴侶呢？只要有意愿。把它當作你最想要的事。只要真心想要，你就能得到。

犧牲——#如何判斷是不是在犧牲#當別人要求你做一件事，如果你說“不”就會有罪惡感，說“好”又不覺得快樂的話，那你大概就是因為罪惡感在做犧牲。

真心誠意地付出，是你不會覺得心力交瘁，也不會因為得不到感激而憤憤不平，也不是為了償還罪惡感才付出。這樣的付出是完全不求回報的。你是聽從自己的心在做事，因為你知道，這樣的付出對每個人都好（“每個人”也包括你自己）。如果你的動機是為了愛或為了了解愛，那么你就只會注重付出的過程，并且了解只有在真心付出的時候，你才會用開放的心去“接受”

#為犧牲畫上句號#自覺以及負起全責。如果能為自己的生活百分之百負責的話，我們就會了解，犧牲者的角色其實是我們自己選擇的。

雖然不斷地犧牲既傷神又沒有回報，但我們還是會繼續(xù)下去，因為做出犧牲很容易，但要面對我們看似高貴的行為背后的折磨和罪惡感卻難得多

親密關系的律動就像鐘擺——你犧牲到什么程度，對方就會放縱到什么程度。有放縱者，犧牲者才能存在。如果伴侶放縱自己的怒氣，你不必把維持和平當作神派給你的責任。如果你的伴侶嗜賭成癮，你也不必把加班貼補家用當作自己的責任等等

離中心愈遠，犧牲或放縱的程度就愈嚴重。既然犧牲與放縱具有共生的關系，如果去除其一，另外一個也無法繼續(xù)存在。我們所需要做的就是讓靈魂的愛帶領我們回到中心，回到有愛存在的地方。

依附——在你還是小孩子的時候，如果失去了父母的愛，那么你就會因為失去歸屬感而痛苦，并且覺得自己一定是不夠好，才沒有人愛。于是你就會放棄一大部分的自己，努力把自己塑造成你認為父母會喜歡的樣子，而發(fā)展出一種不真實的結合關系，這就叫作依附。會有依附情結，是因為你覺得自己不可愛（這是一種罪惡的感覺），所以你必須改造自己，來贏得你所需要的愛和關懷。

魔鏡魔鏡——我們所看到的每件事其實都是我們內心的投射。我們怎么評論別人，就是我們怎么看待自己。如果我覺得別人太愛批評而討厭他，就代表我討厭自己愛批評的習性。

競爭——競爭都源自于想要證明自己比較特別。

以懷疑為手段的陰謀——

1．懷疑的心理一直存在你心中。

懷疑的心理等于是小我的所有想法的縮影。小我的想法都是以懷疑做出發(fā)點的，所以其目的就是要控制你所有的知覺，讓靈魂無法影響你

2．在你面臨一個重大的轉折點時，懷疑的聲音會變得更強大。

3．懷疑的心理會把你過去的創(chuàng)傷投射至你的未來。如果你在之前的親密關系中遭遇過失敗，那么懷疑心理就會企圖說服你這一次也一樣會失敗。

4．懷疑的心理是小我用來維持你的自我局限觀念的工具，它會讓你無法了解真正的自己。

5．懷疑的聲音會用實際的事物來造成你的恐懼心理。在親密關系中，懷疑的心理會讓你把對方的行為、肢體語言或臉上的表情當作你無法親近對方的證據(jù)。

6．所有的懷疑都是對自己的懷疑。

如果你這樣說：“我無法相信伴侶的愛，我想他/她早晚會傷害到我。”那么其實你真正表達的意思是你不能相信自己。你所謂對伴侶的“信任”，其實是一種期望——你希望對方的行為不會對你造成威脅，或使你的舊傷復發(fā)。事實上，你是不相信自己有能力去處理傷痛或愛你自己的。

7．對自己的懷疑就像膠，讓你和你對家庭死忠的觀念粘得緊緊的。

8．如果向懷疑的聲音屈服，這就表示你不再相信生命。

如果你不再相信生命，就是相信死亡。這會讓你放棄自己，也放棄生命（死亡的誘惑）。

9．懷疑的心理會支持“不足”的想法，讓你認為自己沒有價值，所以不被愛，也不可能成功。

如果你抱持著“不足”的想法，就會有想競爭的沖動，使你處于兩難的境地，害怕冒險，而且感到沮喪。

10．如果懷疑的心理能與愛整合在一起，它就能轉變?yōu)槊鞅娴膽B(tài)度。

在懷疑的心理與你的靈魂之光整合之前，你可能常常會由于死忠的觀念、自我欺騙、天真無知、惡習或恐懼而做出不適當?shù)倪x擇，因為這些事物都會讓你受到懷疑心理的控制。相反，當懷疑的心理受到靈魂的影響而轉變之后，你就能用純真的心去仔細檢查你所遇到的每個事件，不會再受欺騙或誤導。

————如果維持目前的親密關系對你有所幫助，那么你的靈魂就會支持你往這個方向走。如果離開才是比較好的選擇，那么你的靈魂就會引導你往那個方向走。我認為你的心和靈魂最關心的不是你在親密關系中的去留，而是怎樣做才能讓你了解真正的自己。

五.啟示

Let(允許)——你所做的事，應該是聽從你的心的引導而做的事。如果你能明白“允許”的道理，那么你所做的事就是出自靈感、創(chuàng)造性的想法，以及啟示。

為做事而做事→總是在追逐著某個重要的目標。但一旦達成之后，這個目標便顯得一點也不重要了，于是我又轉而追逐下一個遙遠的目標。不管我達成了——或沒有達成——多少的目標，我從來沒有停下來問

個人的感覺、欲望與沖動往往會干擾你，每次你放下期望，選擇原諒而不責怪他人，或是表達真心的感激而不批判人時，你就選擇了重要的事物，而把個人的事物擺到一邊。愛總是靜靜地待在幕后，等著你選擇它，把它放在首要的地位。愛不會強迫你、操縱你或奪去你的自由意志。它只會靜靜地等著你主動邀請它。

個人事物與重要事物的區(qū)別

你永遠不需要去尋找、追逐或贏得愛，因為愛不會躲藏，不會跑走，也不會向你要求任何代價。你只要在心里為它留一塊空間，愛就會自然地注入你心中。