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你有沒有發現，有時叫破了嗓子，孩子還是無動于衷？

有一天晚上，小小魚在沙發上坐著，看書或者玩自己的玩具。

而時間已經不早，媽媽就得提醒他去洗澡，然后準備睡覺。

“快去洗澡啦！”第一次叫他。

他沒動。（我肯定他是沒聽到，具體原因在后面分析。）

媽媽也沒有停下來，還是在屋子里轉著，做自己的事。

等了一圈回來。

“快去！怎么還沒去啊！”

他還是不動。（也許聽到了，但不想停下來。）

“快去，你看看時間，不早了！明天要上學！”

第三次催促，他開始有了反應。

但在那磨磨蹭蹭的。

所以，常常聽到媽媽的抱怨“怎么越來越磨磨蹭蹭，做什么事都要這樣催他。”

有一次，當她在廚房門口叫沙發上的小小魚去洗手時。

我說：“你去他面前，拍拍他的肩膀，看著他的眼睛跟他說。”

效果立馬好了很多，省略了繼續催促的次數。

當媽媽在那面對面提醒他時，他聽進去了，再堅持了一下，他很快做出了行動。

這是為什么呢？

因為你在跟一個沉迷在自己世界里的男孩說話時，其實相當于跟一堵墻說話一樣。

因為我無數次的經驗告訴我，不要去叫正在玩恐龍的小小魚。

特別是他在自導自演時，我的叫喚不僅僅會被忽略，而且還會打擾到孩子。

如果真的需要喚起孩子的注意。

那不要隔著老遠的距離大喊大叫，這樣幾乎沒有效果，反而把自己弄得著急上火。

然后還怪孩子不聽話，說孩子磨磨蹭蹭。

這不是誤會了孩子么。

所以，當你有重要的指令需要讓男孩接收到。

請走近孩子，蹲下來，看著他們的眼睛，清楚地把要說的話，盡可能簡潔地說完。

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跟男孩說話，請一定要簡潔。

因為男孩們不喜歡聽到你的長篇大論。

其實這也不能怪他們，這是由男孩的大腦決定的。

甚至他們長大后也是如此。

科學研究發現，女孩的大腦中“語言和情感交流”的區域會比較早地被開發。

就算是小嬰兒，女嬰會更加喜歡觀察養育者的面部表情，察覺人的情緒變化，她們善于讀懂人的面部表情和感受情緒的變化，所以更貼心懂事一些。而且能夠將自己的感覺表達出來，比如更喜歡跟父母說出自己的“愛”，也更能處理父母復雜的語言。

但是男孩就不一樣，他們的空間和觸覺會先發展，所以在運動、空間、分類上會優于女孩。

可是在語言處理上，他們的大腦就不靈泛了。

最好一次只給一個簡單明確的信息，這樣男孩們才能有效處理。

比如你要孩子過來吃飯了。

可以明確地跟孩子說，“現在是吃飯時間，馬上洗手過來，1分鐘后開動！”

而不要說一大堆不吃飯會生病啊，要吃飯才長高的理論。

要孩子收玩具，不妨直接明確一點：“在五分鐘內把地上的玩具放進那個橙色的盒子里吧，幫助小玩具們回家。”

如果你簡潔明了地說，孩子還是不聽，怎么辦？

那我們還需要了解男孩的另一個溝通特點。

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相比你說的話而言，男孩最想對大人們說的是：我更喜歡去親身體驗、感受，而不是聽你們說。

當然，我們不可能真的讓他總是去體驗不吃飯、不睡覺。

那怎么辦？

那就讓他們去體驗后果和處罰吧。

我一直跟媽媽們說，養男孩，除了愛之外，一定需要一點懲罰措施的。

如果你狠不下心，那就要爸爸來做。

你說道理沒用，那就用規矩，讓他們去體驗、感受。

比如小小魚晚上拖拉著不洗澡。

媽媽叫他沒用。

我基本只要一招就能搞定他。

“你正在浪費自己聽故事的時間，我建議你馬上去洗澡刷牙，然后來聽我講故事。”

哪怕他想繼續磨蹭，也舍不得放棄聽故事的時間啊。

因為他曾經因為磨蹭，真的沒有聽。

對一個習慣了聽故事的孩子來說，不聽故事就睡覺，簡直就是一種折磨。

那次關燈了就在那哭。

我跟他一起分析了為什么會是這樣的結果。

并且他自己也認識到了因為磨蹭耽誤了時間。

我也開燈給他講了五分鐘。

雖然很短，但他已經很滿意了。

并且后來的日子沒有再繼續這樣。

所以，不要對著一個男孩噼里啪啦說太多。

不妨去找一些能看得到的案例或者資料作為客觀事實，讓他們去感受。

這樣的效果最好。

以前我帶小小魚在鄉下，經常遇到路上有被壓扁的青蛙。

他會明白車輪的危險，避開車輛保護自己。

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當然，讓孩子聽話，絕不是靠控制和父母的權威來養一個唯唯諾諾的男孩。

而是讓親子之間的溝通如何順暢有效。

其實那種控制欲和父母的權威，最后反而是讓孩子不聽話的最大原因。

而父母對孩子的尊重，了解孩子內心的真實想法。

才是讓孩子聽話的真正前提。

我們常常看到一些小男孩在外邊，一見到自己的小伙伴，激動起來就揮動著小手捶過去。

嘴巴里還嘰嘰呀呀地叫著。

“不要打人，不要打人啊！”后面的大人大聲叫著。

“別急，他們只是在打招呼呢！”我會這樣說。

可很少有人信。

覺得男孩好斗，就不能放一起。

所以很多父母出于保護，直接把孩子抱走，以防止被對方打傷。

可同等體重的男孩之間，就算真的打架，也不會有大的傷害。

何況很多時候，他們并沒有打架。

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我們還要尊重男孩們喜歡冒險的意愿。

比如有時他們會提出一些特別的要求。

“媽媽，我想爬一下那棵樹！”或者是“我想玩打仗游戲！”

當然會有一些小小的危險。

可為什么不答應呢？

反而一味地說：“太危險了，不能玩！”

這樣的話，孩子會鬧，但問題在哪？

其實在父母的身上。

常常見到一些小男孩被奶奶強行抱走，就是為了避開所謂的危險。

然后他們哭得很厲害。

很多人覺得是孩子太皮，不聽話。

可你看看那個幾乎絕望的男孩。

其實他只是想抓住那只螞蟻，或者想去草地上打一個滾而已。

我看到這樣哭泣的孩子，總是會覺得孩子可憐。

他們的哭泣不是沒有理由的。

常常是因為大人的粗魯、無知、固執、麻木造成的。

當你站在孩子的角度時。

才會發現這只是孩童的正當需求。

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家有男孩，一定要允許他有不聽話的時刻。

允許他能狠狠哭一把。

允許他那些小調皮的時刻。

很多時候，男孩哭著。

邊上的人就起哄：“不像男子漢，羞羞臉啊！”

“真不聽話，就知道哭哭哭！”

“真是愛哭呢！妹妹都比你勇敢啊！”

千萬少說這樣的話。

因為每個孩子都有傷心難過的權利，也有表達情緒的自由。

未必是男孩就不能哭？

所以小小魚每次發脾氣大哭，我就聽著他哭，平靜對待。

告訴孩子：

你如果覺得自己對，可以說，不一定要全部聽爸爸媽媽的。

如果你想哭，那就哭吧！只是你不能打人來發脾氣。

養男孩，要讓他感受到：爸爸媽媽愛你，尊重你，但也要管你。

母親的溫柔和父親的寬容，都是愛的部分，也是管教孩子的前提。

而靠嚴苛的打罵，是養不好男孩的。