在一個人的成長過程中，會有很多的對話，在這些對話當中，會遇到很多情況。比如，在對話完之后會出現很嚴重的后果，這些對話風險很高；對話的雙方情緒很激烈，大聲爭論、生氣、嚷嚷；雙方的意見有很大的分歧，各執己見、互不讓步。而這些高風險、情緒激烈、不同觀點的對話，就是我們所說的關鍵對話。
當我們生活中出現這樣關鍵對話的時候，總會有這樣的時刻，無論出于什么原因，總會表現的很糟糕。憤怒、歇斯底里的喊叫，得罪對方，說一些讓自己事后后悔的話，或者畏懼退縮，沉默、逃避忍受，當什么事情都沒有發生過。
從人類學的角度來看，這些行為其實都是從原始社會養成的。每當面對危險的時候，血液會流向四肢，大腦一片空白，我們會下意識的采取人類面對危險時最原始的反應——暴力對抗或者轉身逃跑，而不是采用機智的說服和友善的關注來解決問題。另外，關鍵對話經常是自發形成的，很多情況下它們毫無征兆地出現，受到這種突襲，我們必須隨時隨地做出高度復雜的人際互動行為。這就是我們面對關鍵對話的真實狀態——棘手的問題、不依不饒的對手、高度缺血的大腦和無法正常工作的思維。
生活中，關鍵對話時刻在發生，比如，跟孩子談學習情況，談交朋友，談玩游戲問題；跟對象談去誰家過年的問題，談做家務的問題；跟同事談項目進度問題；跟老板談加薪的問題......可想而知，當我們不能正確處理好這些關鍵對話的時候，我們生活的方方面面都會受到影響，包括家庭、事業、身心健康。
發現問題了，我們就要思考如何解決問題。那我們應該怎么處理關鍵對話呢？其實對話也是有原則有技巧的。
一、從“心”開始
古人云：“極怒不予人書，極喜不予人物”。面對關鍵對話，經常會思維短路，容易發生違心的行為，會想著戰勝對方、懲罰對方亦或者尋求安全港灣，保持沉默，逃避問題。當發現自己即將陷入沉默或暴力應對的狀態時，我們應當暫時停止對話，冷靜思考自己關注的真實目的。
我們可以自問，我希望為自己達成什么目標？我希望我對方達成什么目標？我希望為彼此的關系實現什么目標？以及我該怎么做？這也是關鍵對話的引導性思維，幫助我們回歸冷靜。
另一個幫助我們關注自己的目的的方法就是拒絕作出“傻瓜式選擇”，即非此即彼的選擇。我們可以利用對比說明的方式來消除“傻瓜式選擇”的影響。首先，闡明自己想達到的目的，其次，說明你不想實現的目標，最后，給自己提出一個更復雜的問題，迫使自己跳出沉默或者暴力的怪圈，尋找更具創造力和建設性的選擇。在對話當中，要牢記對話的意義。
二、注意觀察
普通人，在對話的時候，都執著于把自己想說的話全部說出來，沒有看到對方在痛苦和反抗。因此，除了要關注自己，我們也要注意觀察對話的內容、氛圍、對方是否失去了安全感、對方是否進入沉默或者暴力應對的狀態。我們應當把沉默和暴力表現作出新的理解，把它們視為對方已經失去了安全感。同時，也要關注自己的壓力應對方式。學會自我監視，關注自己的行為對安全氛圍產生的是積極影響還是消極影響。
三、保證安全
如果我們能在觀察的過程中，及時發現安全危機，就可以暫時退出充滿爭議的對話內容，營造安全感。要想建立安全感，我們必須判斷出現了什么樣的安全危機。共同目的是對話的啟動因素，如果你們發生爭執，無端指責，你應該問問自己，對方是否覺得我在對話中關注其目的？對方是否信任我的對話動機？相互尊重是對話的持續因素，如果發現情緒變化、生悶氣、語言暴力等，你應該問問自己，在對話過程中，對方覺得我是否尊重他們？保持尊重是一種自我修養。
當出現安全危機時，我們如何緩解呢？
必要的時候真誠的向對方道歉，然后利用對比法消除對方的誤解，向對方表明自己想達到的目的和不想達到的目的，最后就是要創建你們的共同目的。
四、控制想法
實際上其他人是無法讓你陷入某種情緒的，而是你自己制造的情緒，是你讓自己感到害怕、煩惱或生氣。生氣只是為了要找到一個理由去怪罪別人。在情緒 ABC理論中：A表示誘發性事件，B表示個體針對此誘發性事件產生的一些信念，即對這件事的一些看法、解釋，C表示自己產生的情緒和行為的結果。他的創始者美國心里學家埃利斯認為：正是由于我們常有的一些不合理的信念才使我們產生情緒困擾。我們完全是可以通過控制我們的想法來管理好情緒，以及改變事情的結果。
那我們如何來控制想法呢？
可以通過行為方式回顧，關注你的行為表現，當正在遠離對話時，問問自己在做什么。確定行為背后的感受，識別自己的情緒。分析感受后的想法，學會質疑自己得出的結論，找到其他可能的解釋。尋找想法背后的事實，回到事實本身，放棄絕對表達，區別客觀事實和想法。
還有就是改變自己的主觀臆斷。當發現自己正在為錯誤行為尋找借口時，要努力改變錯誤的想法，構思正確的想法，所謂正確的想法，就是可以積極引導情緒的想法。
五、陳述觀點
當我們想要表達的內容非常敏感、令人不快或者充滿爭議時，我們該怎么向對方傳達呢？我們可以用下面五種技巧來和對方討論各種敏感問題，總稱為“綜合陳述發”。
1，分享事實經過
以事實為基礎展開對話，從事實出發，提出自己的想法，關注事實是討論各種敏感問題的基礎，因為事實是最不會引起爭議、最具有說服力、最不會引起別人反感的內容。
2，說出你的想法
根據自己看到的事實自信地說出自己的真實想法。
3，征詢對方的觀點
鼓勵對方說出自己看到的事實和想法，注意要謙遜。
4，做出試探性表述
5，鼓勵做出嘗試
當對方在關鍵對話中陷入沉默時，應當鼓勵對方說出自己的真實想法，話語和態度要真誠。
六、了解動機
在關鍵對話中，當對方陷入沉默或者發生暴力應對的狀態時，我們可以通過了解動機，了解對方的想法，幫助對方走出這種狀態，來營造安全感。
要真誠、好奇、堅持并有耐心的傾聽對方，同時傾聽也是需要技巧的：
1，詢問觀點：表明你很有興趣了解對方的想法；
2，確認感受：表示高度理解對方的感受來增強安全感；
3，重新描述：當對方說出自己的看法時，你應當重述他們的看法，表明自己不但理解其觀點而且鼓勵他們分享自己內心的想法；
4，主動引導：如果對方還是退縮遲疑，你應當“先發制人”，對他們的想法或感受做出最符合情況的預測；
我們通過以上傾聽技巧，了解了對方的行為動機后，我們應當給出反饋。對觀點一致的看法應表示贊同，如果對方的觀點有遺漏，應當贊同你們共享的部分，然后作出補充。當你們觀點相距甚遠時，不要簡單的認為對方的觀點錯誤，而是把你們的觀點進行比較。
七、開始行動
最后把成功的關鍵對話轉變成優秀的決策和一致的行動。
我們要決定用什么樣的決策形式：
? 命令式：無須參與的決策方式。
? 顧問式：廣泛征集意見，由少數人決定的決策方式。
? 投票式：以支持率為基礎的決策方式。
? 共識式：人人都必須對最終結果表示同意的決策方式。
以及明確執行細節：
? 在決策執行環節，你必須明確說明行動人、行動目標和截止時間；
? 明確行動目標，設定檢查時間，記錄任務細節并按時進行檢查；
? 最后，你應當督促人們對其做出的承諾負責。
任何技巧和方法，都需要我們在生活中不斷實踐，才能成為我們自身的硬本領。學會正確處理關鍵對話，將會改善你的生活和工作，讓你的人生減少很多麻煩。
