帶著覺知去愛??--否則,愛,誤解

愛需要伴隨著覺知,因為愛本身所具有的盲目驅力,會讓我們像是無意識一樣地行動著。這種愛不但沒有辦法為我們帶來深沉的滿足,相反地,常常是我們主要痛苦和煩惱的來源。有時候在極端的狀況下,愛甚至會轉變成為恨。但是真正的問題不是來自于愛,而是我們的缺乏覺知。讓我們在這里檢驗一些關于愛的常見誤解。

一、人們常常會認為如果他愛某人的話,那么他應該為對方做一些事情,像是解除對方的負擔或困擾,好像愛是一種職責或是仁慈。事實上,這其實是對對方個人生活的一種介入,這和愛是完全相反的,因為這并沒有敬重到人與人之間的界限。

例子:一個伴侶生病在家休息,而另外一個想要外出跳舞的伴侶覺得有罪惡感。如果他待在家里的話,他會覺得自己受到限制而有所埋怨;如果他外出的話,他又會覺得自己是自私的而有罪惡感。

二、一個人覺得因為他愛對方,所以有權利要求對方做些什么,好像通過表達了“我愛你”,對方因此而對他有所虧欠。這和愛 是完全相反的兩回事,因為這剝奪了對方的自由。
例子:一個女人對先生說如果他愛她的話,他就不應該去參與某個商業會議,而應該待在家里來證明他對她的愛。

三、一個人嘴里說著愛,事實上他卻試圖借此來控制對方,滿足自己的需要。
一個典型的例子,就是有些男人會通過“我是多么地愛你”這種說法,來說服女人與他做愛。

四、一個人夸大自己對愛的需要,而對自己已經擁有的愛視而不見。
例子:莎士比亞的悲劇英雄奧賽羅,沒有看見妻子是多么地愛他。

五、一個人認為愛只能來自于某個特定的人。

例子:這也是為什么人們會持續在某個已經沒有愛的關系里,而不愿意離開對方。

六、一個人否定自己對愛的需要。在這種偽裝的底下,通常潛藏著對愛的強烈需要。在這種“反依賴”的表象底下,隱藏著害怕暴露自己需求的恐懼,有時不止是害怕向他人暴露自己的需求,甚至也害怕自己意識到這些需求。
例子:幾乎所有崇尚獨身主義或花花公子類型的人,都屬于這個類型。

七、一個人否定自己愛的能力,而夸大他人所具有的愛的潛能。在這種態度的后面隱藏著想要持續保有關系的強烈欲望,因此否定了自己其實有著獨處和滿足自己的能力。
例子:一個女人認為如果她失去伴侶的話,她就失去了所有的愛。可是事實是她從別人那里所感受到的愛,遠比從先生那里來的愛要多許多。

正如從上述例子里看到的,人們對于愛有著相當多的成見,有時候也過度盲目相信他人所說的話。當我們談到愛的時候,常常傾向于相信他人所說的話,而不那么信任自己的感受。這一點顯示出我們對于愛的迫切渴望,好像愛能夠通過“我愛你”三個字而產生。相形之下,當真正的愛出現時,常常沒有準備好去接受這種愛。我們拒絕它,認為它不是事實。以上這些都是常常會出現在治療個案里關于愛的常見誤解。


史瓦吉多的《愛與靜心》把愛的常見誤解描述得如此詳細又通俗易懂,讓我們很容易看到:自己曾出現過的罪惡感、控制、對愛的強烈渴望、忽略自己愛的能力、對擁有的愛視而不見、覺得自己有權利要求對方為自己做些什么,等等。


愛需要伴隨著覺知。

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