這不是一篇小說，也不是一篇取悅腐女與基友的小黃文，這只是我在掙扎了很久之后，決定把內心最私密的回憶寫出來，所拼湊而成的紀錄。

「相識」

故事里面本沒有他。

高一的時候戀愛了，準確地說，這是第二次戀愛。和同桌的小女生，除了“不該做的”，其它“能做的”我們都做了，我深深地沉浸在這早戀的幸福里面。我們志趣相投、三觀相同，經常還會一起幻想，畢業、旅行、大學甚至工作和婚姻，人這無聊的一生早就在我們的想象中度過了一遍又一遍。

可是現實總比電影更荒謬。

高二寒假某天，她讓我去她家樓下的網吧找她，她正在陪她弟上網。她這個弟弟我隱約曾在一年前遠遠地見過：傍晚、放學、陰天、地上有積水、比姐姐矮半個頭。這些應該是我對他的全部印象了。可是再見到他時，他已經很高了，而且，帥。我也不知道怎樣形容一個人好看，我跟女朋友說：“你弟長得真好，是我見過的最帥的人。”

女朋友跟他介紹我的一點一滴，一來二去，我們一起吃過了兩次飯，上過幾次網吧，才知道原來他才念初二。他話極少，不知道是我太會耍寶還是怎樣，他很愛笑，甚至到我一講話就笑的程度。丑的人笑起來讓人吃不下飯，好看的人笑起來卻讓人覺得幸福。

「相知」

女朋友見我和他也能打成一片，干脆慫恿他也做我弟了。時間久了，他爸媽對我也很熟。

他哪里都好，就是成績不好，雖然上課不搗亂，但是也不聽課，上課的時候好像會一直處于神游的狀態，以至于成績總穩定在最后幾名。說實話，我從沒見過這么聽話成績卻差成這樣的。

和其他家長一樣，他媽媽給他報了補習班。那時候我已經搬到了學校附近，一個人住。有時候我有空，就會去接他放學，路上聽他吐槽同學或老師，再看著他笑，覺得好幸福。突然一個悶熱的晚上，他神秘地跟我說了一件事：

女同學都問他為什么他皮膚那么好，簡直像黃瓜泡出來的一樣，然后有個很可愛的女生就親了他一口。他一路笑嘻嘻，開心得不得了，說這是第一次被女生親，晚上回家就不洗臉了，想把這個感覺多保存一段時間。

我才高二，況且還有對象，卻被他秀了一臉。但我仍然很開心，因為他笑得真好看。可是當我獨自回到家，卻有一種壓抑悶在胸口。

「放肆」

我嚇一跳：難道我喜歡他嗎？

很快他的生日就到了，我已經高三。中午放學太困來不及吃飯，就先回家躺在床上睡了一覺，醒來就奔去 Nike 給他試了一件黑色套頭衫。他太帥了，帥到我隨便拿了一件尺碼合適的給他，他都能完全 hold 住。騎著自行車趕回學校，雖然快要遲到但風中飄滿了青春的味道。后來他媽媽告訴我，他很喜歡那件衣服。

臨近高考，我卻越來越沉迷于想他，我也已經不愛我的女朋友了。可是內心卻十分害怕，不知向誰傾訴，我抑郁了很久，也克制自己不要再見他。

當然，我失敗了。高考前幾天就可以回家復習休息了，他媽媽讓我住到他們家。盛情難卻，每天我繼續躲在書房復習，沒有和他有太多的互動。高考的那天早上，他還專門拜了家里供奉的佛像，保佑我考得順利。（至今心存感激。）

我高考結束不久，他也完成了他的中考。我在他家住幾天，他再來我家住幾天，我們睡在一張床，每天一起吃飯，一起上網，一起唱喜歡的歌......

終于，我出格了。我們睡一起的時候，我多次伸出了手。感情從此不再純潔，他開始躲避我，我看不到他的笑，乃至正臉。他告訴他的朋友們，我對他的好完全基于不單純的目的，他開始不屑任何有關于我的事情。

「克制」

進入大一，我無時無刻不想著他，但只能把所有事情埋在心底。一個人到處去走陌生的地方，一個人去看電影，一個人去 ktv 。這次真的抑郁了：拒絕一切社交活動，要么不吃，要么狂吃，或者想干脆從樓上跳下去。不再是像以前那樣為這種感情而苦惱，我甚至認為，如果他可以理我，即使公開我對他的感情，我也可以很坦然。

我開始瘋狂地刷微博，聽搖滾，我刪掉了手機里所有慢歌，企圖讓其它事情轉移我的注意力。

都說走出一段感情最好的方法，就是進入一段新的感情。可是我已經沒有辦法再愛上別人了，尤其是我一邊愛著他，一邊內心還不愿意承認自己已經彎了。

「余生」

大一到現在已經五年有余，他對我的態度已經改善很多。曾經我約他喝酒，我是一個酒量超爛的人，兩瓶啤酒必倒。那天晚上我給自己灌了五瓶，本想借著酒勁把心里的話全部吐個痛快，沒想到我又慫了。從第二瓶開始，就哭成了狗，第四瓶的時候，他明明坐在旁邊，我卻拿出手機給他發了條短信：對不起。

這些年我們的交集很少了，他也上了大學，有了更多的朋友，換了一個又一個女票。我也只能從他少的可憐的社交網絡動態中了解他最新的狀況。

現在，我又開始聽慢歌了，即使那些商業流行音樂里面能找到太多自己的影子。

不是放下了，而是開始去享受那種思念的痛。